我的父母在北京一家厂矿企业工作。父亲是厂里的高级工程师，母亲是厂小学的老师。
父亲一表人才，有一种知识分子的隽永气质。他毕业于名牌大学，头脑清晰，非常聪明。父亲不爱言语，沉默寡言，一般不怎么管我们。
但他若偶尔哪回管我了，我便非常害怕。因为他聪明严谨，在他面前，最大的问题是编不了谎话。他简单一两句问话，就会把我的谎言认破。比如，我要是因为逃学被老师通知家长了，本想抵赖不认，蒙混过关。但父亲只问我当天学的知识，然后还兼及前面的内容，我就无法回答了。因此，从小，我就很怕父亲。
父亲是厂里的高级工程师，技术骨干，有工作压力。但工作难不倒父亲，这并不是父亲的难题。
父亲最沉重的难题与痛苦，是他的家庭成分，他政治履历上的成分是地主。在那个年代厂里各种运动中，父亲经常因为这个成分，被歧视、打压，被屈辱对待，或区别对待。父亲因这成分、帽子，经常不得不面对屈辱。父亲因此而沉重、忧郁、压力重重。
童年及青少年时的我，对社会及成人世界里的这些事，全然不知、不了解。上学的我，有一帮混玩的同学及哥们弟兄。我们像一帮混世魔王，疯狂而昏颠，每天忙的不亦乐乎。我根本没有心思、或者余暇，感受家里、或父亲有什么不对头。我对父亲的感觉就是害怕，尽量远离他，不靠近他。然后，在外面疯玩、疯害。
14岁那年，我在厂子弟中学上初二。
我记得很清楚，那天，我正坐在教室里，班主任老师把我叫到了办公室。我以为我犯了错误，要被叫去挨批。但看老师对我的语气与态度，颇为温柔友善，不像是我犯了错误的样子。
进了老师办公室，看到我家的一个亲戚在那里。他说我家里出了点事，他来叫我回家。
我在老师怜悯的目光之下，跟着那一脸沉重的亲戚回家。路上连问也不敢问，家里出了什么事。只各种猜测，在心里冒。
回到家才知，父亲死了，自杀。那年，父亲46岁。
对于父亲的突然去世，我完全不懂，没有概念。好像此人此事与我没有什么关系。好像我只知道，他是我父亲。
父亲去世后，母亲一个人工作，照顾我们兄妹三个，非常吃力与艰难。亲戚们商议，最后决定，把我从北京，送到广西的亲戚家去生活，在那里继续上学。
家里给我买了火车票。什么也不懂的我，就这样稀里糊涂地告别了北京的小伙伴、同学、哥们弟兄们，坐了几天几夜的火车，一个人去到了人生地不熟的亲戚家，广西一个偏僻的小县城。
我被安排进当地一所中学继续读书。因为课本、进度不一样，加上我原来在北京上学时又老是疯野，来到广西的新学校，便跟不上功课。于是重读了一年初二。但我的功课，还是越来越不好。
大约也就是从此时开始，我的人生便进入了各种颠沛流离。上学、工作、成家，到后来的各种变换，到现在，几乎没在一个地方长住过。
亲戚家对我也不错，但我毕竟是个外人，总有一种寄人篱下的感觉。远离亲人与熟悉的伙伴们，孤独而不是滋味。我的心思越来越难以集中在学习上，功课也越来越差。
大概，家里、或妈妈觉得，把我寄养到那么远也不是好办法。高一的时候，我又被转回了北京，安排进我们厂子弟中学继续上学。
这次转学之后，我就更没心思学习了。每天在学校就是混、玩。但我那时候非常开心！快乐！我重又和过去的小伙伴、铁哥儿们在一起，又认识了一些新的伙伴与哥儿们。正是十七、八岁的青春年纪，比过去玩的更狂野、放肆。匪夷所思、没边没沿地做了很多出奇、大胆的事。现在想来，心情复杂。也许略有遗憾与后悔，但也有快乐、豪放，珍惜与怀念。
关于父亲，我很少想到他。我睡觉也不爱做梦，几乎也没有梦到过他。我只知道，我有个父亲。或准确来说，我曾有过父亲。但自他死后，他便像和我没了关系。
几十年之后的今年，母亲去世，我回广西老家，将父母合葬。我拣拾着父亲朽败的骨殖，心中亦没有任何感觉、想法与情绪。我只是机械、麻木、冷静地做着这些程序。也许，没有感觉，也是一种感觉吧。
父亲是在办公室自缢身亡的。我想过，在一个没有高横梁的房间，他是如何解决技术问题的。他在门框和文件柜之间拉起了一条短绳。父亲是工程师，头脑聪明，技术问题对他不是难题。
