一个偶然的机会，参加了一场心理学讲座，课程里也设计了不少心理的测试，包括如情绪状态、疲劳程度、自我照顾类的自测题与工具卡。我埋头做完了这些所有的题，惊奇的发现我的得分高得出奇，几乎任何一个负面词汇或句子描述，都与我绝缘，单从试题来看，我实在是太“健康”了。
这个结果对于一年前的我来说，简直是不可能完成的任务。我可以负责任的说，如果我在一年前来做这套题目，得分肯定是不及格。这还要从我一年前的婚姻故事说起。
01冰封
刚结婚的我，和任何一对普通小夫妻一样，过着平淡的小日子。
一年前的我，刚生完宝宝一年，由于长期的夜奶影响睡眠，身体一直恢复得不太好，平常自己也很容易敏感、暴躁。此时，我跟老公的婚姻走入了第七个年头，虽然没有什么七年之痒的征兆，但是琐碎、庸长又现实的婚姻，夹杂着纷繁复杂的的育儿生活，留给我和他的只有一地鸡毛。
老公天性内向，不爱说话，遇到矛盾或问题，最主要的应对方式就是：沉默与隐忍。而我的性格完全不同，我敏感多思，心性细腻，情绪波动也大，遇到大小事情，凡是我看不惯的，不顺眼的，所有的老爷们太懒、太不上心、太不细腻、太不负责任的所有事情，我经常要把被子掀起来，冲上前线去“战斗”，把道理说清楚，把架吵完、吵彻底，我才能罢休，不然这个坎我就过不去。
在我的激烈追逐与强烈愤慨下，老公终于改变了策略：他从“沉默”变为了“逃离”。5天里面可能有3天他会躲开我，所谓逃离就是指下午或者晚上，任何可能的时间，离开家里，躲开我，时间大概1-2小时不等，不接电话，不回短信，看他心情，看我状态。
他是想静静心，喘口气，但是他的这种举动，彻底搅翻了我内心的“调味瓶”:
他什么意思啊？要抛弃我日子不过了吗？
他什么意思啊，不带孩子还有理了？
凭什么不接电话晾着我，不尊重人！
我是不是刚才发作得太过分了，难道他真生气了？
结婚以来没受过这么大委屈，我不过了！谁怕谁，哼……
555，不带这么欺负人的，哪有这样的人……
我昨晚只睡了3个小时啊……流泪……
每次吵架，我内心都有16个小人在不断的争执与对话，内心戏之丰富激烈，堪比梨园大戏台，根本停不下来。
我老公回来以后，依然不会有什么好果子等着他，要么就是我情绪再次崩溃，火山再喷发一次；要么就是我去求和，但也不会有什么效果，要么就是我们俩打死冷战到底，彼此之间好几天一个眼神交流都没有，家里的气氛，冷如冰窖。
随着这样争执的日益频繁，我们的婚姻一天天滑向深渊，而我似乎还没有察觉……他经常找借口不回家，回来了也是沉默着吃饭一句话也不说，互相之间几乎变成了零交流。
他像厚厚的冰山无法翻阅，犹如上锁的日记无法阅读，任凭你怎样怎样的呼唤，他已陷入了封闭，一切归于沉寂。
我，常常在夜里默默的流泪，衡量着一岁的娃，七年的婚姻，价值几何。生活的这道难题，我该如何去解。
此时我们的婚姻，就如同山坡滚落的巨石，因着惯性，急速地向山下滚落。
02 初次的反思--不服
说实在的，我在婚姻里有很多的不服气。我从小到大一路顺利，学业优秀，工作尽力，在500强企业里一帆风顺的我，从没想过我30岁最大的人生课题是：婚姻的维系与经营。
而且这个题还超级复杂，绝对不是管好了自己就有解。我老公当时对我的冰封的程度，让我无时无刻都在体验挫败，就像铁拳打在棉花上，又像是一满瓶水倒进了大海里，什么反响、什么回音都没有。无论我用怎样的热忱，都捂不化他冰封的心。
无论是吃饭、出行、在家或不在家，整个家里都是一片压抑与沉寂，每一个阳光的好心情与缤纷的周末，都会在一瞬间消失于无形，这桎梏，压得我喘不过气来……
