我的娃，快一岁半了。
这一年多的时间里，她从一个软绵绵每天只知道睡觉吃奶，和用迷茫无助的小眼神看我的甜美小肉肉——变成了一台永动机。
回想自己曾经对全职妈妈生活的憧憬：日常老公帮忙清扫烹饪，我负责照顾宝宝，给她喂奶换片，帮她清洗衣服，她若困了，我也跟着休息。满满的岁月静好，现世安稳。
如今想来，真是图样图森破。
偶尔回顾这一年好（lei）愉（cheng）快（gou）的育娃生活，最大的收益，大概就是我多年来顽固的拖延症，无药自愈了。这堪称意外惊喜，实在值得撰文一篇，总结一下。
自打有娃以后，我连生理需求都可以被延迟满足
心理学家斯科特·派克在其著作《少有人走的路》中写道：推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序，首先，面对问题并感受痛苦，然后，解决问题并享受更大的快乐。
实践这一点，人们本来是得从更新自己的观念，改变固有的习惯开始的，需要很大的勇气与坚定的决心，否则难以成事。然而因为有了娃，这瞬间变得容易了，因为娃已经自动自发的帮我重新设置了“人生快乐与痛苦的次序”：一切大小杂事，都要先满足本宝宝，才能再抽空考虑你自己。
于是，如果我要吃饭，就必须先把娃喂饱；如果我要睡觉，就必须先把娃哄着；如果我要上洗手间，而又不想娃趴在关着的洗手间门上一边捶门一边哇哇哭着找妈妈，就得先确保她已经睡好吃饱，听够了绘本，手头有了可以玩上十分钟左右的玩具，然后认认真真的告诉过她“妈妈要去洗手间很快就会回来哦”之后，才！可！以！去！
然而这些基本的生理需求大多时候根本等不了啊！所以，从加快速度提高效率安顿好娃开始，治愈拖延症迈出了第一步。
如果我敢犯懒，娃会变本加厉
有时我也会突然钻个死牛角尖，觉得这种要求太过分了，伺候多大的主子也不能让人连吃喝拉撒都不能正常进展啊！加之觉得娃已经一岁多了，并不是三两个月的小婴儿了，有些需求已经完全能够独立满足。于是我小暴脾气一上来，振臂一呼，打算宣誓主权，不管娃了。
譬如有一次，深夜，娃吭叽吭叽叫了两嗓子，表示“本宝宝睡不着，需要吃奶”。可夜寒被暖，我实在太不舍得钻出去，于是躲在被窝里，假装没听见。
对于我这种农民起义般自带局限性的反抗，娃从来都是很呵呵的，她几乎可以啥都不用做，谈笑间就让我灰飞烟灭。
因为，我“装死”了大约五分钟后，她彻底醒了。并且，玩上了。
这一下画风突变，娃开始悠哉悠哉的打量一下眼前这片黑暗，然后悠哉悠哉的爬到我旁边，悠哉悠哉的扶着我站起来，“Duang”一下坐我脸上，接着滚落到我的枕头边，悠哉悠哉的伸个懒腰，有意无意的对我放两招飞龙探云手和佛山无影脚，然后开始玩我的手机，翻我看了一半夹好一枚书签的睡前小说，以及开我的床头灯……
我的“装死”大计彻底失败了，只得硬着头皮重新爬起来关灯喂奶哄睡。可是已经醒透了的娃当然远不如半梦半醒时好哄，不折腾上一两个小时是断不会再有一丁点儿睡意的。
治愈拖延症，就在我指天发誓从此再也不抱侥幸心理偷懒无视娃的需求中，又进展了一小步。
这个岗位不允许有畏难情绪
全职妈妈之所以称为“全职”，大概是因为它跟所有其他职业一样，都需要承担责任，恪尽职守，创造业绩吧，甚至连经常需要加班加点都是一样的。可是“全职妈妈”有一个特点与其他职业有着根本区别的，就是“全职妈妈”是不可以辞职的。
