一个流水账故事--那个男孩教会我爱

这是一个流水账的故事 长达3个多月吧 写下来 为他更为我。

初见你是掩盖不住的欢喜

我喜欢了一个男生，在这么久之后，我自己发自内心的喜欢一个男生。他很高 穿衣服比较显瘦 很白右边肩膀有个纹身（现在两边都有了）说话声音蛮低沉的。玩音乐 ，不过是hiphop&rap 突然庆幸自己有看 show me the money 不然岂不是没共同点 哈哈
喜欢猫 多过狗喜欢温柔可爱的小小只女生也喝拿铁
说很会做西红柿炒鸡蛋（吃过就还行吧 哈哈哈 肯定又会说是材料不够）容易手脚冰冷会调侃我和别人说话很爱开玩笑 和我就还蛮温柔尤其在我耳边的时候 （也许是我的错觉）对啊 我喜欢他 甚至第一次萌发要和一个人在一起一辈子的想法
哪怕跟他去他的家乡放弃出国可也好怕 最后努力了还是没法和他在一起 害怕他不喜欢我 那我该如何面对之后的生活我愿意为你放弃一些东西 只要你也愿意啊~

知道“有个她”的无奈

嗯 这个不短不长的一周还经历了蛮多事情的知道了他自己有喜欢的人了做了看似洒脱的决定 说再也不主动和他说话了然而他看向我的第一眼 这个念头就打消了，哪怕做朋友开心的说话 我都好想和他说话啊。再安慰了自己好久之后，我竟轻松的和他聊了蛮多 那个晚上真的超开心
好景不长 又回到了之前的怪圈 我真的很想和他说：我喜欢你呢可是说过之后呢 抬头不见低头见的 是不是还可以做回朋友我看似好像放下了 但其实没有放下吧真是卑微啊

莫名其妙的我啊

又发生了很多事情啊我们的关系又“近”了很多 但也说不上来是好是坏
明明该放弃 却怎么也讨厌不起来那就这样吧 趁我还喜欢你 还那么愿意放低自己

真的一切都要结束了吧

没有想到那么快又要收拾心情了在他说：他真的要回去的时候眼泪就停不下来 哭了大半个小时加上此时3点的失眠我才发现：我原来这么喜欢他虽然我知道这一切都不可控 不是我努力就能改变的事情 但难过也是如此真实
躺在床上 想这2个月发生的事 开心的 不开心的 每件事我都忘记听他说：每天两点一线 没有生活我就特别难过 毕竟我那么想成为你的生活 也没能成功啊我想和你一起去上海所有好玩的地方 然后一起离开 但也只是我想
我尝试着把事情看的乐观化 至少我真的鼓起了勇气第一次去表达我的感情
一遍又一遍的 不让自己后悔的
可是一想到你要离开 回到你原有的生活 我就在想：那我的出现呢 我只是一个过客吗 一个插曲吗马薇薇说：我害怕你和我在一起只是为了平凡生活 而她才是你的英雄梦想而更可怕的是二者兼不得啊昨天我趁着酒劲说了超多说希望对我冷漠 拒绝我所有请求blablabla~但还是狠不下心地说“不要”即使不喜欢我 也不要不理我 不要拒绝我等你不在我身边 才应该会忘的更快吧即使你要走我也不想最后和你相处的日子变得小心翼翼而不开心希望能在上海剩下的日子 多多地出来一起玩吧 留下更多的回忆 妈个鸡 我怎么那么喜欢你 我自己都讶异

有点讨厌这样的你了 但更讨厌我自己

希望这是最后一次了删掉了对你的悄悄关注屏蔽了你的朋友圈发自内心的想放弃你了昨天和你吃饭 聊天不多 你总在玩手机直觉告诉我 是个妹子又一次的告诉我：看 他真的对你 一点兴趣都没有甚至都没有基本礼仪 我可以接受你不喜欢我 我不能接受的是一个活生生的我 在你身边陪你吃饭
却远不及离你相距千里的微信里的那个人即使你对她是喜欢 那你至少得对我有礼貌啊你真的辜负了我的喜欢啊然后觉得我简直就是智障 为什么还要继续下去呢 我不想再傻下去了

主动找我的瞬间还是会笑出声来

忍了很久不去主动联系 加上故意的“眼不见心不烦” 好像真的有用很多
每天告诉自己 这不值得 每天的夜晚都安排的满满的 没空玩手机 自然也没空想你
加上选择不看你动态的我 好像确实放下了很多（其实还是会偷偷在微博搜名字去看你）
告诉我的朋友：我放下啦 我很开心不是吗
以为一切就会这么平淡的直到你走
但看到你主动发：“明晚上有空吗 想一起出来吃好吃的” 那个瞬间 我在街上手舞足蹈
身边一起散步的朋友直骂我：“没出息啊 ” 没好气地说“以后不要再和我说了”
当然被那个开心的我自动略过 也自然把之前的决心抛之脑后了
这次吃饭很好 你没有再当着我的面玩手机
还被迫陪我走了好久 还翻了体育场 我多胆小啊 因为是你 我才有勇气吧
你拉我的时候 我的想法竟然是：好像这是我们第一次“牵手”？即使是此刻打字的我 也止不住想微笑啊（傻）
站在你身前 比我高那么多的你 想抱抱你 也是没有勇气
大概在剩下的一个月会做这个动作吧 毕竟你要走了不是

我们一起吃日料 不止你一个人 我也好开心啊
也许是食物 更多的还是你吧 你一看我 我就开心
不过啊 在你回答啵啵“喜欢萌妹”的时候 我却不敢看你了
毕竟不给自己无谓的期盼 才是目前最正确的事了吧
后来啊 竟然会每周都出来一起吃饭呢
看你和我玩耍 就会笑啊
但心里一直会有个声音说：停下吧 他要走了
最开始的好感来源于完完全全符合我高白瘦 玩音乐 低音炮的一系列只看脸的肤浅要求（其实有肉 高个真好）
但
第一次见面在车上和我说：“放心 我不会把烟灰弄到你身上”的时候
在餐厅看我不夹菜 把菜弄过来和我说：“呜啾啾 吃不到了”的时候
在夜店在我耳边和我说：“不怕不怕”的时候
这些细小的事情都会让我更喜欢你一点
大概我就是很会记细节 这些也许你早就不记得了的细节
再相处下来觉得你又很好玩 有那么一些些共同点 我就更满意了
可是
现在也该有个句号了不是吗

上面的所有文字啊 都是从手机备忘录转移过来的 再重新编辑移到这个不知道多久更新一次的“我的根据地”上
从头看下来 这个故事也就重头到尾的在脑海里过了一遍
忍不住会想：也许就是我一个人的故事吧

也许你再年轻点遇见我 你可能会喜欢我
因为你没什么经历 就没有对比
也许你再老点遇见现在的我 你也可能会喜欢我
因为经历太多 而现在的我很简单
可是现在的你遇见现在的我 应该也就只能这样了吧
你太多好奇 而我太无趣

少年 祝你未来一切都好