小幸运

又一个彻夜失眠的夜晚，我决意留下这些文字，尽管理性的我在说何必苦苦纠缠过去，而感性的我在怂恿或许会有逆转的结局，但是在无数的辗转反侧后，我知道唯有用发自内心、传至指尖的敲击，方能填满这苍白乏味的画布。不欲证明，并非挽留，强做纪念，是以告别。

当我在深夜仰望着屋顶的空无一物，当我开机又关机时，那个自诩“不自知、不知人”的小丫头忽然蹦蹦跳跳地来到我面前：7年前的深秋（2009.11.14），她刚接完一个漫长至于说完一个月话的电话，莫名的狂喜夹着不安让这个普通的周末前夕显得异常，于是偷偷留着昏黄的台灯，写下这样的文字：致毕生最珍惜的朋友……

而次日宿舍唯一一位愿意听她心事的老乡，在看完这篇洋洋洒洒的文字后，又看看我肿胀却清澈的双眼，嘀咕着：芳，这可不像是普通朋友哦。她害羞着低下头躲过她质询的笑眼，当文字解码了无法名状的秘密，当她自以为又可以心思单纯透明，一丝迷雾却裹挟着另一个秘密悄悄笼了上来。

一段时间后，她似乎遇到了更大的疑惑，而这个答案似乎只能由他来揭晓，于是2010年暑假过后，她鼓起平生最大的勇气寄出了一封可能不被回复的信，她真诚的面对自己的心，说出了那个反复搅扰她一年之久的秘密。一个月来，学校传达室的大爷头也不抬的重复着“没有”的台词，可她终于在一叠厚厚的信箱里发现了这封回信，只是她并没有得到答案。失落伴随着无法透明的心思，推着时间驶向了2011年新年，她对着小年之夜的烟火，自言自语、一厢情愿地寄出了第一个新年礼物，近乎恳求再次得到答案。这个春节，她拔掉了困扰她饮食已久的蛀牙，可是她依旧解不开内心的这个谜题。杨柳菲菲的东湖堤岸，青涩未开的两个少年，一切都显得那么美好却残酷。

2011年挣扎在考研战线上的她，在夜深人静的时候偶尔还会尝试自己去解开这个秘密，可是它已经被缠上了一圈又一圈的线，如同一日日厚起来的日记。意外的是，在这个本该全力以赴啃书的暑假，她如愿以偿知晓了这个谜底。被牵起的手，是一束光，也是一声霹雳；光，温暖了前方脚下的路，霹雳，贯穿了过去2年来的线索。于是，便有了多少个仓促而傻气的奇幻之旅，以及，来不及实现却永不后悔的四年之约。

当往日一幕幕如光影般交织在我面前，当一个个为什么厉声拷问着我的心，我仍旧控制不住奔涌而出的泪水，但不得不告诉自己要冷静，此刻网上各种治愈系的经验及鸡汤全部苍白无力，什么“唯有深深的爱过、才能轻轻的放下“已是无关痛痒的话题，我不得不，也必须去面对这个只能由自己解答的终极命题：我是谁，我到底想要什么，我将成为谁，我应该怎么一步步去实现它。

一直以来，我都是活在自己构筑的小小城堡，用自以为是、未经行动检验的思想定义着脆弱的自我，防御着孤傲的自尊，我总是有很多想法，有遥不可及的、有近在脚下的、还有亟待启程的。然而，我经常被突然而来的一个新想法诱惑，以为它是一个指引当前困惑的线索，幻想它是伯乐挖掘潜在的资质，迷恋着无心插柳的妙手偶得，信奉着顺其自然的路径依赖，借此简单、轻松的走上属于自己的道路。于是在固执抑或坚持、逃避还是改变的是非题中，我总是退缩至自己的世界。我如此渴望自由，却常常害怕选择，在不可开交的矛盾中纠结，在优柔寡断中拖延着面对结果的惶恐，而不竭尽全力去面对及解决不可避免的问题。因此，不得不说，自记忆以来最勇敢的，是寄出告白信；坚持最久的，是爱着你。

我时常想，为什么我会如此奋不顾身、不计结果的投入这段感情，是因为有人愿意听我？是因为一颗孤独而又敏感的心，有了安放之处？是因为共同坚守着最初的承诺和憧憬？还是因为面对善良的忘了自己、真诚的不用怀疑、坚持的近乎傻气，是我眼中的你，也是最初的不可遗忘的自己？

我也时常想，为什么我会不可理喻、毫无前兆的迎来这个结局，是因为我不善于沟通，没有用心理解你本就不多的话语？是因为我没有勇敢面对和行动，遇到问题时陷入要么沉默要么爆发的二选一？是因为我没有学会包容和鼓励，换一种角度和眼光欣赏不同的想法和方式？还是因为我始终没有弄清个人成长与共同目标的和而不同，一方面以成就未来的结伴生活来逃避对自我实现的思考，另一方面因追求自我而怀疑磨合的可能及结果？

当我紧握着“爱，是从另一个人的眼中看到了自我，从而欣赏自我、悦纳自我”，的箴言，我是否实现了1+1>2？当我秉持着“执子之手、与子偕老”的愿望，我是否学会了以包容和协商来替代抱怨及困局？当我面对着凌乱和挫折，是否坚持了用行动和信任来祛除恐惧和疑虑？所以，在看似漫长而又短暂的4年里，我并没有真正学会如何去好好爱一个人，更没有学会如何爱自己，我还是那个我。

一年又一年，当看着朋友们都陆续穿着洁白的婚纱与心爱的人沐浴在幸福的殿堂，我有多么羡慕，毕竟多少次我也曾憧憬那一刻的你我。可是，我知道，爱到最后，人最终要面对自己。我也早就明白，对于此刻的我，更迫切的是重塑自我，在工作和事业中建立自信和价值；婚姻并不是拯救一个落魄大龄单身女青年的稻草，婚姻只是另一段人生经历的开始，当下的我，还没有实现对自我独立的期许。我必须更加坚强、勇敢和努力。

或许，当你曾在昏黄的路灯下说“如果经过一年工作，我们还能好好在一起，那么我才相信我们能走到最后”，这句坦诚的话语，也是你对我及未来的一丝保留。我很无奈，2015年这一年我走得太坎坷，甚至于在歇斯底里没有抓住初心，在骄傲的对峙中挑战了你忍耐的极限；我很心痛，让你在冲破了一道又一道100米防线后，筋疲力尽却发现终点还是在前面一点，束手无策意识到结果还是不如所愿；我很不甘，没有陪你看更多的精彩、创造简单而又温馨的新生活、实现我们对彼此的期许，没有守护好最珍贵的用心。我最终还是没有打消你对我的疑虑和不安全感，约定的时间内，我没有完成我本该实现的自我成长。对你来说，it’ too late；而对我来说，改变或许从来不晚。

最后，我不想面对，却也得承认，或许我只是你人生中某一段特别的风景，终点站到了，你将搭乘另一辆车驶向下一站，迎接美好的新旅途。而我最希望的，其实不就是你能健康快乐生活、实现更好的自己吗？遗憾的是，我没有陪你久一点；现实的是，爱情只是生活的一部分，我还需要先站成一颗木棉树。

本以为相逢一笑泯恩仇、从此一别两宽各生欢喜，该是告别的最好的方式，不得不见时，也要在你面前呈现特别的样子。不过，目前我还是假装不出优雅大气、自信从容的样子。挥手告别少女时代，很幸运遇到你、爱上你，真心祝福你一切都好！

田馥甄-小幸运MTV