我憋屈，我自责，我不忿！看到同事们都有滋有味的经营着婚姻生活，建设着自己的小家庭，虽不是大富大贵，但是心往一处想，劲往一处使，我就无比的羡慕，我就万分的嫉妒，我感到莫大的挫败……
现在回过头看看，那时候我们的关系，好像系了死结的绳索，越来越紧……
一个拼命追，一个死里逃；
一个气急败坏，一个莫名其妙；
一个挖心掏肺、尽诉衷肠；一个冷漠转身，逃遁筑墙……
我30岁以来，从没有遇到过这么难的难题。相比之下，我觉得搞定学业和工作，只需要搞定自己就可以，简直弱爆了！
妈妈见不得我受如此大的委屈，于是在我们家里，关于到底“离婚”还是“不离婚”的讨论，大概上演了1000次。但是，和家人做这样的选择题，其实毫无意义，除了重复的体验低落情绪，并且收获无尽的泪水、指责、抱怨，并没有得到任何有益的帮助。我们婚姻的大石，继续在滑落……
03 绝望的边缘--不忍放弃
我不愿意就这样放弃，于是我尝试了一切我能想到的方法。
沟通、谈判、示好、示弱、写长信（手抄）、写保证书（打印并签名）、呢喃的话语、强势的要求，我自问当时能做的工作，我全部都做了：
婚姻两性关系的书，我研读又研读；亲密关系的课程，我上了又上；咨询师我之前也找过好几个，对于自己的婚姻，我反思、琢磨、参悟，但是仍然打不开他的嘴，融不化他的心。
巨大的付出，几乎没有看到回报，我们的婚姻走到了冰点，我自己的情绪也处于崩溃的边缘。妈妈不忍心看女儿这样下去，想劝我以身体为重，实在不行就放弃。
我也无数次的问自己，该放弃吗？
我知道老公的毛病，没有太多原则性的问题，主要是贪玩，不乐意沟通，孩子气，任性，说起来，好像没有一个是特别严重的违反价值观的东西，但是给身边的人带来的痛苦真是不小。
举个例子：一次外出吃饭，老公要吃韩国烤肉，到了目的地，我说：这次吃日本料理可以吗？我老公脸色刷的一下就下来了，满面憎义。我吓得不敢呼吸，忙不迭的说，那不吃了不吃了，还是吃烤肉吧。但是我老公全程冷着脸，一句话也不说，还当着我爸爸妈妈的面，席间我爸爸多次敬酒夹菜，试图缓和下饭桌上的气氛，但是我老公也不接茬，不吭气，整个饭局的气氛冷到了冰点。如果我再说他几句，那结局必然是他整个人的消失。
这种情形在我们家每一天、每一夜都在发生，我们的生活、情绪整个家庭的氛围，已经被极度的破坏。
我很矛盾，我没有做什么对不起我老公的事情，相反我们全家对他都特别的宠爱，
从不敢惹他生气，基本上是说一不二，但是他沉溺娇宠，尤为任性，常常一点点不如意就与我以及全家冷战，让我们感觉到彻骨的寒冷。
那时候我感觉，我和他的关系，仿佛一个细细的丝线，再承受不了一点点的重负和压力，特别是我的母亲，在这其中的不管有心还是无心的，总有许多叹息、不满意及生气。
我对妈妈说：
我的老公，确实是有诸多的缺点，而且有些真的让人很难忍受，可是我不能真的放弃他。
就好像一个妈妈，也许他的孩子有耳疾，于是他吐词不那么清晰。虽然他说的不那么好，但是妈妈总在身边陪伴和鼓励，每当他有一点一滴的，最最微小的进步，妈妈都会感到无比的高兴和欣慰。
这时候如果有其他人路过，如果不能给予祝福，请首先不要说：教不好的，别白费力气了，没有用！
对于那时我的而言，最不能忍受的就是老公跟我的冷战，天天战，月月战。他具有一般男人的那种特点，遇到最最微小的争执或者不如意，就退缩和逃避，他最常用的的方式就是：躲起来，并且沉默。而我对于这一点是特别的在意，特别的不舒服。每次他冷战，我都像抓心抓肺一样难受。
