忘性的孤僻哲学

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坏事情不过是在提醒我们之前过得很好，但缓慢接受之后便也习惯了另种姿态的现在。毕竟没有最坏的事情、这一秒的安逸也不能决定下一秒的未来。在人类强大的忘性面前，生活不得不拿出它的小小杀手锏一次次冲击着我们，一次次幡然醒悟，再一次次过目即忘——

手机数据线刚坏掉的几天，网上下单之后一边等物流的消息，一边每天问隔了好几个宿舍的朋友借原装充电器充电——本来我是不喜欢麻烦别人的，偏偏自己懒得出门去买。为了尽可能少得麻烦别人、就不得不克制自己玩手机的欲望。虽然从某种程度来说，这给我节省了不少碎片时间、但便利与乐趣也确实少了很多。比如出门的时候，为了省电关掉数据流量、就错过了某些重要的消息；比如洗澡的时候没有把手机带进去听我最爱的五月天唱歌，感觉洗澡都不那么愉快了呢；比如上课的时候想拍老师的PPT，也会想着“拍照好耗电啊这节课就睡一会儿吧”就没有认真记笔记了。只是一根小小的数据线啊，却影响了生活的方方面面。尽管都很细小，串联起来却就没那么愉快了。我开始想起数据线没坏的时候，那时候多么幸福啊，手机想玩多久就玩多久，无聊到开定位开蓝牙、爽得飞起来啊。可是奇怪的是，那时候我也并没有什么特殊的感觉，只有当失去了这些便利时才念起那些平淡日常的好啊。

前段时间我爸因为摔倒膝盖骨折了，本来想瞒、后来瞒不住了才告诉我——即使恢复得不错、好好休养的话，将来走路也可能会有影响。从电话里听到消息，就感觉心里原本结实的墙体忽然被挖出空洞、布满摇摇欲坠的裂横。我爸虽然个子不高，但发福之前还有整齐的八块腹肌，拥有一只手就能把我提起来的力量。一家人一起散步的夏天夜晚，每次快到家时我就假装走不动跳到他的肩膀上，看着他一边说要把我丢下来、一边幸福得要溢出来的笑容。虽然很多时候，他的脾气固执又暴躁，我们在一起不超过半个月一定会吵一场两败俱伤的架；他还是个执着的好奇宝宝，总是趁我不在家偷看抽屉里的日记和信；他有时候思想很腐朽，常常把我和我妈气得找不着北……

可是就这样一个强壮的、经常讨厌但偶尔很可爱的、自尊心超级强的老爸啊，忽然就受伤了呢。他的大男子主义不允许他脆弱，明明不够高还企图上演“霸道总裁爱上我”的故事，这下要露馅了吧？不能健步如飞得溜去外面打麻将，不能不管不顾得抽烟，还在电话里黯然神伤得说“我现在每天还能干嘛、不就是躺在这儿吗。”住院的那阵子，老爸简直颓废得不像话，就连之前一贯让他兴奋的我的美少女照片他都无动于衷，微信发十条消息都懒得理我一下。

日子就这样没有生气得过了一阵子，那个倔驴一样的老爸却依然强硬得说着“你不要回来你回来的话我会打你的”。我更多从妈妈那里了解爸爸的情况，得知他出院了，能慢慢得拄着拐杖走路了、趁着这个机会戒烟的效果还不错、就等着下一次的复查了……等等。我也从一开始的难以接受的失重感、到能拿老爸受伤这件事情开玩笑，最重要的是他自己啊，又开始每天晚上抢着和我视频，笑眯眯得自我陶醉着“我女儿真好看”。也不再自寻烦恼得黑着脸教育我“以后不要乱花钱了爸爸以后可不能像以前那样赚钱了”，而是在惹我生气后厚着脸皮说“等寒假回来给你买好看的裙子穿”，其实他要真的给我买裙子我可不敢穿出去啊。就这样其乐融融了几天，我和这个男人居然又因为奇怪的小事情在视屏中争吵得不可开交，然后哭着和我妈说了他一个小时的坏话……

糟糕的事情刚发生的时候，心里的每个角落都被悲伤塞满。然后疼惜受到伤害的人，为自己之前的诸多感到自责，会怀念起他健康时候的任何一件事情，包括最让人讨厌的吹胡子瞪眼。但这样的煽情并没有持续多久，我老爸自己作为一个自怨自艾的病患的态度也没有持续太久。即使囿于“伤筋动骨一百天”的活动受限，他还是很快习惯了这样缓慢清闲的节奏，甚至还不骄不躁得戒烟。这对于吞云吐雾了将近二十年的他来说也未尝不是一件拐弯抹角的好事情吧？

因为对手机的长情，我的充电器并不是第一次坏。每一次心烦意乱的时候都觉得，“只要此刻天上掉下一个充电器给我我就没有任何烦恼了”，然而买了新的充电器回来不超过一天我就会忘记昨天愚蠢的小愿望。让我烦恼的事情一件都没少，比如忘了准备的作业今晚就要交啦，比如以为还有很久的考试原来就在下个星期啊，甚至一件洗好的衣服掉到地上就已经足够让我抓狂了——我的情绪里再也没有充电器什么事情了。

忘性这种东西，就像被施了魔法的奇妙。既纵容你无休止的无理取闹，又拯救你于悲伤的深渊。好事情坏事情都在周而复始得发生，载着人们的喜怒哀乐、像一个四处留情的姑娘。

“懂得了很多道理，仍然没有办法过好这一生”——因为道理是当下的产物，一生却是动荡的不安。我们享受着顿悟的清醒，必然亦要经受同等的执迷。把生活中的大大小小都当作是闯关的游戏，用几秒钟的记忆来感恩和珍惜，剩下的时间去习惯，然后继续通关，费尽心思得去体验——这些被奇妙和未知包裹着的游戏人生啊。