二零零五年的初春，我住上海。念某一所师范大学的第二年，是免费师范生。师范学院常常是穷人的归所。而我就是这群人中的一员。
我念的是中文，在现在的社会中亦是很没有用的课程，风花雪月、。我不是一个有天赋的孩子，也不是一个认真的孩子，总是容易厌倦，但是我还是埋头于学业中，因为我的父亲，母亲。
去年的冬天，还记得站在街角，对着公用电话亭里，那边传来的父亲的声音，突然之间，痛哭流涕，哽咽着说，爸爸成绩出来了，我是第一名。那时天空中满天的飞雪，很奇怪，那一年南方的上海下了一场很大的雪。
寝室里不是没有电话，但是因为某种少女的自尊或者说矫情，我不想让她们听见我的乡音，也不想让她们错以为我是骄傲的。那是种很微妙的感觉吧。年轻人的沧桑。
挂上电话的时候，我蹲在电话亭里，环抱住自己，感觉冷意侵袭我的全身。我欢乐地告诉父亲我的成就，而那些代价又有谁知道了呢？
十二月的天，我没有棉衣，因为那要父亲花多少个日日夜夜俯首在黄土地上，那要母亲戴着老花眼镜缝制多少衣服才能换来的呢。也不是完全没有棉衣，而是很老土的母亲缝制的，我不愿意穿。双十年纪的女孩谁不爱美呢？
那时，不过午夜是不回寝室的，总是在自修教室里，一包泡面，一壶热水是我全身的装备，俯首在灯光下，总是最后一个步出教室。
父母亲给我的钱并不能完全满足我的需要，上海的消费总是很高，但是我再也不能说出口向他们要钱的话了，每一次想起父亲满头白发，我的心就纠成小小的一团。我找了两份兼职。一份送报纸，一份家教。
做家教的家庭不是不好，他们甚至是热情的，但是那份热情让我更受伤，每一次见到那个小孩子喝着牛奶，红扑扑的脸蛋，温暖而宽厚的棉衣，开阔而明朗的公寓，再想想自己的处境，心就往下掉。
母亲常无奈地对我说，穷人就要有穷人的自觉，不要事事和别人攀比，人各有命啊。用读书人的话说就是知天命，乐天命。她大概知道我不是一个平静到可以不去思考这种不公的人吧。
那天，十二月二十五日，圣诞节。每一个家庭都在欢乐的过节，上海是一个很西化的城市，圣诞节也是很热闹的，而我的家在远方，我不能回去。课上到五点，我还有报纸要送，一切的娱乐都将不复存在。寝室里的人，有的要回家，有的要和男朋友约会，回去也是一个人。
厚厚的报纸一份份叠在我的后车座上，满满的有一个小孩那么高。刚下过雪，路上积了薄薄一层雪，我不敢骑车，只能推行。把一份报纸插在门把手上回来，却发现自行车已经倒在地上，报纸散了满地，有的已经被雪水渗透，连忙扶起自行车，脚底一滑，连人带车，摔了下来，车压在身上，努力地推起车，耳边响起尖锐的口哨声，一群显然是要参加派对的奇装异服的少年，在敞蓬的跑车上对我吹着口哨。同样是青春，为什么我的青春是如此廉价呢？我厌恶地瞪着他们，仿佛此生都和他们结着仇怨，但是他们只是一闪而过，而我还要面对此地的不堪。摔倒的时候，脚是扭到了，倚着树爬起来，却听见远处《平安夜》钟声，突然之间，泪流满面，摔倒的时候没哭，美妙的音乐却易使人哭，上帝造人之初应该是完全公正公平的吧，为何此时我是如此不堪。想，想自己如此的苦苦折磨，所谓何来，想成了呆子。倚着树，眼看着一个又一个行人从我身边走过，奇怪地看着我，让时间慢慢地流淌成了一条虚度的河。
决定死好了，反正不想活了。这一切到底有什么意义，这样苦苦折磨自己，最终也只不过是图个温饱。反正不想活了，死好了，死好了。
把车锁起来，报纸湿了，散了，也不管了，漫无目的地开始游荡在街头，在巷尾。
