今年我二十三岁

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   今年我二十三岁，大学的毕业典礼，清晰如昨，身边的人或拿着考研的高分，或打包出国，或者收到了工作录取通知单，呆子一只，两手空空，四肢无措的站在十字路口茫然四顾，没有丁点儿的计划，每个人急匆匆的奔向自己的前程与我擦肩而过，甚至有的人会撞我肩膀一下，他们指挥我，说：你怎么可以这样做、你应该这样，要不然你怎么办？以后的路怎么走。又或者被人反复无休止的嘲笑，他们甚至会嘲笑你穿衣打扮眼光甚至唱歌。然后我只好无奈的摇摇头。

   今年我二十三，自由且无所事事的日子表面看很舒服，实则心里恐慌至极，我曾以为自己独一无二，对任何工作并不上心而且还肆意评价、挑选，觉得只要自己愿意，在哪都能干出惊天动地，结果却追了好久的公交车，诗和远方只是个笑话。我终于可以睡到自然醒，不用在早起上学，不用在费尽心力想逃课的理由，可是为什么我比任何时候都感到恐慌，我问自己我该怎么做，可是没有想出来，只好摇了摇头。

   今年我二十三，第一笔工资换来的不是老子倍儿牛逼的自豪感，而是感觉到身上担子重的我喘不过气的压迫感。再后来终于有证明自己可以惊天动地的地方了，然后人模狗样的上班去，什么活儿都揽着干，把自己的精神头搞的跟啥似的。可是为什么后来犹豫了呢，未来我好像已经找到了啊，但是我怎么又变了呢？这个世界上唯一不变的就是变化，今天的我一定不是昨天的我，我可以为工作变，为前程变，为薪酬变，为父母变，可是为什么变着变着我找不到了过去的自己呢。

   今年我二十三，路好长夜好黑，拼搏着被雾霾挡住的梦想，去过些地方却依然是陌生人，没有人在乎我是谁也没有人真的在乎我想要什么，他们可能仅仅只是期待我别想别去有欲望，不去思考怎么办，索性就顺着大家的要求吧。

   今年我二十三岁，我过得不好。但在父母眼里，朋友眼里，同事眼里，我却过的很安逸。

   那美丽可爱的二十岁二十一岁二十二岁，好像前世。我不再能随时拎个包穿着白衬衫牛仔裤去买一杯星巴克喝一下午，不能随时翘课去床上躺一天，也不能盛夏后再拖着行李回来，却知道迈出校门后便再没有人无条件地说真心话。那时总觉得还有大把时间，于是我有恃无恐，却不知不觉在自以为难熬中挥别了最好的时光。

   所有人都是这样成长的啊，一路走，一路丢。反正一切都会过去，一切都会变好，掌声也好、嘘声也罢，一切的一切都会过去，就像风一样。最后只会有一句话伴随我到底———有些事情是不能复制的，无论怎样我们终究是要一个人走进风雨里的，却忘了你曾给我的那把伞啊，永远也都是自己啊。

    剩下的问题，就留给以后再说吧，明儿还要早起上班