我能原谅你，但我没有气量再去爱你

装文艺，爱装逼是我的毛病。

爱逃避，过得仙儿，不愿面对现实生活我也知道。

自从，应该不是我主观能够控制的，就这么发生。

因为她的一句话，我受伤了。然后想起来之前种种，以及曾经自己不觉得，别人要污蔑我的点，都觉得是事实了。然后我很生气。

从元旦一直到今天。越想越气。而且你没发一条微信给我我都觉得恶心。本来缓和的情绪，重新燃烧起来，愈加恶气。

甚至不能好好工作，昨天甚至差点跟同事起了冲突。我发现我似乎也是找软的好捏的柿子捏，是个孬种。屌一点的同事我断然毕恭毕敬的。

离节点更加近，被push的愈加严重，中午打的电话，我下午看到了，也没有勇气，没有心情回复。

我做惯了乖宝宝，经此一事后，我更加觉得人生是自己的，别人，孝心都会过去，并不是人生的唯一。尽管孝心会使人留下美名，对父母的感恩，回报，也是下半辈子必经责任。

但还是要走自己的路，过自己的日子，使自己成为更好的人。而不是别人眼中该怎么样，或者不让父母丢脸的人。或者丢脸都丢了那么久了，哪里差这么一点。

就算杀了我，打死我，我也不想去，不想去就是不想去。为什么我不明白我们每次都搞得那么尴尬，而不能理解双方一点，每次一不顺意，就破口大骂，尽情嘲讽。

另外一个就装可怜博同情，我真是厌倦了。

我只庆幸我终于长大了，大到管不动我，就算不听话也无可奈何的地步。我也累了。我终于好像真的足够大了。。

在情绪好的时候，我也会找千万个理由应证自己是被爱的，比如说二话不说拿500块买台打印机，拼命攒钱一定要让我念好的高中。想想真的很可怜。

情绪差的时候就想，只有恶气，恶狠狠地怒目圆瞠，一切不都是你们选择的结果。我又没有求你们生下我。然后觉得我没出息就看不起我。。我终究会自食其果吧。过得不如你们。

（没有能力没有本事没出息，但也有自己脾气，比得意的人脾气还大得多）

我知道，在我失意的事情，躲在情绪沼泽里爬不起来的时候，各大姨婆姐姐都指着脑门说我的不是。我更想一个个还击过好你们的日子吧。你们不也在生活苦难中么，凭什么乱指责别人的生活，我又没有求你们施舍和帮助。

相信一切都会过去。但愿一切都会过去 。

明天起来，没有雾霾。工作顺利。只是我们不再相互爱着，但能和睦相处，我尽我的责任，你们都好好的。永远再也不因我而吵架，否则是我莫大的罪过，换言之我承受多少诬陷也会，委屈也罢，只要你们好好的，相亲相爱，相互爱护。