圣诞夜的街道像拥堵的河道，人潮像水流，经过我的身边，人声鼎沸，于我却是安静的氧气，像鱼在河里需要氧气，我需要这样的人群。不知彼此的过去，不知彼此的未来，经过即是诀别。没有人知道我是怎样一个贫穷的人，不论是经济还是心灵，都是一样的匮乏。我不知道为什么我不能接受这样的贫穷呢？世界上并非只有我一个穷人，而为什么我怨言那么多，有时候会不自尽地埋怨父母，我厌恨这样的自己。我的物质欲望是如此的强烈，以至于我厌恨这样的自己，为什么我不能安贫乐道呢？
我无处可去，站在广场上听流浪歌手唱着一首首喜庆的歌，歌是快乐的歌，声音却是悲伤的疏离，我是泪流满面，为那歌声，为自己，因为没有人会看见，所以安心地流着眼泪。最后发现剩下的只有自己时，悻悻然地走开了，谁为谁停留呢？
我继续无目的地往前走，在人群的河流中，但是无论我往那边转，总有一道视线盯着我，紧迫的，追逐的。
转身，隔着人的河流，仿佛千千万万年过去，我们无话可说，只是彼此看着。
我知道我很美，母亲常说这样的美生长在农家是可惜的。但是也许正是这种美造就了我不安于现状的心态。后来我想，美也是一种祸患，给人不需要的期待。
街道上的风，虽是冬天的风，却因为人潮的关系，不太冷。风打乱了我的头发，迷离了我的眼睛。我的眼睛是棕色的，总是带着某种忧伤，有人曾对我说过，我的眼睛像一口深井，幽深不见底，却温暖。因为风刺痛了我的眼睛，所以我的眼睛有着湿意。我知道这样的自己很美，很美。
“你不过来吗？”我听见自己的声音。
什么叫一见钟情？在对的时间出现一个仿若深情的人，能够在你的心里，画出一小圈，一小圈的波纹，那就叫做一见钟情了吧。譬如寂寞的时候，寂寞到仿佛像要死了一样无能为力的时候，寂寞到无法自我救赎的时候，在无法解说的寂寞时，我遇见了这个人。
那个我为他流泪的流浪歌手拉住了我的手，拭去我的眼泪。靠在我的身边。他的一边是我，一边是他的琴。他是一个英俊的青年，有着我喜欢的脸。
我们谁都没有说要去哪里，他是从没有目标，我是今夜自我放逐。我们一起像鱼一样放任自流在人群的河中，自由自在，再也没有苦苦的折磨，什么都没有。
“你为什么跟着我？”
“你很美，我喜欢。”
我笑了，笑得更美。没有任何负担。
我们继续游荡，从早夜到子夜再到黎明，仿若我们知道离别就在眼前，时间也如河流般不能回流。谁都没有再说话。
人群终于疏散，仿佛是累了，在这样的狂欢之后。
我们游荡，游荡在街头，也看见了这个城市的另一面。
午夜过后，外滩一片狼藉，丢弃的报纸，花，随着刺骨的寒风满天的飞。也有和我一样的穷人，或者比我更穷，裹着棉被倚在墙角睡，安静毫无声息。
天很冷，很深的黑。不再下雪了，那更冷。我有大衣，是他的黑色呢绒大衣，他没有。我拼命发抖，他也再抖，外滩是空了，风吹来，吹成一种调子，夹着水面上一去不返的汽笛声。
就这么站着，对着，傻笑着，风从江面上，正面吹过来，反面吹过来，吹翻了我的长发，他伸手轻拂了一下我的长发，将我被盖住的眼睛，再度与他纠缠。
我抖着，他也抖着，抖成了一种环抱的姿态。
“我给你唱首歌吧。《莫斯科没有眼泪》。”
“好啊。”
冬天的离别在莫斯科的深夜，一列列军队在街上森严戒备，这里没有人察觉，谁有爱上了谁，因为苦难不许人崩溃。
感情上若喜欢防备，寂寞就多了一道墙围，爱情隐隐约约提醒我这一回，再不拥抱就是罪，莫斯科没有眼泪，大雪纷飞，你冷得好憔悴，单身的我原本以为可以一辈子不跟谁。
莫斯科没有眼泪，我却流泪，不住哭的赞美，让我付出不怕心碎是你最好的美。爱在最古老的国界，再不求全身而退。
我倚墙坐着，歪着头，抱着膝盖，微笑着听他唱歌，却不想听成了一种哭泣的姿态。歌声与琴声，流过江面，不知又会有谁和我一样，泪流满面。
我张口要说，要说什么却不知道，从一开始，我在他面前就是透明的吧，那样的歌声，我还有什么不能解说，我哽咽着站起来。他站在我对面，放下琴，看我，没有笑，没有泪，很深的眼睛，不知为什么那么深，叫人一下子犹如落水般无力而哀伤。
