孤独症患者

轩子说过，人始终是一种群居动物。我深以为然。可是，孤独才是常态。

alone是独自的，lonely才是孤独的。如果是一个人的状态，只能说是独自的。孤独是一种内心的状态，哪怕身处闹市，哪怕不是独自一人，也会突然觉得孤独。不无聊，也不寂寞，只是，孤独。

孤独是一种与生俱来的无奈。无奈在于无法摆脱。就像头顶的星星其实一直都在，只是白天看不见而已。我其实挺难过的，孤独这件事让我很难过，因为很明显，并不好过。

其实我经常一个人独自居住。经常谁也不找，一个人待在自己的小屋里，但从来不曾觉得孤独。我其实很喜欢一个人的状态，想做什么做什么，不用顾及任何人，但是不知道最近出了什么错，这份孤独来的莫名其妙又好像一直蓄势待发。就像一场预谋已久的漫不经心。

我很想哭，却没有什么哭的出来的机缘巧合。我是一个不知道怎么诉说悲伤的人。我觉得倾诉这也是一种能力，但很不巧，我没有这种能力。每一个悲伤难过不那么舒心的时候，只要有人与我交谈，就会不自觉的关闭那个负面情绪的按钮，一如既往的活泼与逗逼，所以，我难过的时候喜欢独处，不希望与人交谈，接触。大概，有那么点强颜欢笑的意思。当然，也并没有那么惨。就是挺分裂的，觉得有点强迫自己。但是又真的不太好意思告诉别人我心情不好，你暂时不要联系我。因为所有的安慰其实都无济于事，情绪这种事，只和自己有关，只有自己想明白，从内部消化，才是唯一的解。

我深知我的孤独是自己的事情，并没有办法靠着他人的陪伴而消解——就像武侠里面的压制毒性的药，只能压制不能解毒。只有真正的解药才可以解毒呢。我一直尝试着各种方法一样能够治愈自己。但是好像并没有什么卵用。

夜里，R突然冒了出来。闲扯了几句我终于忍不住告诉他我很孤独。我想，如果还有谁我可以去尝试诉说，大概，也只有他了。他太了解我，以至于就像和自己对话一样。当开始孤独这两个字的时候，我将语音模式默默切换成了文字模式，还是比较习惯打字——在这种情况下。一开始的沟通并不是特别顺畅。整个过程中哭了好几次。也许就像那样，所有的不好都可以自己一个人扛但是突然有人安慰就会受不了了。我放任自己哭泣，因为我知道我所有压抑的情绪需要一个出口。包括一个月之前就压制下来的眼泪。

孤独其实就像一种病，找到病源，才能对症下药。R就像那个医生，诊断出我的孤独是因为没有任何值得牵挂的人和事。是的，确实如此。我是一个基本很少有牵挂的人，虽然会在乎很多人，但是从不至于牵挂。我一直告诉闺蜜，如果有一天我结婚了，那我结婚的那个人一定是让我舍不得死的那个人。我对这个世界的羁绊并没有那么深，虽然我热爱这个世界，热爱这个世界的美食与美人，但是只是热爱，不是羁绊与牵挂。简单来说，如果明天我就要死去，我也不会觉得有多遗憾。当然，活着我也觉得非常好。我并不厌倦这个世界，我喜欢它，喜欢它带给我的生活——无数的我喜欢的一切组成的生活。

知道病因好像就容易了很多，没有牵挂的人就弄点牵挂的事，一个个短期的目标，也不太难。为此，我很感谢R，感谢他的诊断，感谢他的陪伴，感谢他提供的这个契机。我并没有说谢谢这种话，我只是说——有你真好。同样，我也感谢时间的宽容与伟大，并没有拆散我们这个相爱相杀的cp组合。

睡去，再醒来。我的孤独症好了很多了。好像，可以慢慢治愈它了。

你们呢？你们是否也孤独着？是否也在别人的故事里面找着自己的影子。孤独是一种病，能治者自治，不能治就找别人治，找到病因，然后自己给自己开药。该吃吃，该睡睡，心情和身体要分开。本来小心脏就过得不容易了，更要对身体好一些。起得早就奖励自己一顿丰盛的早餐，起的晚就享受一下睡懒觉的满足，然后换一身衣服去吃一顿喜欢的食物。哎呀呀，好浓的一碗鸡汤，我干了，你们随意。