和伴侣吵架时，我的压力应对模式

文/Mina2017

人们因相同而有所联结，因相异而有所成长。

萨提亚压力应对模式

人们因相同而有所联结，因相异而有所成长，这是萨提亚对人的信念中的一条，也是我目前面临的一个挑战。

今天我们吵架了，准确的说也没有吵架，只是相互不理睬。我试图回想为什么会这样。

因为他喜欢做饭，并且做的好吃，一般是他下班回来做晚饭。今天剩饭比较多，打算做蛋炒饭，电炉的火并不大，加上饭是冰箱里放过，炒了好久才炒热。饭快炒好的时候，感觉打的鸡蛋不够，我又跑去房间拿鸡蛋。

我拿了鸡蛋到厨房，看他在那用筷子打鸡蛋，我并没太在意，直接把鸡蛋敲碎打在了锅里已经炒好的饭里。他说我为什么明明看他在打鸡蛋还将蛋打锅里，油只放了一点，现在怎么放油，我解释说我不知道油没放完。

他将碗里打好的鸡蛋倒锅里，小火并没有让蛋立马熟，他说蛋没熟就和饭沾一起会让饭很腥。我看他有点不高兴，就跟他撒娇，说我错了。可是他并不领情，还说我成事不足败事有余，一边翻炒着鸡蛋一边说这怎么吃，没法吃了。

我说我就是手急了一点嘛，其实我并不认为蛋炒饭要把蛋打好再放锅里，因为在我家里蛋炒饭的蛋都是直接打进锅的，我并不想跟他争论到底哪些方式是对的，心想承认下自己的错误这事算过去了。

看他一直说，忍不住说了句，那你总不能说两个人做饭，你要我站在这里看着你做，不动手吧。他说是啊，本来就应该这样啊。又说，我净捣乱，这做出来就是浪费食物。

如果他笑着说，我也没事，但是此时看着他生气的表情，没完没了的唠叨，一下觉得自己很委屈。我并不觉得自己有错，但为了缓解气氛，我还是主动认错了，也算是我妥协了吧，可是他还是不停的责怪我。

没忍住，冲进卫生间，听他再后面喊了句，快吃饭了。但此时的我，只有满满的委屈，眼泪哗哗的止不住的流。不想太倔，哭了会就去餐桌吃饭，他问了句，你刚才躲厕所去了，我没说话，憋着眼泪在打转。他又说了句，每次都是这样。我不想说话，不想做任何反驳，很快的吃完饭回房间了。插上耳机，边听歌边做语音练习。等他洗完碗回来，我也进入了状态，忘了刚才哭过。

平日里他会烧水喊我一起泡脚，一起看电视剧，可今天他泡脚没喊我，一个人拿着iPad在床上看电视剧。从我跑出厨房到写完这些文字，我一句话都没说，一个人做练习，写字，全然沉浸在自己的世界里。

某个瞬间觉得委屈，但很快就没了，细想想，他绝对是个会疼人的伴侣，也很宠我。早上他比我先起来做早餐，我洗漱完就可以喝热好的牛奶。下班有他做晚餐，因为我手对碱性肥皂类过敏，连洗菜切菜都不要我插手，碗也都是他洗的。在瓜亚基尔没有洗衣机，衣服全是他洗，就连我的头发都是他帮我洗的。

按理说我很幸福了，不应该生气，也不应该跟他冷战，但是为什么每次遇到这种情况，我都没办法控制住自己的情绪。

有时候我站在他的角度想我自己，我都替他委屈，为我做了这么多，做错了说都不能说，爱哭，还冷战，我自己都搞不懂。我到底是怎么了？

为什么？

我想到了萨提亚的压力应对模式，又想在书本里找答案。

魏敏和丈夫的差异是极为典型的，MBTI性格测试结果两人没有一项重叠。从萨提亚的沟通理论来看，魏敏倾向于关注和照顾他人的感受，尤其在压力下比较容易自动化地选择牺牲自己的需要，属于讨好类型。丈夫更加理性，尤其在遇到压力时会直接着眼于解决问题，表现出极高的问题处理能力。
因为原生家庭的成长经验不同，两个人面对冲突的沟通姿态也有很大差异。在沟通时，惯于讨好的魏敏特别希望丈夫听听自己的感受；但超理智的老公是个学术派，根本不理解感受“有什么用”，总是习惯性地帮她分析问题，提供解决方案，结果导致冲突升级。                    摘自《只想和你过好这一生》

上面例子中的魏敏，就是现实中的我。作为家里最小的孩子，我从小在家里扮演调节气氛的角色，调和一家人的关系，是家里的乖乖女。在学校从来不闹事，老师眼里的乖学生。在公司也是和事佬，为此还被领导批评过，出了问题谁的责任就该谁承担，而不应该都把责任放自己身上。

经过四年心理学的熏陶，又学了萨提亚之后，我意识到自己经常使用的压力应对模式是讨好，我注重的是感受。正如我回到房间的那一刻，脑海里反复出现一句话，一个蛋炒饭有那么重要吗？

是啊，蛋炒饭做的不好吃有那么大影响吗？把蛋炒饭炒好比让我高兴更重要吗？即使不好吃，吃完这次不就没了？为什么非要分清楚我的错呢？就算是你赢了，我的错，那又如何呢？更何况，我们也都吃了，也没到难以下咽的地步啊！

其实这句话里多少带有指责的意味，我并非一味的讨好，我还会指责，只是这种指责并没有表现在言语上，我选择了沉默，我用沉默表达我的愤怒，并希望对方能接收到。

他是典型的理科男，学了七年物理的他很理性，逻辑思维能力强，总是习惯性地找问题的原因，直言不讳的指出问题所在，根本不知道感受有何用。就如同我觉得委屈的时候，他常常说的一句话，做错了事情，还说不得。

记得有句段子是这么说的，吵架的时候，不要吵赢女朋友，因为吵赢了的，最后都没有女朋友。

经常是我生气了好久，沉默了好久，最后他都没觉察到我生气，还哼着歌问我怎么了，俨然不知道身边人内心经历的是怎样的千回百转。正如刚才，他催我去洗澡，我说待会去，他来了句＂天天要我哄你＂，最后我开口说话时，他又笑着冲我来了句＂搞得像我虐待你似的＂。我回＂是啊，你不是都已经虐完了吗？＂

贴几段武志红的《只想和你过好这一生》中很应景的，我也很喜欢的话共勉：

真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。

自己的真实存在与对方的真实存在相处而生出的爱，才是最踏实、最真切的爱。在这个过程中，你的自我也会得到成长。从某种意义上来说，婚姻就是一次重生的历程。

不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。好像我们住在一个牢笼中，牢笼的大门非常牢固。我们以为，要走出这个牢笼，必须有一个超级英雄来拯救自己。但我们最终会发现，这个牢笼的大门其实是轻轻一推就可以打开的。你需要学习的是，在不完美的关系中去寻找爱的证明，用你手中的钥匙，打开困住自己内心的囚笼。

在婚姻中，不要轻易逃走。如果不是对方有很糟糕的问题，如滥交、如暴力，或其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，在这个亲密关系中，修炼你的心。

感受是属于我们的；我们都拥有它们，而且可以学习如何驾驭它们。