如果我们要有效地传达彼此的爱,我们必须愿意学习我们配偶的主要爱语。
在水牛城和达拉斯之间的三万英尺高空,坐在我旁边的人把杂志放进飞机座位后的口袋里,然后转向我，问:“你做什么工作的?”
“我从事婚姻辅导工作,兼办促进婚姻美满的研讨会。”我平静地说。
“很长时间以来,我一直想找个人问这问题。”他说,“在你结婚之后,爱情发生了什么变化?
我打消了小睡片刻的念头,问:“你的意思是什么？”
“唉”他说,“我结过三次婚。每一次,在我们结婚前,一切都很美好。可是,不知道为什么,婚礼之后,却全都走了样。我对她的爱,以及她对我的爱,都消失了。我是个相当聪明的人,经营了一份成功的事业。但我不了解,这到底是怎么一回事?”
“你结婚多久了?”我问。
“第一次的婚姻差不多持续了十年;第二次三年;最后一次将近六年。”
“你的爱,是在婚礼之后即刻消失,还是逐渐消失的呢?”我询问着。
“嗯,第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱,可是我们的蜜月竟成了一场灾难,从此再没有恢复元气。我们只约会交往了六个月,那是一场旋风式的恋爱,很刺激!可是结婚以后,竟然天天在打仗。”
“我的第一次婚姻,在孩子出生前的三四年过得很好。孩子出生后,我觉得她好像把注意力全给了孩子,我变得无关紧要了。她人生的唯一目标,似乎就是要有个孩子,有了孩子以后,她就不再需要我了。”
“你告诉过她你的感觉吗?”
“噢,是的,我告诉她了。她说我神经病,说我不了解做一个全职妈妈的那种压力,还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我确实尝试过,可是那似乎没起什么作用。之后,我们就愈来愈疏远了,夫妻间不再有爱情,只有死寂。最后两人都同意,我们的婚姻已经结束了。”
“最后一次婚姻,我真的认为会不一样了。那时候,我已经离婚三年,一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什么;而且,我认为那可能是第一次,我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我。”
“婚礼之后,我不认为我变了。像在婚前一样我继续向她表示我的爱。我告诉她,她有多美;告诉她,我有多爱她;告诉她,身为她的丈夫,我是多么引以为荣。可是,婚后几个月,她开始抱怨。先是芝麻小事,像是我不把垃圾袋拿岀去,或是不把衣服挂起来。后来她开始人身攻击,告诉我她觉得不能信任我,指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前,她从来不是这样的,她是我所见过最积极的人,那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事,我做的每一件事,她都认为是好的。可是,结婚以后,似乎我做什么都不对了。老实说,我不知道是怎么一回事。终于,我不再爱她,而开始怨恨她;她显然也不爱我了。我们都同意继续生活在一起没有任何益处,所以就分手了。”
“那是一年以前的事。所以,我的问题是:婚礼之后,爱情发生了什么变化?我的经验平常吗?那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗?我不能相信,我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人,是因为他们学会了活在虚空之中,还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢?如果真是那样,该怎么做呢?”
这位坐在5A座上的朋友所问的问题,正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友,有的人问心理辅导员和宗教人士,还有的人是问自己。有时候这些问题是以令人费解的心理学术语作解答;有时候它们则是以幽默和民间故事来陈述。多数的笑话和谚语都包含了一些真理,可是,它们的作用仅像是提供给癌症病人一颗止痛药丸罢了。
在婚姻中对浪漫爱情的渴望,深深地植根于我们的心里。这方面的书籍多得很,电视和广播节目更是时常谈论它。在互联网上到处都是建议。我们的父母和朋友也纷纷给我们支招。让爱情活在我们的婚姻中是件很严肃的事。
有这么多的专家通过各样媒体为我们提供帮助,为什么仅有很少的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢?而且,为什么夫妇在参加了沟通讲座,听到了增进沟通的很多好主意之后,一回到家却发现自已完全无法应用示范说明的沟通形态?为什么我们在看了杂志上的文章“向你配偶表示爱的101种方式”之后,选了两三种自以为特别好的,试过后发现另半甚至没有注意到我们下的工夫?而后我们放弃了其他98种方式,回到例行的生活当中。
我们忽略了的真理
提供给这些问题一个答案,是本书的目标。并非因先前的书或文章没有益处,问题在于我们忽略了个基本真理:人们说着不同的爱的语言。我接受的专业训练是在人类学领域。因此,我也学习了语言学。在语言学的领域里,有主要的语言群日语、汉语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人,在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言,那种语言便成为我们的主要语言,也可说是母语。以后,我们也许会学习别的语言,可是通常要下特别的工夫,那些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、了解最深的是我们的母语,当说这种语言时,我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语言,说它的时候也会觉得越舒服。如果我们只说自己的主要语言,而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的),那么双方间的沟通就非常有限了。我们必须要靠着比手画脚、哼哼哈哈、画图甚至表演,来表达彼此的意思,这虽然也是沟通,却很笨拙。语言的不同是人类文化的一部分。如果我们要超越文化的界线,做有效的沟通,那么我们就必须学习那些沟通对象的语言。
在爱的领域里,情况也相似。你所表达的爱的语言,跟你配偶的语言相比,也许就像汉语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达,如果你的配偶只懂得汉语,那么你们永远不会了解如何去爱对方。当我飞机上的朋友说:“我告诉她,她多美;我告诉她,我爱她;我告诉她,做她的丈夫,我多引以为荣。”这些他对第三任妻子所说的是“肯定的言词。”他说的是爱,他也很诚恳,可是她不懂他的语言。也许,她是在他的行为中寻找爱,但是没有找到。光诚恳是不够的,如果我们要有效地沟通爱,我们必须愿意学习配偶间的主要爱语。
在从事了30年的婚姻辅导工作后,我的结论是,基本上有五种爱的语言:人们借助五种方式来表达爱,来了解爱。在语言学的领域里,一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里,也有很多方言,包括杂志里的文章:“让你的配偶知道你爱她的10种方法”,“使丈夫恋家的20个秘诀”,或者“表示婚姻之爱的365句话”。然而并没有10种,20种,或者365种基本的爱的语言。以我的看法,只有五种。不过,可能有无数的方言。在每一种爱的语言里,都可以靠我们的想象力,表达无数种爱的方式,但重点是,要说你配偶能领会的爱的语言。
丈夫和妻子有相同的主要爱语,是很少见的。我们有着说自己的主要爱语的倾向,当配偶不了解我们所表达的,就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱,但这信息没能传送出去,因为我们所说的,在他们听来却是“外国话”。其中存在一个基本的问题,而本书的目的,就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦我们发现了五种基本的爱的语言,而且了解自己及配偶主要的爱的语言,我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。
一旦你找到且学会说你配偶的主要爱语,我相信你也等于发现了长久的、充满爱的婚姻秘诀。
在婚礼之后,爱不一定会消失,但若要使之存活,我们中多半的人,都须竭力学习第二种爱的语言。如果,配偶不了解我们的“母语”,我们就不能依赖它;如果,我们要他或她感觉到我们所传达的爱,我们就须以他或她的爱的语言来表达。