弟弟，对不起

第一次当哥哥，因为那时候还不太懂什么是心情，不知道感觉是怎样？

高兴？紧张？兴奋？害怕？可能都有吧。

虽然是哥哥，但我那时不需要照顾弟弟，因为小小的我同小小小的弟弟都是被照顾的对象。

放学回来后的时间爸妈总会有一个人在家照顾我们俩，所以我完成作业后就只用陪弟弟玩。第二年回老家，父亲把弟弟也带了回来，我和弟弟被安置在父亲二姐的家里，也就是我二姨。

二姨就像个管家婆，好像她们兄弟姐妹的孩子她都带过。

她家就像一个托儿所，当时除了我和弟弟寄养在她家，还有一个她老公姐姐家的孩子也在。

我二姨是个典型的刀子嘴豆腐心，她会起很早为我们熬豆浆，也会经常骂我们。

幼小的我们体会不到她这种特殊的“爱”，所以对她的感觉是惧怕的。

因为是小镇，所以二姨的家离小学非常近，下楼拐个弯就到了，幼儿园就在小学外。

在寄养的家庭，身为哥哥，当仁不让的开始带着照顾弟弟。

说起弟弟，真是自觉愧疚的难以自拔。

弟弟真的很乖，很听话，又那么可爱。可是，这么小的孩子，那有不思念双亲的。

小朋友在遇到任何事时，第一反应就是找爸爸妈妈，寻求温暖的保护。

可他身边就我这样一个还不懂事的哥哥，那有不哭泣的难过。

就是我这样一个不懂事的哥哥，看着伤心欲绝的弟弟，除了言语上的宽慰，却做不了其他。

只能轻轻地抱着他小小的身体，一遍又一遍的『乖，不哭不哭，我们去找爸爸妈妈』到处走着，走着。

在他哭累了后，再抱着他“回家”。

小孩子都会任性，不顾时间，不顾地点。

一天夜里，具体的事情记不得了，也不知道弟弟为何又开始了哭泣，要找爸爸妈妈。

当时是在“家里”，二姨和姨夫正在看电视，那受得了他这般哭闹。厌恶的表情提醒着我，不要在“家里”哭。

夜里，我带着哭泣的弟弟来到门外，看着哭闹不止的弟弟，想着那厌恶的表情。我竟心烦意乱，戾气横生。对着弟弟的屁股，下了狠手。

受到疼痛打击的弟弟，哭泣的声音顿时提高了一个八度，这个八度也把我的精神震回到了眼前。

我的眼前，我的弟弟，一个4岁的小孩子，大声的哭泣着，嘴里不挺呼唤着“爸爸”，“妈妈”。

他还那么小，只不过是想要爸爸妈妈，他有错吗。我为什么会犯下这样的错误？我怎么能这样做？我一样也想要爸爸妈妈。

深深的夜里，一对小兄弟就这样紧紧的抱着，哭泣着，嘴里呼唤着“爸爸”“妈妈”。

这件事是我至今无法释怀的，适时想起都会感到内心愧疚不已。当年不知要怎么做，多年后我一直想和弟弟说声对不起。

可从那第二年，弟弟就被接走，我去到母亲的大姐家。

只此一别，再见面时，已然是十年后。

再见面时，他以长大，个性腼腆，长相清秀。不再是个喜欢哭哭啼啼的小孩，却也不会再粘着我到处找爸找妈。

不知道他还记不记得4岁那年发生的事情，不知道他有没有怪我，恨我。

最后，我也没有对他说出那句对不起。

因为再见面时，我们已经不再熟悉，时间，让我们充满了陌生感。