这种不舒服的程度之剧烈，让我感觉是对我情感的一种剧烈折磨。以至于后来，我老公开始跟我发生争执与吵架，我都感觉是一种进步，真的。
可是我又不愿意这样放弃他，我试图温暖他，用我那最后一点点不多的温度，我想唤醒他，找到曾经的美好，虽然我自己也已经快要迷失……可能正是这一点，犹如妈妈对孩子般的情感，这微弱的星星之火，保留了我未来幸福的一点点可能。
04 探索修复之路
虽然站在放弃的边缘，但是我仍然没有彻底死心，我想生活给我出的这道题，我要再努力一次：我抓住最后的希望找到了我的老师l罗刚老师进行咨询。
老师展示了他全部的自信与完全的专业能力，给了我继续探索的勇气和决心。原来这场战斗，不是激光枪对外，而是先探索自己的内心。
1）你真的了解自己吗？
你要什么呢？每个人都有心灵的黑洞，那是不能触碰的痛楚，那是无法言说的恐惧，那是一提起来就要落泪的过往，每个人都有，我也一样。
如果你也有，你要自己去探索和努力填补，而不是把灵魂完全交付并依赖他人。当你把自己全然交付给某一个重要他人，那么他有极大的可能会让你失望。
避免过度的依恋和交付，在对关系发出真正意义上的调整之前，首要的第一点就是认识自己：
怎样照顾自己、温暖自己？
知道自己是哪一类型的人？
知道自己的恐惧是什么？
知道自己的需求是什么？
知道自己对人对事的反应是怎样的？你的尤其伤痛、或者特别在意的东西是什么？你的心灵方程式，你总要找……
这个过程，就好像：
你已经瑟瑟发抖了，你总得给自己披个毯子，喝杯热牛奶，再出发；
你要出拳打一个沙包，手指的伤口在渗血，你总得处理，细心的找到那伤口，先包扎一下；
你要出远门，你总要先翻出鞋子里，最膈脚的那块砂砾，然后倒掉；
你若真想打太极，总得自己先站稳。
当你对自己了解的越多，那么你的过度的一些需求，就可以下降、回归到正常的水平。
有个笑话是这么说的：男人对女人要求只有1个：少说话。
女人对男人的要求却有100个：要求伴侣做自己的父亲、朋友、情人、心理咨询师、引领者、管家、陪伴者，等等。这大概反映了在感情生活里，女性更愿意将喜怒哀乐交付在男人身上的普遍现象：在这个繁复的社会里，对不少女人来说，爱人就是世界。
对于当时的我来说，正处于初为人母的分水岭，也就是说，一个女人从心理上实际上真正告别一个少女，开始为自己的孩子负责，成为母亲；开始要考虑自己父母的未来的问题，成为女儿，然后还有妻子、员工等一系列的身份的转变，这本身就是巨大的动荡与变化，还不谈养育孩子的艰辛与琐碎，与爱人相处的摩擦与磨砺，生活中本身存在的种种的困难，等等。如果没有老师的指点，我不可能意识到这些。
等于一个女人一下子要突然长大，这蜕变当然不容易，需要时间，需要支持与引导，又需要情感与精神的支撑。而她在一瞬间找到一个人，承担这些所有的重任，那个人就是老公，但是老公也是一个普通人，当他承担不了，他唯有逃离。
真正的成熟就意味着，了解自己的需要、渴望，所处的阶段与实际的状态，然后再在这里面细细的区分，将伴侣不能承担的部分慢慢的剥离。
当我把过度的重负从我先生身上卸下，不知不觉我们的关系就近了一点。
2）重新认识ta
你的伴侣，那个对你来说足够重要的那个人，也许他已足够好，但你看不到。琐碎的家庭生活与生活的重担，可能已经磨去了我们对美好婚姻生活的憧憬与想象。
①我们的伴侣都是普通人
他不能同时成为你的爱人、父亲、兄长、闺蜜与心理咨询师，他只是与我们一样有着诸多缺陷和不足的普通人而已。
