Here's to never growning up---如今誰還需要偶像

第一次買她磁帶的背景圖

昨晚居然夢到AV兒死了，夢裡也是別人告訴我的，處於一種不願意相信的狀態，然後也去查網絡，好像是真的有媒體說是死了。頭一次有種不願意相信一件事的感覺，就連我高考完查成績都沒有這種感覺。醒過來很是難過，馬上打開ipod聽她的《I’m with you》，忍不住了，想為她寫點什麼，也想說清楚自己對她到底是一種什麼樣的感覺，但是应该很難，我盡量表達。以前有一篇文章由她而起卻不是完全關於她，今天加一些關於她的新的內容，做些刪減來呈現。

昨晚看了Avril最新的new york演唱會，她自己也說new york對她來說是意義非凡，'try to shut me up'的第一次巡迴演唱會到現在，let go 到現在的let me go，我感覺她在自己職業生涯里終於找到了要go的到底是誰，就像人生永遠是一場出走，一個出走就是一個轉折，你也許不知道自己接下來要去哪裡，但是好像你永遠要在路上。

第一次買她磁帶是小學畢業的暑假2006年，當年雖然已經開始流行MP3，但是音像店還是遍地有，賣磁帶和光碟。第一次聽到她的歌好像是在非常6+1聽到別人翻唱？不記得了，但是記得小時候好朋友也給我推薦她的《complicated》，當時英文很差很差，現在也是，只是拜她所賜多聽了幾首英文歌。第一次買的磁帶是在韓國的演唱會，聽的時候並沒有特別喜歡，覺得太吵了。我是這樣的人，很多我第一面沒有喜歡的人和事，最後都會變成我特別喜歡的。

她的每一首歌至少我都聽過，最喜歡前三張專輯《let go》、《under my skin》、《the best damn things》。這三張專輯里每一首歌我都有幾句能脫口而出的歌詞，倒不會每首歌的名字都記得很清楚，但是每首歌都有可以隨時拿出來講回憶講故事的歌詞。前面說第一次聽的時候並沒有特別喜歡，後來具體是什麼時候喜歡上的我也不記得了，並不是有一個特定的瞬間，是逐漸地喜歡。上初中的時候特別喜歡《under my skin》，這應該算是她稍微黑暗的專輯吧，而我當時也是那個年紀，常常憤怒的年紀。聽得太多以至於每每我的人生進程遇到新的境遇，腦海里都會自動搜索出一句能形容當下的她的歌詞。初中的時候還以她的《innocence》寫過一篇以英文歌詞混合感悟的作文，被語文老師當眾朗讀，可能從那時候起，大家就都知道我喜歡A了，其實面對大家展示我喜歡的東西我是很不好意思的，有一種喜歡的東西被分享的感覺，也怕別人不喜歡。不過說起來，她對我英文成績的提高真是幫助太多，我語法其實都超差，但是可能就語感和口語聽力好一些。曾經以為喜歡她我的英文就夠了，後來才明白從這裡開始，就為我人生的第一個失敗埋下了伏筆，不過不展開，那是另外一個主題。

認識我的人都知道我喜歡A，很理所當然當年的戀愛對象也知道，并送了我好幾張她的CD，跟我說她身邊也有喜歡A的人，但是她都不會願意聽別人說喜歡她，只聽我說。這些話讓我第一次有了A是我個人專屬物品的感覺，哈哈，想起來真是非常受用。說起來雖然我喜歡她很多年，除了第一次聽買的磁帶，我還真沒買過她的任何，連海報都是別人送我。現在的我只希望能看一次她的演唱會，近距離接觸一次，最好能擁個抱，給我簽個名寫一些話。也許是我喜歡她喜歡得太深，當年周圍的人說到她會提我很喜歡她；講到我也會講我很喜歡她。但是自己覺得其實應該是很低調的在喜歡，不喜歡跟別人說我有怎樣程度的喜歡，可能只是有意無意都在寫AVRIL這幾個字母而已。這位前任隔了好幾年回頭示愛，我實在懶得去算到底是隔了多久。她是個畫畫的人，卻說她其實不敢畫A，怕玷污了她。我笑了，第一次思考，喜歡一個人到了這種程度，其實有必要嗎？相反另外一個戀愛對象，對我喜歡這種流行偶像嗤之以鼻，最後不能說是因為這件事分手但是從這件事可以看出，這個人是有多不了解我，或者是我的問題，我沒讓這個人了解我走進我的內心，所以其實可以看出自己是真的沒有喜歡過這個人。