我走上前，环抱住他，把脸埋在他的胸前：“我要跟你走，跟你走。”声音到了最后成了一种颤音。
反正死好了，什么都没有，死好了，死好了……
他拍打着我的肩，什么都没有说，等着我平静。
我靠着他成了一种凝固的姿态。“再过五天就是我的生日了。”不知为什么我要这样讲。只是希望不再寂寞吧。他默默捡起地上散落的花，束起来成为一把，递给我“happy birthday!”他动情地说，我接过来，只是不停地流泪，点点滴滴打落在残败的花上。尽管是残败的花，也有生命，有着生命的陪伴，我也一样高兴。
我们继续肩并着肩毫无目的的乱走，黎明仿佛就在眼前，东方已经有着微光。
迎面跑来一个老人，耳里塞着耳机，手里提着早餐，一身的白衣，哼着歌，跑步。我们站着没有动，仿佛是对一个将军的敬礼，等老人走远。可是最后我们还是笑了，笑成一团。夸张到笑出了眼泪，在黑夜与黎明之间，我们见到一个欢快的老人。
那一夜充满着魔媚，而在那白衣老人出现之时，日光已在我们之间投下了阴影。
“饿了吗？”。
“嗯。”他笑了，点了一下我的鼻子。
我看着他，穿过马路，一身的黑站在路边摊前，黎明已经有了车，划过，挡住了我的视线，心里没来由的一惊，没有了他的身影。
车辆划过，他跑过来，像翻飞的黑蝴蝶，对着我微笑。心里一松，没来由的被幸福盈满了心。
“傻瓜。”他又点了一下我的鼻子。“吃吧。”
“嗯。”我笑。
细细地挑走肉包里的肉，因为常听说路边摊上的肉有问题。时不时我抬头看他，他的脸色却越来越难看。
我继续挑走肉，却突然之间停下了手，怅然地看向他，请求原谅地看向他，然而我们都知道一切都已经完了，我们对自我的欺骗都完了，一个虚幻的爱情的梦完了，它完美的缥缈的面纱因为一个小小的泄漏秘密的动作而完了。
我从来不是一个适合流浪的女子，我对物质的要求是如此之高，我甚至不能忍肮脏的肉，又怎能忍受饥饿，我一直是一个贪慕虚荣的女子以至于我无法忍受贫穷的尴尬而逃离，那么我怎么可能和他一起流浪。从一开始我们都已明了，只是自我欺骗，因为黑暗是如此的美妙。
“不，不，请你，请你，带我一起走。”我伸手拉住他的袖子，我甚至已经不敢拉他的手。
他无奈地看着我，幽深的眼睛更深了，看着我，无语，却仿佛问我，你能吗？
我渐渐放开他的袖子，我知道我不能，黑夜的梦里，我可以不顾一切，但是现实里我知道我是怎样的女子，更何况我有我亏对的父母。
在白天与黑夜的轮替里，我窥见了现实的残酷的脸，他在残笑我的卑微。
我放开了他，看着他悲哀的笑容，凄苦而不可说，他最后抚摸了我的脸，转身离开，在黎明的薄雾中，他黑色的身影一点点，一点点消失不见。
手里依然捧着他送的花，怅然的看着远方不可说的梦境，消失在日光中的梦，如果不是这束花，它真的存在过吗？
转身却看见自己的自行车，我泪流满面。原来，原来，我从没有忘记过现实，即使在梦境中，我也无意识地朝着现实走来。我厌恶这样的自己，这样一个物质主义者，这样，这样地令人不可忍受的难堪，我却依然要面对这样难堪的自己。我蹲下来，在清晨的阳光中，雪化的流水中，环抱住自己颤抖的肩，落泪。
那束花我一直小心地保存着，但是它还是干枯了。很久以后，我带着它回到外滩，把它抛进了水里。
生命有如渡过一重大海，我们相遇在这同一的狭船里。死时，我们同登彼岸，又向不同的世界各奔前程。我默默地念着泰戈尔的诗，把花扔进了水里。于是一切都过去了，像那些花，那些流水……
二零零四年的冬天，我仿佛做了一场梦，关于自由，关于爱。后来梦醒了，我觉得更悲哀，却感觉很干净，很透彻。
于是二零零五年的初春，我依然这样读着中文系的第二年，写着这样一个可能是梦的故事。