标题中的回应是我讲给我父母听的。
有一类很常见的说辞：父母是孩子倚靠的大山，家庭是孩子可栖息的温馨港湾。
如果这世上有人能够被这个谎言欺骗一辈子，而不遭遇谎言被戳破进而信仰破灭的痛苦，那这个人可以称得上是相当幸福了。
撇除一些极不负责，根本应该被吊销“为人父母执照”的夫妻不谈，一般的夫妻往往要在孩子成长的过程中扮演各种各样不同的角色。他们要在教育孩子的过程中扮演老师，要在孩子许下心愿时扮演圣诞老人，要在孩子被卷入纷争时既扮演辩护律师又扮演法官……可以说，一对非常优秀的父母，势必同时也是一对优秀的演员。
但这里我们要提及一个常见的哲学问题。我可以是这样一个人，我也可以是那样一个人，那么本质上来说，我到底是谁？
既是老师，又是圣诞老人，又是此，又是彼，扮演了那么多角色的父母到底是谁？
唯有一个答案，是任何人都难以反驳的——“父母是人。”
只要是人，都有着坚强的一面，也有着脆弱的一面；有长处，也有短处；有极擅长的，也有极不擅长的。父母不是完人，不是超人，父母只是凡人，从幼童一步一步成长起来，在社会中摸爬滚打褪去了几层皮，一边被摧折一边磨练自身的凡人。
但有趣的是，在社会舆论、文化传统的一遍遍洗脑过程中，真的有许多父母因为两人一起造出了一个或几个孩子，就自以为是伏羲与女娲，不仅功比天高，还无所不能了。面对自己的孩子时，这类“创世主”父母往往一方面自视甚高，将孩子视作自己的附属品，豢养的动物，恨不得用军队的标准要求孩子，要求孩子往东，孩子不准往西；另一方面，这类父母爱好将自己塑造为三头六臂、无坚不摧的超人形象，巴不得成为孩子心中的先知摩西，一本会走会说话的英伦百科全书——指望孩子仰慕父母，将父母之命视为金规铁律，又指望孩子深爱父母、亲近父母，将父母视作密友至交。
梦太好，别相信啊。
孩子对父母的爱，是不会仅仅因为父母赋予了孩子生命就自然而然产生的。不然的话，这世上怎么会存在不愿与亲生父母相认，与养父母难舍难分的弃儿孤女呢？
爱是一种天赋，但爱更是一门需要后天学习的课程，一枚需要父母在孩子出生后播种在孩子心中，并精心培育的种子。而种子将来是长成参天大树，还是稗草朽木，很多时候都在父母的一念之间。
爱的本质又是极玄妙的，任你万贯家财，都不一定能换来丁点真挚的爱。若想要得到爱，则必须付出爱。唯有真心能够换得真心，而虚与委蛇换回的永远是讨价还价。亲情亦是爱的一种，是爱的表现形式之一，却被很多人错以为其本质是“血浓于水”，不仅是与生俱来的，更是无可磨灭、无可转移的，这种认知实在不可谓不荒谬、不可谓不可笑。
无疑，亲情在一千个家庭里，可以有一千种模样。只是，若父母真的希望孩子像信徒热爱神明那般热爱自己，匍匐在自己脚边，做一只温慈柔顺的羔羊，至少前提是该将自己修炼为神明吧？
如果自己也不过是凡夫俗子，又怎么能要求孩子无时无刻不仰视着自己呢？
孩子不会永远都是那个可以被一只手臂就抱起来，扛在肩上还不嫌重的小不点。孩子会长大，但很多父母总是以为自己永远都是能一只手扛起孩子的超人，孩子永远都是那个需要自己保护的小树苗。其实，成年人承认自己是普通人并不羞耻，这反而代表着一种端正的自我认知，值得肯定与嘉奖。这样也有助于孩子更好地认识到自己的义务与责任，找到自己的定位，规划自己的人生，而不会误以为自己是能够永远活在父母蔽翼下的幼雏。
这是一个帮助孩子认识到“圣诞老人并不存在，想达成心愿，就要付出”的过程，是一个将信仰转化为现实的过程。若没有这个过程，信仰的坍塌对孩子而言会是一场酷刑，仿佛一柄重锤反复砸在心上，直到将心脏锤作齑粉。