比如我的先生，当我去仔细琢磨他的成长环境与父母给予他的影响，于是我会明白：我的公婆，这对世间最热情、淳朴的夫妇，他们也许难以把我的先生教育成全面完美的谦谦君子，但是他们给了他生活中最最重要的美好品德：单纯、善良。
他们对孩子是无尽的宠爱与呵护，也同样的宠着我这个媳妇儿，他们的用心不可谓不良苦，但是这些宠爱，使得我的先生在心理上仍然没有完全长大。
骄纵、任性、孩子气，他把最深的眷恋存放在父母与故乡那里，存放在中学校园的足球场，存放在谈天说地的小伙伴，那是无忧无虑的童年，那是万千宠爱于一身的家庭的温暖。
是啊，谁不渴求爱和温暖呢？如果你的伴侣的一些言行总让你抓狂，或让你受伤害，也许那些行为他自己也没有意识到，也许他是个有缺点的孩子，也正在等待着你的包容与接纳......
你可以向全世界宣布吗：我的伴侣，这个和我一样普通的人，可以有权力拥有这些缺点吗？！！
当我大吼出这句话，我的内心，真的改变了一点点。
关系就是如此的奇妙，当你从内心深处改变了对ta的看法，尝试着对他做出哪怕一点点的接纳，ta都感应得到：
这些改变，不知道存在于眼神、语气还是什么说不清、道不明的氛围里，当你对ta另眼相看，他也会一样对你。
我们的关系进一步的拉近了。
②天上不会空降白马王子
好男人总在别人家，自己家的老公，绝大部分都差不多，有点邋遢、有点懒惰，有点贪玩、有点威严，如果他没有成为一个谦谦君子或绝世好绅士，体贴、温暖与充满欣赏，这绝不完全是他的错误，人性如此，大家都如此庸常。
好男人需要调教，好男人需要管理，梁晓声说：“好女人是一所学校。”
在自己已经站稳脚跟，而不是心痛欲绝的时候，女人就可以匀出一点精力来，调教好自己的男人。至于如何调教，此处省略一万字，本文限于篇幅，暂不展开。(当然，如果你尤其幸运特别幸福，那么恭喜你，不属于本文的读者。)
同时你也别太羡慕那些“别人”，家庭生活的真实一面并不存在于朋友圈晒的“幸福”里，有人轻易遇到了令ta脸红心跳、刀尖舞蹈，分分钟无法呼吸的魅力男人，这样的男人是经历了多少女人打磨历炼出来的？也许我还要提醒你，是否能hold住这样的人精？
3）重新认识和梳理你们的关系
①改变关系，自己先行
我本人是鲜活的例子，我之前对先生家庭琐事诸多不满，多有抱怨，老公特别不喜欢的就是指责，有时候一句话一天都缓不过来，关系陷入僵局。
后来，在老师的指导下，我反思自己的不足部分，主动、拼命、克制住自己的碎嘴和指责欲望，控制住情绪，除非原则性事物，一概不发声、不管理。
老公的反应：每天高兴、轻松，开心，早起就开始唱歌、讲笑话嘻嘻哈哈，关系的极致的迅速贴近，他以一种每天好像中奖两千块钱的幸福姿态，在生活。
不是说我老公没缺点，按我以前的性格，随时随地说一箩筐，但这些数落没意义，除了僵化自己，站在道德制高点。
你是要收获脚踏实地的幸福，还是要道德制高点的控诉快感？
你就是要告诉全世界ta错你对，然后呢？！！
孰轻孰重，你能分得清吗？
自己的责任，你可以勇敢的承担吗？
面对自己的缺点，你能不逃避，不退缩吗？
想要ta变，自己先变。确实如此，很有效果。
至此，我和先生的距离被极度的缩小了，有回到恋爱时光的感觉，大家不妨试一试。
②避免放大痛苦，轻易绝望：
关系是互相作用和影响的，可能你最在意的点，就是他最表现不佳的点，于是这苦痛被无限放大了若干倍，也许痛到你不能去承受。
一个普通的有点小毛病的婚姻，可能要经过上图的4个阶段，伴侣的问题可能是你最在意的，于是你的痛苦感受被数倍的放大，而其实经过修复，这些婚姻还有很美好的未来...
