在月台，才能等到火车。

伴随着客厅里的口琴伴奏，洗完了澡。觉得今天还是不错的，虽然在制版厂加班到八点多，虽然农心日记已经打烊，集了30多个赞的水母我也没有看到。但是我吃到了必胜客，我胡代言的。

刚才吹口琴的是我姐，她说答应过我什么的，然后就是吹口琴给我听了。我也是忘记了。我也答应过别人很多事情，可是总是还是有疏漏的，但总是在下一次继续拍着胸膛继续答应。但好像在答应某人回家见他父母然后分手后，就再也没敢答应谁谁谁什么了。

我记得在很久以前我也是嘻嘻哈哈调侃过别人感情的，我也有一本正经地帮人分享过纠葛的，甚至还撮合过几对不错的因缘。但也是在这次失败的感情之后，这方面的所有相关话题，要么一笑而过，要么，缄默。我被几位好友盘问过分开的原因，甚至顶着玩弄他人感情的名号活着，也许你们淡忘了，也许你们早已把那个牌子从我头上摘了，但是在几个深夜辗转反侧间，在天亮前哭醒时，在痛经痛哭也不敢喝红糖水时，在不愿爬山时，我知道的，即便是你们摘了那个牌子，我也是放不下的。

感情源于我，结束归于我，自然，错是在我的。

我也想过一起超市买家居用品，在厨房煮饭烧菜，一起书房看各自的书。就因为我分手了，一切就是假的了吗？我惯常喜欢以一切结果去评定自己，所以，这段感情，说实话，给我的打击不小。我一直以为自己痊愈了，却不知道那只是表象，那种深入骨髓的缄默，肆虐在无人处。

今天接到一位老友的电话，突然就觉得该释然了。分开这么久，不就因为愧疚吗？但是，从来是不后悔分手的，即使还是害怕想起给你买的那件衣服你穿起，也害怕看到你在是川藏还是哪里结缘的七彩结，痛死也不想再喝的红糖，一起为了省钱在你公司趴在桌上过了的一晚，舍不得分开围着校园转过了好几圈，兼职时你来陪我下班……现在想这些，我已经开始学会平静，我也知道，慢慢的，会越来越平静的。

你说过，诺不轻许，我不负人，言不轻信，人不负我。这句话，我记了很久，后来我都不敢轻易答应别人，即便是一件小事，我也总是希望做好了再回过头去看看能不能答应，可是很多时候，回过头去，那个人要么是忘记了，要么就是我忘记了那个人是谁了。我突然发现，因为在意过去，错过了许多东西，听说你现在挺好的，我很为你高兴，最后说一次对不起，不期待你说没关系，但是就想澄清一件事情：我有喜欢过，只是不够爱吧。

单身在绍兴一年多，看着身边的人走的走，来的来，圈子也越来越小，寂寞过，难过过，却不敢给任何一位老友电话，因为大部分都是你我都有交集的，感觉因为你丢的东西还是蛮多的，像我这样个喜欢闹呵呵的姑娘突然适应孤独这样的一种残疾，真的是件不容易的事情，不过，索性，学会适应了。什么都会在时间长河的洗礼中，变成另一副模样。如同如今再也不过百的体重，穿着连身长裙似乎也是算上有味道的了。

我们都有个爱好，都喜欢坐绿皮火车，可是都没有一起坐过。我在绍兴一年多，似乎就像在萧山机场呆了一年似的，如今，我要告别机场了。在月台，才能等到火车。

我说三个沙漏的时间码完，可是好像不止十个了。下次换个大的，这个供着。