听说最近有一种流行病叫［30恐惧症］。姑娘，放轻松，后面还有40/50/60等着你！
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前一段时间朋友圈一度被《飞鱼秀》的停播刷屏，看到小飞在文章里说这是他干的一份12年的工作。12年这数字触目惊心，时间流逝如逃之夭夭，似一片金黄麦田，蝗虫过境，什么都不剩。
初次听小飞和喻舟，是我们刚工作的时候吧。08年，男朋友在国企，要早起，我9点半打卡，且离公司近。那时没有车，手机也没有3G4G，他总是8点多的时候打开广播，放很大声的EZ fm。电台调频的指针好像也只在915和887之间来回跳转。
那段时间睁眼就是听小飞和喻舟互相贫，小飞总是岔喻舟的头很大，或者唇毛重。那时候起床真容易啊，迟到也容易。听着听着就是我把他推出门。然后一边洗漱一边再听着听着我就会抓起书包狼狈地往外跑。
后来跟那个人分手了，就丢掉了早起听飞鱼秀的习惯。
转眼8年。
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昨天跟一个多年不联系的同事通了电话，印象中的她还停留在当年刚毕业的青涩但努力的样子，如今放眼品评行业内外，张嘴闭嘴BAT，机关枪一样话音几乎就没停。倏地一句，您说我今年都29了，我再不搏一把，再不出去学点东西，我就没机会了。本是嘈杂的环境里，我忽然就懵了，她后面的话，我再也没能听进去。
今年2016年。我30了。
三十了，我开始怀旧，
容易想起那些年少无知的事，或张狂或幼稚，
容易想起那些爱过恨过的人，
有些熬成老友，有些淡成陌路。
三十了，我容易伤感，
攥在手心里的，除了渐多的皱纹，什么都没有。
一度以为值得去付出的，也不见得就会有应得的收获。
三十了，我变得异常敏感，自怨自艾，甚至暴躁易怒，情绪失控。我会跟朋友聊着聊着天，忽然一句话杵到心窝里，躲进洗手间痛痛快快哭一鼻子，洗把脸走出来的时候依然能扮演谈笑风生。我怀疑眼下的一切，正在做的事，过去所做出的决定，曾经笃定的目标，自己许给自己的未来。混沌的昨天和看不见的明天，我都怀疑。
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一入2016年，身边接二连三的扎堆领证，亲近的朋友就有两三个。她们有的说，总算在30岁之前把自己嫁出去了。有的说，你啊别挑了，找个差不多的行了。
30岁，像个魔咒一样，顺着你的眼睛、耳朵爬进来，钻进你的心里，然后拿小针儿扎，一下一下的，一边扎一边还训斥，不许哭，你都30了，得挺着。
25岁那年的正月十五，跟最好的朋友去放孔明灯，当时我写下的愿望是：27岁不结婚就出柜！两年后，我27岁，他问我，你打算结婚了么。我说，不着急，30岁之前吧。
而时光如白驹过隙，也好似一场春秋大梦。就像午后课堂上的春困，一缕阳光晃进教室，照在某个铅笔盒上，你一歪头，倏地一晃入眼，一怔，醒了就是这许多年。
到了与自己约定的30岁，我却选了分手，彻彻底底。
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30岁是一个分水岭，它粗暴地把人分作两类，结了婚的，没结婚的。前者在朋友圈晒家庭孩子其乐融融，生活美好世界和平。后者像是戴着紧箍咒草木皆兵，连猴子都不如，猴子好歹只有师父一个人才会念咒语，而父母亲戚朋友同事每个人都能跟你念叨两句，30了，赶紧的，别慎着了，嫁了吧。说得好像每个姑娘都是一瓶有保质期的罐头，过了那个期限，就卖不掉了，只好扔了。那些为我们操心的人诚惶诚恐，搞得我们也跟着战战兢兢。着什么急啊？我要嫁我能嫁的那个人他特么还没来啊！
你们到底是要我嫁一个真心所爱之人，还是要嫁给这个社会强加给我们的惯性判定？
有朋友拿某电影台词说服我，婚姻选谁都是错，长久的婚姻就是将错就错。你先结，结错了大不了再离。这样囫囵吞枣的应付差事，抑人口舌，却豁出了对自己对他人的不负责。就好像很多时候我们做一件事，只贪图眼下快乐，却失了未来长久的安宁。那么当快乐消失殆尽的时候，你会不会从心底泛出些许苦涩的悔悟？那究竟是图一时喜悦为上策，还是谋求未来长久更高明？
我始终无法摒弃对婚姻所持有的虔诚执念。婚姻于我而言，是一件仅次于生死的大事。就像是对一种与生俱来俯仰朝觐的信仰，出家人的受戒仪式，剃须发，批袈裟，受戒疤。婚姻如是，礼成，则再无其他牵挂。人生豪赌，教我如何不慎重？
这一年，我问过很多比我年长，且看起来婚姻美满的，或男或女，或事业有成或宽怀睿智，我问，你在什么样的情形下，认定了这个人并决定与之结婚了？得到的结论大多是，时间久了，也就是这个人了，不然还能怎样。没有一人可以眼眸明亮斩钉截铁地告诉我，他遇到了一个人，从此笃定，此生就是这个人了！
大抵是，苍穹不老千岁未寒的婚姻爱情，只出现在小说电影里。
尽管现实所见如此，我仍愿坚持己念，倾尽我满腔天真与赤诚。我要嫁一个我愿意竭尽全力掏心掏肺去爱的人。我要嫁一个一出场从此我的眼睛再无瑕去顾及左右的人。我要嫁一个盖世英雄，哪怕他只在我的世界中金碧辉煌。我要嫁一个文韬武略的翩翩才子，哪怕他仕途多舛我愿卸甲归田。
30岁，又怎样？何苦风声鹤唳，草木皆兵？
放马过来，我尚有一腔刀枪不入的决心。