先实现一个小目标：让赞美代替批评

一个人的优点，往往也是他的缺点。反之亦然。

郭靖资质鲁钝，悟性很低。这种“笨”使他打下牢固的内功根基，把降龙十八掌练好就成了武林高手。鲁迅爱骂也能骂，文章犀利尖锐，但生活中却太过偏激，尖酸刻薄。很多学霸最擅长的是学习，各科成绩都能考满分，但生活中总有很多常平道理完全学不明白。

上面的逻辑没人反驳，全面客观看问题，辩证思考，相对论，佛家色即是空空即是色，都是这样讲的，太多的例子也都是这样的。

现在把这个原理用在自己身上：你最引以为傲的优点是什么？你能不能接受“它也是你的显著缺点”这个说法？

我最引以为傲的事情被描述为“敬畏规则”，虽然给人一些“固执”、“严厉”的印象，但这个世界必然充斥着规则，大到宇宙运行，小到人际交往，那么承认、遵守并善于利用规则来做事，这是个基本能力我无法接受“敬畏规则”是显著缺点的无理说法。

我可以举出很多例子来反驳。比如时间观念，语音分享能够在5分钟完成，为什么你非要超时1分钟？会议能在1小时结束，为什么你非要再拖沓半小时？时间有多宝贵无需多言，没有时间观念的人做事还有指望吗？当我告诉客户马上按照要求提交报告，但是你却告诉我还需要一天才能完成，我能够轻易而举地了事吗？

你是职场人士或管理者，要照顾多数人对时间的情绪，要优先考虑客户对产品的要求，就是不要允许这种缺少职业度的做法存在。更何况，你不知道麦肯锡的“电梯30秒”理论吗，30秒决定了你还有没有戏，甚至能不能生存。

认知心理学中有一个概念叫做“信念固着”（Belief Perseverance）。我在《超越智商》这本书里第一次看到，用来描述乔治布什总统的性格特征。宋先生和青儿在阅读中讨论了这个概念，当时我没有深思。但上面的故事，恰巧完美地诠释了这个术语。下面是来自维基百科的解释：

信念固着是指一旦建立了某种信念就极力支持和坚信它，对那些反驳的信息置之不理。它是一种非理性行为，也常常涉及到个人的认知过程。 

信念固着是个陷阱。你认为自己坚定不拔，其实只是把多场景的世界变成了单一维度的认知，以不变应万变，结果就是越陷越深，和外界认知的墙越来越高，把自己变成井底之蛙。最典型的例子就是清政府的闭关锁国政策导致的民族沦丧，长辫子的统治者们把信念固着的心理放置在国家行为中，结局有其必然性。

回到我自己的案例。一直以来的工作和生活方式，都是讲究规则，遵守制度，否定多于肯定，批评多于赞美。我的逻辑也很简单：消灭了坏人，世界就会变得美好；消灭了坏习惯，人们就会变得更好；解决了坏问题，一切都会光明起来。

这个逻辑在现实面前不堪一击，甚至出现了马太效应，事情变得越来越坏，尤其是我当时所看不到的地方，在更长的时间后，猛然就是一个大坑。比如，自以为性格还算温和，但内心里比较抗拒人际交往和各种社交。仔细分析，这是人性使然，谁会愿意总是和一个特别严肃的人交往呢？

真正的打击来自于孩子的眼神。有一天，大宝又在乱吃东西，我冷冷地说了声“不许吃！”他停顿了一下，眼神有那么一丝恐惧。我的心就像被针扎到了，很疼很疼。刚刚看了言君的《妈妈，可以清走你的垃圾情绪吗》，谈到了绘本《大吼大叫的企鹅妈妈》：

今天早上，我妈妈突然发脾气了，她冲着我生气地大叫！结果，吓得我全身都散开飞跑了......

我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的翅膀掉到了热带丛林中，我的嘴巴插在了高山上，我的尾巴呢？它在街上，就像个谜。

我就剩下一双脚，跑啊跑......我想叫，但没有嘴。我想找，但没有眼睛。我想飞，但没有翅膀。

她是这样说的：

我们不知道，一句怒吼发泄，会对孩子造成如此恐惧的感受，这是一种撕裂感，糅合了害怕、伤心、生气、无助等所有负面感觉的撕裂感。这是孩子面对父母情绪失控时，魂飞魄散、求助无门的情绪。

我也很怕我妈妈，因为她总是那么严厉，到了苛刻的地步。我很怕重她的蹈覆辙，尤其是在当了妈妈以后，竭力避免给孩子带来这种不好的感受。但隐约之间，我能够感受到，大宝有时是怕我的，尤其是我的工作计划被他打乱后，可能会表现出的凌厉的语言和丝毫不拖泥带水的要求。

我的一句话，就让孩子内心狠狠地颤抖；如果是怒吼一句，他也会像小企鹅一样魂飞魄散。

这深深地刺痛了我。我是那么爱他，以至于梦里总是在寻找他，多少个清晨醒来的时候，看到他在旁边安然入睡，感谢不知道的谁，让夜晚的梦远离真实的生活。

我不想固守我妈的观念：爱要用批评的形式来表达；我也不想固守自己的信念：规则就是一切。

我爱孩子，爱亲人，爱生活，爱这个世界，那么能不能以他们想要被爱的方式来爱他们呢？也许这违背了我的下意识做法，但他们开心了又有什么不可以呢？打开心扉，为什么不再敞开些呢？

所以，我在做这个试验：让赞美代替批评。在各种场合、场景来尝试。