我又回到这个天地

最近把自己的私人微博给了一位朋友，于是自己便没有了自我宣泄之地，想好的东西不知要往哪里倒腾。只是，突然想起了这里，就回来了。

上一次的更新，是2016.07.26，今天是2017.09.27，相隔一年多。这一年，经历了不少。从减肥成功，到分手，到患上贪食症，到放纵自己，到实习成为好医生，到赖上龙先生，到现在为考研奋斗。这几年，一直过得很乱很乱。喜怒哀乐，酸甜苦辣咸，亲情友情爱情一夜情，在大学四年多的时间里，都尝遍了。或许因为心底里的自己还是悲观的，记得更多的还是心痛、难过、悲哭的时分，每一份感情给我带来的都是快乐与伤心同在，我的大脑却只会记住劣质的部分，愤怒、忧戚、怨念。想起那位医生说的，你可能有轻度抑郁。抑郁…抑郁…抑郁…我应该以此为借口容许自己继续堕落还是应该从中脱难？讽刺的是，作为一位心理疾病患者，我自己还会每天早上发一条信息给抑郁症患者：早呀！而我自己的神经性贪食好了又犯，好了又犯，或者说，根本没好过。想到这里，又是一股深深的挫败感抨击在我的头上。古人所说的心魔也许就是这些，身体内各种神经递质的紊乱，或多或少或传递失常，导致个人的行为无法接受理性的调控，只能任由各种可怕的想法操纵，神经性贪食是暴饮暴食，神经性厌食是不吃不喝，抑郁症是不吃不喝不动不活。我还是宁愿相信自己没有抑郁，纵使在众人面前大笑时心里总是空荡的黑暗，什么都没有，家徒四壁的感觉。

对自我的放纵，经常的我会觉得自己很可笑，经常的我又会觉得并没有什么。不知道别人对性是有何想法，我自己却是把他当做了吃饭般平常。窗帘紧闭的房间里，两个人，深情拥吻，渐渐感到对方胯下的坚硬，不由得凑身上前，粗声的喘息、用力的动作、鲜血充斥着大脑，只想把对方撕扯、吞噬…过后紧紧的温存，耳鬓厮磨的软语，就连响亮的鼾声都觉得有趣。仿佛并不需要太过于苛刻地选择，只要不是太碍眼，硬度充实时间丰满性格温和，便足以成为玩伴，甚至上升为私密朋友。大概因为在两性方面我真的不是一个负责任的人，又或许因为我太喜欢玩了，自己一个人太寂寞，需要另一个寂寞的身躯温暖。而我时常又是嘴上说着不要身体上又很诚实，前一秒嘴上拒绝，下一秒嘴上默认。我也搞不懂我自己浪荡的做法。

实习是件好事情，认识了不少好人，无论是老师抑或师兄师姐，跟在他们身后，觉得自己就是一个小盆友，可以无耻的接受来自他们的爱护，事实上也的确如此。在科室的日子是有趣的，被病人视为权威的医生是有趣的，当我穿上白大褂为病人讲解医学知识，把手放在他们肩上安慰他们的时候，都会觉得心内浮起一阵悠悠然的气息，这是自豪抑或骄傲甚至得意？这应该就是白大褂所给我带来的“荣耀”。凡是被文化渲染过修饰过的职业，总会让人有一种神奇的感受，纵使大家其实都是养家糊口而已。我总感觉，我会是一个好医生，虽然我做不了一个合格的人，但我会要求自己做一个优秀的医生，也会想办法成为一个合格的人。

再而就是考研，全校应该没有一个人有我如此大胆敢报北大吧。弱鸡的本科，一般的成绩，竟然敢报一流的大学，顶尖的专业，我妈说我是疯了。对，大概我是疯了，只不过，就因为高中不努力读了个高不成低不就的二本，我才特别的渴望能读个好研究生。何况，又不是前无古人！在我之后，也必有来者！年轻人，不做点疯狂的事如何叫做年轻？！不去攀越高峰老是埋头走平坦的低谷算什么年轻人？算什么未来的栋梁？既然都是要读书，为何还是只想在低级里晃荡、流连于平凡的生活？不去怒吼过一番，怎知道自己的声音比不过东非大草原的狮虎猛兽？反正，我就是抱定了北大！

我真是一个复杂多样的人啊，今年剩下的日子就在这里度过了…