有伤

怎么会想到要写点东西的?刚才还记得这会儿已经忘记了。

或许是这半年来的总结,又或许是重新拾起来的自说自话,再要不然就是该练习一下逐渐陌生了的文字。

2018年开始,拍的照片多了,写得文字少了;空闲的时间少了,需要每天处理的事情多了。工作成了我生活的99%,每天睁开眼睛都面临着前一天没有做过的事情,报表,计划,课件,业务,能力,交际……越来越深的体会到“成长就是不断证明自己之前是个傻逼的过程”。

往家里打的电话从一周一次变成一周两次,到现在一个月一次,甚至两个月一次,回家成了一直延迟的承诺。在外边一个人早已经习惯了的孤独,好像慢慢才缓过神来品尝。深夜的路灯,车来车往,有时候想我妈要是在身边的话,我是不是也能撒个娇,听听她唠叨。

想找个人聊的时候害怕打扰到别人,也害怕自说自话无人愿意听。那种感觉,说了显得矫情,不说显得自闭。记得《艺术人生》朱军采访王志文的时候问:你怎么40岁都不结婚,是不是要求太高。王志文说:可能吧!我只想找个随时能聊的来的人。看似很简单的要求,可是细细想来不易,当你想说的时候别人不一定愿意听,也不一定听得懂,就算听得懂也不一定感兴趣,愿意感同身受,回复给你你想要的。

再者当人家想听的时候,我却又不想说了,你说气人不气人。没有对错,不分是非,就是恰好不恰好。

茫茫人海中能有这样一个人出现,有可能吗?比如你不需要说话,不需要做什么。只需要静静的陪陪我,听我说说话,靠靠就好了。然后你向左走,我向右走,各回各家,安好于自己的生活中。

想表达什么?是寂寞吗?我觉得我不寂寞,多一个人都嫌多。是发牢骚吗?是吧!毕竟写了出来,让人看着了。

无逻辑,无构思,就这样想什么写什么,不用装成朋友圈里一直那么正能量。

我的工作很好,生活很好,只是有时候觉得我不想谁,谁也不想我,如同空气一般。

有伤_第1张图片
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