如果你目前处在第二个阶段，我只想大声疾呼：请不要在此刻就放弃，请向专业人士求助，还有希望。
每个个人和每个家庭的情况都不一样，老师曾说“生活给你出了道题”。我们不能逃避或者怨天尤人，唯有直面困难和解题。这过程当然不容易，需要学习、反思、行动，并且承受挫败，这是不断探索自己、探索爱人和探索婚姻的一个过程，时间要以年为单位计算。
婚姻问题里面既有共性的部分，常见的比如男人的“贪玩”“脾气不好”“不愿意沟通”“不够温暖”“过于强势指责”等等，也有个性化的部分，比如老公家庭和事业的情况，夫妻二人的性情，相处的模式与习惯等等，这些林林总总的情况，如果得到必要的指导和学习，并且持续的努力，需要时间，可以改善，不要轻易绝望和看死自己的伴侣，还有机会的。
在我绝望落魄的那些时刻，我无法想象到今天和老公孩子在一起其乐融融的日常。
很多的时候，我们的伴侣不是人品不好或不够爱我们，而是因能力不够而有诸多局限。其实我们每个人都有诸多的局限。
也许ta有诸多的压力、隐衷不能诉说，
也许ta幼年就没有被温柔的对待过，
也许ta在沉溺、放纵又宣泄的时刻，才不用面对社会给出的重负与压力，
也许ta就是不知道，也从来没有学会，如何处理好工作、家人、孩子之间这非常复杂的重重关系。
这些事情都太复杂太困难，而我们对伴侣、对婚姻又一下子有那么高的期待!
一旦这期待落空，我们的感受似乎从空中花园坠入无边黑夜……
也许你会说：“你不知道的，我们家……”，但我现在经历过以后的感受是，很多时候的绝望和难过，并不源于自己的了解情况和“自以为是”，更多的来源于我们认知、技能与眼界的严重不足与重大局限，所以才会轻易的放弃。
婚姻是门太大的学问，像是一本厚厚的书；婚姻是太复杂又太有艺术，像是难以参透的黑箱；面对婚姻难题，别着急，别轻易放弃。
如果你得了一个有点麻烦、特别痛苦的疾患，然后折腾几次你绝望灰心，这时候有个见多识广，又富有经验的医生说：
可以治疗，具有方法，需要时间。我想问你,你还绝望吗？
4）尾声-祝福
幸福有时是个悖论，
一个健康安然的女孩，由于她能自给自足，所以往往她能收获平安喜乐，
一个忧心忡忡的女孩，她拼命挣扎，可是幸福的绳索却越拉越紧。
现在的我，和老公过着平淡普通的小夫妻生活，小小幸福，淡淡快乐。
很多文章都说，爱似手中沙，握得太紧沙子会从手中流走，
其实，水满自溢，要想爱人先要爱自己。
与其空洞的想着远大又抽象的未来和幸福而焦虑，不如先看脚下走出脚踏实地的第一步，对于一个幸福婚姻来说，切实可行的第一步就是：把对婚姻的期望值放到合适的高度，把对外需求转变为向内观察，先了解和爱自己。
当放下那么多欲求与追索时，关系也就会缓和，未来也有了更多可能。
很多时候，你的婚姻没输给伤害，却输给期待。
真心的祝福你，拥有恰如其分的幸福。