对我而言，父母就是我曾经的信仰，我仰慕的超人，我言听计从的神明——倒不是我真的多么听话，只是我在幼小时实在无力反抗耶和华降下的怒火。
昔时的我从未想过这信仰竟有一天也会苍白脆弱如纸，一戳即破。可现实的铁锤砸来得我猝不及防，最后我不得不痛苦地承认，我所崇拜的神明从不曾存在过。
因为我的神明曾经哭着对我忏悔。
“事情到了这个地步，我也毫无办法了，我自认不是一个好的母亲，我对不起你。”
“爸爸也是人，你都已经那么大了，你考虑过爸爸的心情没有？”
“你考虑过爸爸妈妈的心情没有？”
没有。你们从没教过我要这么做呀。我在心里想。
而这怎么就突然成了我的错呢？我万分不解。
如果你们早一点告诉我，你们也有做不到的事，也有解决不了的麻烦，或许我还有机会学着去考虑你们的心情。但你们没说过，我真的不知道你们原来还有这种需要。就像我极少感受到你们爱我一样，我也只能回应给你们极少的爱，这才是对等的，才是合乎情理的。
我也曾考虑过，会产生这种想法的我，是不是太过冷漠了？
可“因为他们是我的父母”实在不是一个能够在任何时候说服我的理由。
你应该去爱他们——因为他们是你的父母。
你应该听从他们——因为他们是你的父母。
这种说法是不讲道理的。若我的父母叫我犯罪，我也该爱他们，听从他们吗？
你应该去爱他们——因为他们也爱你。这是我能够感受到，进而认同的。
你应该听从他们——因为他们言之有理。这是我能够理解，进而认同的。
当然，很多人认为家人之间是不应该太讲理的。这我也不是不能够认同。
但没有逻辑、不讲道理的话，至少这个家庭要存在着爱吧？毕竟只有爱才能够化解一切矛盾，包括逻辑上的。
然而爱的存在要如何被证明呢，难道不是感受到了，它就存在；感受不到，就没有意义吗？
我知道，一定有许多人会在读了以上发言后，认定我是个无父无母、自私冷血的禽兽。不过，这样的指责对于我而言，已经无关痛痒了。不如说，若指责我的人能够就我的问题予以回答，我会很乐意虚心接受一切批评的。
如果孩子感受不到父母的爱，又为何要去爱父母？注意，这与尽到赡养责任并不冲突，因为赡养责任的本质是花钱，而不是爱人。正如父母对孩子所具有的是养育的责任义务，而非爱孩子的责任义务一样。爱本不是一种责任，也无法成为一种责任。
“父母对孩子先天有恩”是否是伪命题？早在近两千年前孔融即有“父母于子无恩论”：
父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为？譬如物寄瓶中，出则离矣。
对于孩子而言，父母使他们诞生于这个世界，是无法提前过问他们自身意愿，而全权取决于父母意愿的。在这种情况下，父母生下孩子，无非是采取了合乎自身意愿的行为，孩子又为何要因此而感激父母的生育之恩？若孩子将来产生了“不想被生下来”的想法，是否反过来，父母就不仅对孩子无恩，反而对孩子有所亏欠了？
对于这两个问题，我的回答是非常简单的：如果孩子感受不到父母的爱，自然可以不爱父母。父母对孩子没有先天的恩惠，孩子无需因为父母给予其生命而感激父母，除非孩子自己愿意。
最后再说说我对于自己有朝一日为人父母的期许。若有一天我决定养育孩子，我将会把孩子视作与自己平等的对象，而不因孩子的年龄、阅历、能力、兴趣爱好等因素而搬出“大人的权威”以压迫之，我愿意倾听孩子的需求与心愿，以科学的方式引导其生长和发展，并努力对孩子倾注温暖而非侵略性的爱意。而在我自认为能够做到这点之前，我不会主动担起为人父母的责任。