整个青春期的我，从没觉得父亲的死有何不妥，或给我留下了什么阴影。没有，我觉得他选择这样的方式离开世界，也很正常。我也没有因此而悲伤绝望难过，也没有什么低落。
我觉得我的整个青春时光，依然是快乐而朝气极致的，打架、恋爱、浑玩、发坏，该干的、不该干的，我都干了很多。我感觉，父亲的死亡，以及他的死亡方式，对我的性格、后期发展、人生，丝毫没有影响。
24岁那年，一个偶然的机缘，我才意识到，其实，我是很不愿面对父亲自杀这一事实的。
当时，我已在父母所在的企业工作。一个铁哥们，毕业后分配到贵州一个小县城，我们系统的另一家企业工作。他找了个爱人在北京，他想调回北京，但很难。多方打听之后，他听说，唯一的办法就是，北京有人愿意跟他对调。
我这哥们当时跟我倾诉他的愁难，我听了之后，连想都没想，一拍他的肩膀就说：哥们，这算个啥事啊？你不用愁了，哥们跟你对调！
这是什么概念！我要从北京这个大城市，调到贵州一个无名小县城，去那里工作落户，也可能终身都在那里了。而我的朋友，则从那个小县城，调回北京。
对调期间，我姐骂我傻B、我哥骂我二B，完全不懂我脑子进什么水了，怎么会答应这么愚蠢的事！
但我自己，内心却涌动着狂喜：整个厂矿，知道我父亲死因的人，在背后提及时都是指指点点。而我自己，其实也觉得，父亲自杀是一件令人非常羞辱、屈辱、甚至耻辱的事情。我只想远远地逃离北京，这个令我自卑、痛苦、抬不起头来的地方！能滚多远，就滚多远！越远越好！而且最好终身都不要再回来！
所以，当这样的机会突然来临，我可以离开北京，这对我不啻是一个天大的好消息！而那些不懂我的亲人，以为我是傻子！而那些更不了解的外人知道了，都赞我仗义、义气！其实，他妈的都扯！我只是内心轻松喜悦、充满希望地认为：对调，既可以帮助哥们；对我，也是好运降临！
后来，对调成功，我离开了北京。从此，我开始在祖国的版图里，颠来倒去，颠沛流离。这里几年，那里几年。没有家乡、地域、家的归属感。生命像没有根，乱飘。走哪儿算哪儿。
我曾问过家姐：咱家这地主成分，到底是个啥情况啊？家姐悲愤无奈地说：什么地主啊！也就是祖辈在山间开垦出的几亩贫瘠的薄田而已！靠天吃饭，收成也不怎么好，只是山间贫瘠，听起来有几亩，好像很大。老家也没什么人打理，就交给村里一个农民打理，这就给定成地主了！真是亏死了！还搭上了爸的命！
对于那个年代的事情，我又能说什么呢！我只是觉得，什么都不能改变！即使时光可以重来，很多事情依然无法改变。除了接受，还能怎么样呢！在社会与时代发展的洪流里，没有一个人不会受伤。虽然心中也许有些悲凉感慨，但我依然发展出了乐观、幽默、积极、坚强、笑对生活的性格。
我几乎不想父亲，对他没有怨恨。谈不上爱，也没有恨。就是没有感觉。对于他的死亡，我理智上是能理解，并接纳的。人没有生的权利，但我赞成人有死的权利。我们没法左右很多事情。活着时开心的活，不亏待自己，不跟自己过不去，遇到困境尽量积极面对，尽量把生命的主动权控制在自己手中。
我不相信人有不灭的灵魂和轮回，故此也谈不上什么业力和解脱。
至于父亲的死亡，对我是否有不好的影响，我从未下这个结论。每个人在成长的过程中，都会遇到不顺心或痛苦的事件。老把自己现在的痛苦和命运，归结为小时候父母对我如何如何，说父母的言行造成了我今日的痛苦与命运，我觉得这是一种错误的联系与强化。不能老是一直强化。要自己负起责任来，改变自己，让生命活得更好，更喜悦，更乐观，更有方向，更有力量。
对于命运，我没有怨言，毫不抱怨。生命中该出现的一定会出现，该经历的一定会经历。
我真的很感恩现在的社会。我认为我们生活在中国迄今为止最好的时代。能生存下去，不用为衣食发愁；和平，安宁，自由；想去哪里旅行，抬腿就可以实现；钱不多不少，正好可以满足我们的需求；国家的保障体系也定会越来越好。
我真的对现在的一切都充满了感恩。珍惜曾经和现在拥有的一切。祝福所有有缘的人。
