你我远别离，天自各一方

      2014年5月20日，你从北京回来这里。这是我们时隔五年后的唯一一次见面。你胖了，头发长了，穿着成熟了，藏蓝色的碎花衬衣，藏蓝色的西服外套，卡其色的挽边裤，卡其色的鞋。没有小时候的腼腆，也没有高中时候的羞涩。遇到我，你可以不动声色的跟我聊些乱七八糟的事情。那天晚上我们在钱柜呆了近4个小时，两个人，4瓶啤酒。你跟我说北京的生活，说你的工作，还有，你即将去往的意大利。认识你14年了，我还是喜欢你，淡淡的喜欢，可以淡到如果不见到你我是会记不起自己是喜欢你的，14年来，你一点都没有变，跟我当年记得的那个你一样，挺拔的鼻子，以及鼻子上的那副眼镜，只是这些年过去了你更健谈了些，喜欢现在的你更胜从前。老实说，你不高，也不帅，只是脑袋聪明些，尽管如此，终究还是让人忘却不了。晚上的那条回家的路是你陪我走的，路上我抱怨你当年为什么不写信给我，你说：我从来没有给女生写过信。我愤愤的说你心里没有我，你笑了。你记得我家的院子，甚至记得是哪个单元，我好奇，问你：怎么知道我家是哪栋，难不成曾经跟踪过我？你只是淡淡的说了句：不知道，忘记了。520这样奇怪的日子就这么跟你度过了，回家后脑子里一直都是你，你发消息给我说：“我还是像原来一样喜欢你”。我回给你三个字：“我也是”。“可是”终究还是躲不过那么多的可是，你是要去意大利的，并且不想再回来，而我却在这里。“你想去意大利吗？我以后有能力应该可以养你的，如果你愿意，继续你的画画。”这是我听过最暖心的一句话，我去不去意大利又怎样，你说出这样的话，我只想跟你走，不管是意大利还是法国。心里的那汪湖水彻彻底底的被你打破了，我明白了什么叫做翻江倒海，你的话让人彻夜难眠。

       5月21日，看《归来》。看电影的时候我的左臂紧挨着你的右臂，就这么静静的挨着，只是这么静静的挨着。从小学四年级开始，这便是我们最近的距离。电影，很平淡，感情很厚重。每一个看似不起眼的镜头，总会让人心头一紧，泪如泉涌。我抽泣的时候，你总是看着我，略带鄙夷的笑我，说我的泪点极低，说我这个女人......我用手狠狠的拨开你看我的脸，我不想让自己在你面前过分尴尬，电影院很暗，我们坐在最后一排，放映机的灯光从我们的头顶穿过，我借着光线偷偷看你的侧脸，可是你偏偏感觉的到，立刻把眼睛从屏幕上转向我，带着疑惑的看我满脸一副“怎么了”的表情，我确实不再好意思盯着你看，重新把目光回到电影屏幕上。我知道，我们或许不可能有未来，不知道再见面又将会是多少年以后的事情，所以就让我再看看你吧，让我记住这张从十岁起我就喜欢的脸，十四年了，我们不都是这么过着吗？你是你，我还是我。

       5月22日，心里长草的一天，望眼欲穿，坐立难安。我没有见你，发给你的消息你总是很久才回，我焦急的等待你的每一条消息。我说：“我貌似好像可能有点想你，然后就没办法看书了”。隔了很久，你回给我：“乖乖看书”。其实我多么想说的是：“我不是一点想你，而是非常的想你，多么迫切的想见你一面，想珍惜跟你在一起的一点一滴的时光。”但我终觉没能告诉你，我不想让你为难，不想让你觉得我狼狈。心里幼稚的想着，我们就在一起七天，就七天。等你走了，回去北京，我就结束这一切，你去你的意大利，我收拾好我对你所有的喜欢，过原本的，没有你的，生活。可是你终究是那么吝啬，一点机会都没有给我。我晚上发消息给你：“请你吃饭”。其实，我只是自私的想用这样的方式见你一面。而你，却告诉我：”明天要走了，没有办法了“。无数只叫做失望亦或者伤心的蚂蚁占领了我的心脏高低，傲慢的在我的心头插上的悲伤的旗子。这一次，我终于勇敢了，我把对你所有的喜欢变相的告诉你，你是个聪明人，你明白我的心意，但你却坚定的说我们是不可能的，明年你是会走的。谁不知道你要走，谁不知道你去了意大利不想再回来。虽然我多半也料到了，你会这么回绝我，但是却没有想到悲伤的情绪扑面而来，我从来没有这么直白的表露过自己对别人的迷恋与喜爱之情，你是第一个，也是唯一一个。你确实如你所说有时候理性的可怕。我也讨厌你说的我们有缘无分。我开始憎恨你的理性让我如此的不堪，狼狈到无处躲闪。好吧，我不想让自己看起来太可怜，也不想让你觉得我太可笑，最后，发条信息给你：“哈哈，不要有负担，安心走吧”！你再没有回复我，你可曾知道这短短几个字包含了我多大的不舍，多少的感情。我像一个真正失恋的人一样，开始茶不思饭不想。罢了，就只能这样了，我们，还没有开始便已经结束。

      不管你爱不爱我，喜不喜欢我，我都不曾后悔我的青春里出现过你，也不曾埋怨过不争气的自己如此这般迷恋过你。

       亲爱的少年，活在我心里的那个少年，你听好了，我希望你有一个锦绣灿烂的前程，一个深深爱你的人，以及一个完美的家庭。虽然这些还可能很遥远，但是对你想要说的所有的话，就到这里画上句点吧。我会收拾好所有的一切，我们依旧还是朋友，你说，对吗？