伤心咖啡馆之歌

脑海里的一千条河流

冲向遥远的南方

盛宴即将开始，请不要悲伤

在夜幕来临之前

我们迅猛的醉倒

来不及说出，心口的呜咽

没有船的水手

倾听水杯里的潮汐

暴雨将至，胸口已殷红一片

明天就交出喉咙吧

用它来换取饮食

醉生梦死，变成快乐的人

伤心的伤心的咖啡馆啊

人们在唱着

伤心的咖啡馆啊

人们喝醉了

你关了门窗

停止了音乐

只为了能听到，你灵魂的声响

没人为你一掷千金

没人与你共度余生

最好的年华，都已经老去

发给每个人一杆猎枪

带他们冲上街头

梦想这生活，爆炸成碎片

伤心的伤心的咖啡馆啊

人们在唱着

伤心的咖啡馆啊

人们喝醉了

你关了门窗

停止了音乐

只为了能听到，你灵魂的声响

伤心的伤心的咖啡馆啊

人们在唱着

伤心的咖啡馆啊

人们喝醉了

你关了门窗

停止了音乐

只为了能听到，你灵魂的声响

只为了能听到，你灵魂的声响

                          ————张过年《伤心咖啡馆》

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记得有一句话深以为然，大致意思是：其实很多时候，我们做的非常重要的决定，不过是在喝完一杯水后，挂了一个电话之后，或者挤进地铁的一瞬间，人生的三岔路口就这么被我们一一经过。

确实如此。

高考之后就开始不顾一切的疯玩，和人们口中的那个高三暑假一样。之后在零点，一家三口坐在电脑跟前刷成绩——620分，这在河南这个高考大省算是很好的成绩了，印象中好像是全省3000名左右。一家人都很开心，当然我更开心，因为我能更肆无忌惮地疯玩了，这次真的是什么也不想在想。

然后好景不长，我要开始填学校填专业了。

我妈开始每天唠叨我，让我好好选专业，好好地规划自己的大学，显然这对当时的我毫无影响，我一如既往的中午起床，玩一下午游戏，然后晚上开电视剧睡觉。

直到某一天深夜。

我爸又出去喝酒，家里只剩我和我妈两个人。我妈也没事做就开始继续唠叨我，我不耐烦了，就说没什么好挑的，我就学计算机不完了，对其他专业我也不是很了解。我妈一听我这么敷衍就开始生气了，我俩谁也不让这谁。

我想着我考的也算不错，根本不用担心大学的事，专业的话，我也没太多考虑，因为大学那些专业我都不太了解，高中一直学习了也没什么其他兴趣，顶多是偷偷摸摸的打打游戏。

理所应当的我觉得我应该选择计算机。

但是我妈不这么想，他一直想让我学车辆工程，想我当一个工程师，显然我对这些都没什么兴趣，或者说，我不知道这些专业都是学什么的或者干什么，自然不愿意报。

我妈是一个冲动的人，而我完美的遗传了她的性格。

争执不下，我也头脑发热，所以我身边的玻璃书柜就遭殃了，我一拳就砸了上去。

玻璃碴子四散飞开，乳白色的地砖上渐渐出现红色的液体，从我的手指缝之间不断地滴落。

前面说了我也顶多是遗传，所以自然只能甘拜下风，因为我也只是用拳头，我妈却是用头。。。

我一下子就心软了，流出泪来，不知道这些泪水是因为心疼我妈还是因为我手上的痛。

反正我一下子就变成了泄了气的皮球，瘫在那里说：妈，我知道错了，别生气，我一定好好考虑。

我妈似乎也缓过神来，从刚才的一路暴走刹住了车。

看着我的手说：还敢跟我玩儿这个？

显然不敢，我就有气无力地说：不敢了，再也不敢了。

然后我俩真是一路收拾心情穿上衣服，终于在半夜两点的时候出门去了医院。

简单的清理和包扎之后，我的手已经被纱布绑的严严实实。

然后我俩回到家已经快三点了，我爸还没回家，看来又是一如往常的烂醉如泥。

最终，我还是选择了计算机这个专业。

直到现在，中指上还有当时留下的疤痕，这是我大学的第一个胎记。

开头的歌是我现在在单曲循环的一首歌，与文字无关，可能这是一篇日记，也可能是一篇回忆。

人总要有时间停下脚步回头看，不然脖子上的肌肉可能会僵硬：）