尋人啟事

 現在是2017.1.2早上7:09分，自由書寫第二篇。

 最近一兩天都是在6:00點多就自然醒來，剛開始就覺得不習慣為什麼這個點要醒來，因為現在白天需要編輯的文字比以前多了，潛意識許諾要這點起來開始寫。

 但今天腦海中的這個主題，不是自己特別想碰的，昨天晚上聽了悄悄的課，聽了一半就睡著了，想著自己「木馬程序」，多到好像自己都不敢去面對，昨天白天發現了，極度想要被認可，想要發現的這個慾望，佔據了生活中的一大部分，所以就有了平時，愛去評價別人，諷刺，鄙視、這是我平時很容易干的事情，這又會引起特別討厭我自己的情緒。

 後來回想了一下，那個痛心的答案，題目叫「尋人啟事」，是因為去年吧，第一次聽到徐佳瑩這首歌，當時不知道為什麼，聽了就一直哭，一直哭，那種抑制不住的難過，讓我在人前都不敢去聽這首歌，那個尋的人就是父母，這樣情況，不能控制到，只要討論父母關係，提到爸爸、媽媽、身體就特別難受，就開始不停留眼淚。

  這樣強烈感應父母，是結婚了以後，特別是新婚前兩年，突然覺得好像有些關於母女之間的事，我沒有辦法去找到誰去討論，結了有時候，兩人感情在好，總有一些事情，會渴望母親告訴一些作為妻子的經驗，突然發現那個空的地方，那時就有些難受，開始麻木模式繼續過活。

 最近對於自己無意識哪些控制特別的敏感，看到了太多了木馬，昨天有一閃而過的念頭，都是來源於，父母的拋棄。原來那是我不記得，撕心裂肺離開，身體記得，一說到這個，身體就會抽動，那種無助，渴望不要被送走的情緒，一擁而上，可是能怎麼辦，其實哪些恨早已隨風而去，淺意識，去從自己身上遺傳的痕跡去尋找父母的線索，以前只會去思念母親，後來知道金錢意志是來源父親，讓我知道，潛意識里，一直在恨著父親，恨到刺痛自己。

  彷彿被拋棄是昨天的事情，這樣的恨，是以前自己不知道的，終於明白，從小為什麼，我比其他小孩懂事早的原因了，因為在我們這個城市，像我這樣因重男輕女被拋棄的孩子太多，是我後來才知道的，因為這樣的能量，我都把這些孩子吸引到了身邊，好像這樣我證明了自己的正常，比別人懂事，是因為求生的慾望，害怕在新的家庭，不被需要，又要被拋棄，所以那個時候就有了麻木的感覺。

 在新的父母家，我很聽話，6歲就會做很多家務事，因為這樣他們會很喜歡我，鄰居之間都會羨慕有這樣的小孩，保持對這樣的喜歡，我就是安全的被需要的，不會再被拋棄，這樣的模式，讓我在之後人生當中，一直努力這樣去做，因為這樣才不會有人拋棄我。

  我8歲就會說，「人生是幹嘛的，我是誰？」，對金錢物質的厭惡，我覺得什麼都是外在的，人生到底什麼才是重要的？那時我不明白，其實潛意識是在尋找，那份最深層的愛。

  但是現在已經快30年了，沒有任何的消息，心裡是害怕又渴望，小時候為了讓大家覺得我正常，想要覺得沒有白養我，家人問如果父母來找你，你去嗎？我說不去，認了也沒有意義。其實那時內心那種期待、渴望還是有的，只是當時求生慾望想要緊緊抓住當時的家庭，不敢去說出來，現在想起那樣的回答，是如此因愛生恨，一種小孩子生氣的表達。

 現在內心那份空著的感覺是如此的強烈，因為這樣封閉那麼多年感情，感受冒出來。結婚這麼多年，因為會談及生小孩，所以對浮父母連結越發的明顯，我看到自己之前都是在用那麽極端的方式在報復他們，因為我從讀初中開始，就想過不要生小孩，說起來別人覺得是如此的負面，但真實覺得，人生太苦，我不想我的小孩那麽苦，我害怕自己會像自己父母一樣，給他們這樣痛苦的一生，一度很覺得哪裡有地獄，人間就是地獄，我一定做了不可原諒的事情，才不配留在他們身邊。我更不配去做父母。

  延伸這樣不被需要情緒，把這樣情緒放在朋友身上，工作上，來去證明自己不被需要。

 現在這些情緒都自己看到，那麽多，在自己不懂事之前，只有潛意識知道，不知道該怎麼做。這個尋人啟事，也是在指尋找自己，尋找父母，沒有線索，世界之大，只能從自己身上去感受他們的存在，但是還是害怕去面對找到之後的恐懼。

  尋人啟事：你在哪裡？