在娃还小的时候，我的日子曾是多么苦逼啊！曾经一人吃饱全家不饿，想去哪里就去哪里，想几点睡就几点睡。如今突然多了一个小人儿像橡皮糖一样粘在了我身上，不但去哪儿干什么都得带着，她还不会说话光会哭。曾经自由飞翔的日子突然间一去不复返，生活被巨大的寂寞忙碌和焦虑淹没，多少次娃终于睡下后我对着老公崩溃大哭：这要是个打工的活儿，我估计老早辞职一千遍一万遍了吧……
然而，这不是，老板是别人的，可娃是自己的。老板有的是钱，丢了员工，出门花钱再招一个就好，可是娃只有眼泪，她丢了妈妈，流多少眼泪也换不来另一个了呵。
“全职妈妈”就是这样一个需要负无限责任又被绝对需要的存在。没有难题会因为全职妈妈的畏惧就消失不见，摆在眼前的所有问题都推卸不出去，消极逃避的鸵鸟心态已经再也不能给自己任何谅解与慰藉，只剩直面问题、解决问题是唯一的出路。
顽固的拖延症，就是在这样毫无退路的身份面前，在不断激发出的潜能，鼓起更大的勇气，扛下更多的责任中，被彻底击溃的，治愈拖延症，有了质的突破。
治愈的其实是那颗不成熟的玻璃心
至今我还记得，在我读书的时候，因为开朗外向，收到过好多社团的入社邀请，我当时自信心一爆棚，立刻全都加入了。
然而没过多久，过多的社团活动挤占学习时间的后果很快就显现了出来，我一怒之下，一夜间把所有社团又都给退了。
当时各路师兄师姐排队过来晓之以理动之以情，大意都是“你不能这么轻易放弃”或者“你不能这么没有责任心”，我自然一轴到底，不为所动。
谁要是话说重了，我还要哭，觉得别人都不理解我，这世界对我超不好的。
如今想想，一直以来，实在没少人说过我任性，是娇娇女之类，而我惯来都抵死不认，那些时候，竟是真的觉得自己不是。
古语说，为母则刚。在成为妈妈以前，我并不能完全理解这四个字所描述的力量。
如今自己有娃了，面对这么一个傲娇的小主，她比曾经的我更难伺候，我却一点脾气都不敢有。每次看到别的妈妈说，孩子不好照顾，有时夜里闹了病了，自己手足无措，无助得抱着孩子，母子俩一起哭。我竟发现自己理性得多，深知这种行为实在没用，情况越急我越严肃冷静，一年多来从来没做过这样的傻事。
有一本书叫《双向养育》（作者：【美】杰恩·梅杰），它认为养育孩子不是父母的单向行为，父母会在养育孩子的过程中也重新经历一次成长的蜕变，再一次审视自己的行为、内心及周围的关系，并对其进行思考，从而得到新的成长，所以“父母也要接受孩子的教育”。
我深以为然。
大人总是想教孩子自律，希望孩子尽早学会自己睡觉、自己穿衣服、自己上学，收拾自己的屋子和玩具，还希望他们会管理自己的情绪，不要动不动就哭。毕竟，能够自律的孩子最令人省心。
但或许换位思考，孩子也都会想要拥有自律的大人吧。能在第一时间读懂他们的情绪，响应他们的需求，当自己感到害怕时能够像大山一样提供充分的安全感，在自己需要帮助时，能够引导自己最明智的解决方案。毕竟，能够自律的大人也最能让孩子感到舒适。
斯科特·派克说，人生苦难重重，而自律是消除人生痛苦的重要手段。我们教育自己和孩子自律，也是在教育我们双方如何忍受痛苦，获得成长。
我们希望孩子快点长大，孩子也希望我们减少拖延，尽快成长，也帮助他们成长。原来我和娃一直在相互期待和相互教育，现在却是她先治愈了我的拖延症，而不是我先让她学会相信自己。
看来还是她能耐大，我服她。
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