20多岁，面对第一份工作我有点迷惘

      94年生人，大三毕业大四将始，三线城市的一个普通一本大学生。在大学三年，看起来还行，该拿的证拿了一些但不多。本专业是经济管理学院的信息管理与信息系统（杂而不精），修了一个双学位，由于考试把我发错了卷子（我们学校双学位跟补考一起考），本来是通信班结果给我发的是电子的卷子，数字信号处理A挂了，还没时间去重修；当过班长，混过团学，拿过国家励志奖学金，也交到一个比较知心的朋友，只有一个；得罪过不少人，跟班上的同学相处的不怎么好，但还凑活；在今年最忙的五月份很意外的有了一个女朋友，现在感情挺好的。三年里读了点书，但确实不多，比较喜欢历史，哲学也看过一点但只是一点；喜欢打篮球，180cm的控卫，进去过院队但领导不怎么管后来就散了；性格还行，但不喜欢跟说大话和没有礼貌的人相处，会讲点段子，身上还是有点高中时代留下来的戾气。

      去年暑假决定放弃考研（家庭和个人因素均有），报了一个计算机培训班，今年7月份结课。7月10号去上海待了三天，参加5家互联网公司的面试拿到4个offer，7月20号去深圳两天参加3家公司的面试拿到一个offer。现在在学校考驾照，已经决定去深圳一家初创型的大数据公司上班，实习期工资5000多一点。

     自己在写出这些东西的时候看起来觉得自己还行，不是那种顶尖的优秀大学生，但基本没怎么荒废，生活习惯也还好。可是，自己总有一种莫名的慌张感，不是很强烈，但老是萦绕在心头。这10几天来可以说是自己最为轻松的日子，每天就是考驾照花点时间，其他时候比较清闲，7点多起来有时候下寝室去吃点早餐，有时候直接略过，然后开电脑写代码或者看点视频或者玩会游戏，但基本没怎么看书不知道为什么，感觉静不下来，拿不起来书。也正是这些时候，自己开始想些问题，包括自己的家庭出身、自己的大学、工作未来规划等等，当我想多了的时候，自己问了一个问题：“我到底喜欢什么？”我答不上来，我发现自己没有什么明确的信仰，没有自己十分喜欢的职业以前想考研只是想混个文凭，跳到一个更大平台，现在出去工作是觉得大学没让自己真正学到什么，而且自己22岁了，已经到了养活自己的时候了。IT，自己是比较喜欢，我是可以在某一段时间内集聚全生的能量去钻研它，但还没到自己要托付终生的地步，选择IT的大数据更多的是有钱途。

     我看过一些书籍或者文章，鸡汤和毒药都吃过不少，很多所谓的成功人士都十分强调要有明确 的目标，是的我也觉得它很重要。从刚进大学时我就在思考这个问题了，大二暑假之前我的首选都是考研（其实现在也是但毕竟回不去了），我一直觉得人还是要多读点书。可两年的大学生活真的是觉得快要毁掉了我，老师上课基本是照本宣科，我一开始以为是自己专业不行，后来我修了通信的双学位，又去计算机学院听了段时间的课，发现基本都一样，你能想象一个计算机学院的老师连vs2008的一个文本控件都找不到在哪么？你能想象一整节课没有一个学生发言么，而老师自己在上面写一个傅里叶变换的基本公式半天没写出来。而对于学生而言，最重要的是考前的最后一节课，划重点然后背书，大学就是这么过来的。大二的那个暑假我选择留校，自己在外面租了一个房子，有一两个星期什么都没做，当时恰好有个培训机构在跟我们学校合作可以去试听，我基本白天听课，夜晚一个人在房间里，想自己的家庭，想自己的未来，回顾自己的大学生活，也是从那时候开始，我突然觉得自己没了目标，考研？还要重复过去两年的生活，还要让父母来为自己买单？我不想，真的不想。可我又能干什么呢？我还想读书，但不是这样读法，我希望自己能有点干劲，我觉得自己还有能量，还有热情；我想自己能再来一次彻底的身心俱疲，为自己喜欢的事再去疯狂。然而每到最后，自己都发现很无助，甚至是父母都给不了我什么帮助，他们都是老老实实的农民，靠着自己的双手撑起了这个家，当然自己也没有埋怨，从小到大他们为这个家付出了太多，他们有自己的使命。

       后来我跟爸妈说我不考研了，他们也没反对，但直到昨天还在问我真的要去工作不考研了，我说是的，我想让自己有点生产力。接着去参加了IT培训，在将近一年的时间里自己过的还算充实，因为培训的课程难度和量还是很大的，暑假是全天上课或者自习，开学后是夜晚和周六上课，自己确实挺忙的也确实有点喜欢IT全身心投入写代码的日子还是比较幸福的。当然困难和挫折还是有的，那时候自己刚进入入党的考察期，党支部的工作还是比较多的加上自己两个学位的课程，时间有时候是真的不够，为此自己在党支部大会上做过不止一次检讨。而在今年5月份家里面又突发意外，前前后后耽误好多时间，刚回到学校的那段日子自己每天要忙到1两点睡然后7点左右爬起来。熬到了7月份，投简历参加面试都是头一遭，但感觉都还好，当然没去那种大型公司自己的资历连初选都过不了。拿到第一个offer之后感觉心里踏实了许多，后面的事就感觉简单了很多，虽然会到处跑参加面试做题，但结果都还好。

      回到学校后，自己就真的是彻底放松下来了，但一年前的问题依然在，我的目标在哪？我在面试的时候也被问到过这个问题，我的回答也是真心话，但那是针对工作的。而我把自己难住的问题是：我的目标究竟是什么？IT，NO，我更愿意把它当做谋生的手段，我是喜欢，对它也有热情也具备一些优秀IT人才的素质，但我觉得那真的不是我的归宿。读书？潜心做学问已经不可能，在这个浮躁的时代，每个人都是社会人，不可能做到真正的两耳不闻窗外事一心只读圣贤书。面对工作，我觉得自己没有什么好迷惘的，我也觉得自己不会是一个职场失败者；可面对人生，我虽然有很详细的规划，在别人看起来也挺不错的，可那是手不是心。我不可能像达摩那样在娑罗树下静坐7日，也达不到王阳明那种格物致知的境界，自己只是一个俗人，陷于世道，身虽未停，心将已止。