從來沒有介意過別人說A不好或者怎麼樣，我喜歡是我的事，決定要不要喜歡下去也是與別人無關的事。送我CD的對象跟我分手后還跟了兩個人在一起，回頭找我用她的話說是當初跟我在一起時影響太大，習慣太多，於是在你嘗試融入新環境想擺脫這些舊思緒，反而這些舊思緒舊習慣被拔高到一個新的高度。大概是這麼一個意思，我想她也跟我一樣，常常會陷入過去還是現在的選擇裡吧，或許她也很多事情沒想清楚。但是人是會變的，時間越久，以前的那個人就越不像現在的自己，或者，影子還在，實體卻已經是另一般模樣。就連我對A的感覺，這麼多年了，終究也是有變化的。

瘋狂喜歡A的年紀，距離現在還不算太遠，但是現在早就沒有那種心境那麼瘋狂的喜歡了，雖然當年並沒有做出任何瘋狂的事，但是對於我這麼一個各方面算是比較冷的人來說，我覺得夠瘋狂了。聽以前的歌以前的感受也會回來，一首歌在一個特定的階段聽久了以後，就會帶上那時候的味道，讓你一聽就感覺回到過去。對於A的前三張專輯，每一首歌我都可以找到對應的在我人生進程中發生的事情。那麼這些事情，就以她的歌為載體幫我儲存了，我算是個記性不好的人，自己以前說過的話寫過的東西都可以忘記，再看的時候疑惑這真是我的所寫所說？或許是因為我太善變了？從06年到現在快十年了，A對於我已經沒什麼好說的了，我不想空泛的去寫我有多麼多麼喜歡她，她不是我的神不是我的指導，她就是我活過的痕跡！現在已經很少出現在我的生活中，甚至有時候聽到她的歌直接跳過“come on！no Avril please!!”，還會戲謔的稱她為AV兒，已經不需要Avril了，她既不rock也不punk，甚至還亂搞日本kawaii，但是怎樣，她就是你！

在年幼的時候這麼折騰過一輪，後來的我再也沒有這番力氣去喜歡任何一個明星，看看當下追星族的樣子，隨時可以在微博關注喜歡明星的動態，隨時可以去接機去看演唱會。我當年真的不是這樣的，A在中國也開過演唱會，我從沒提過要去看，當時也還小，知道即使喜歡也不能亂折騰。喜歡她喜歡得很私人，這才是我最喜歡的方式。也有看到八卦小組討論她flop，但是那又怎樣呢，喜歡一個明星是喜歡看她紅還是喜歡她的陪伴？我不再關心她的緋聞八卦，曾經我以為聽她的歌就是在跟她對話，慢慢的才意識到她離我很遠，除了她展現出來的樣子我完全不認識她，出國後也看到她一些負面的新聞，但是我已經長大到不需要喜歡一些明星來陪伴我的成長，不是他們不優秀不吸引人，只是我不需要了。這點很殘酷吧，但是沒關係，永遠有人需要你。後來我學法語，知道了avril在法語是四月的意思，發音完全不一樣了。意味深長的笑一笑，但是不想再說起了。到底，其實我只是喜歡自己吧，通過喜歡你來喜歡自己回憶自己。因為你而產生的感動只是在感慨時間的流逝，或許我身上會有你的影子，但是實體都是我，全是我，我而已。

13年剛出國的時候總在睡前回憶過去，彷彿是可以讓回憶洗清我一天的煩惱，回憶里都是我熟悉的，在回憶里我是強者，我可以想怎麼做是最好。但是只一點，回憶是永遠不會被修改的，不管你再怎麼回憶怎麼想。也有人說沉浸在回憶里是對現實社會的逃避，我也覺得有道理，不過即使在現實生活中過得很好，就不會回憶過去嗎？我不知道，也許沒人知道，真的有人對自己當下的生活完全滿意嗎？好在時間是公平的，我們可以往前想也可以往後想，但是我們回不了從前也到不了以後，現在就只有現在。先不談珍惜時間，只是時間能給人太多的思考，這就已經很好了。現在好還是過去好，永遠沒有一個準確答案，因為不管好不好，都只能過著現在的生活。

這篇文章從夢醒的感性寫到理性，再從理性寫回感性，是應該流點眼淚，跟過去不需要說告別因為它從未離你而去，但是該好好面對當下面對未來了，這也是我今年2015在做的事情，如今已經剩不到40天了，目前為止我對自己今年的作為都算滿意。

其實你看到，我並不是在寫她，我是在寫我自己，而我，就是她啊。我已經不再需要她了，而我跟她卻再也不會分開了。不管她結了多少次婚胖了瘦了我在國內還是在國外愛上了誰，我們永遠都在一起。

你好，再見，我長大了。

最後提一句，她最近生病了，祝她健康吧！