我今生一定要对这个男人好

图片发自黄油相机

我坐在四十平米的房子，靠窗的屋子里，在电脑前码字。

其实也没有什么靠窗的屋子，总共就一间屋子，不过中间用木板人工隔开而已，靠窗的是父母房间，我的床和客厅是一起的，或者说我们家都没有客厅，不过是一张饭桌。

我们家租房20年，今年我19岁。

搬过三次家，都是一间大一点的房，城中村濒临拆迁的小平房。

我一直期望有属于自己的卧室，书桌靠窗，看书累了，窗外是一株紫丁香，或者远眺是一片大草地，又或者是一片海。可以支着胳膊，看着窗外的远方发发呆。

而我现在窗外，是另一栋小平房，楼下熙熙攘攘住家居民。傍晚时分，烧起老式的水炉，木柴枯枝燃起的黑烟，很刺鼻。不过，也习惯了。反而觉得是人间烟火的味道，知道楼下住的还是那些人，他们还没搬走，踏实熟悉的感觉。

是，我一直嫌弃这间小平房，嫌弃我家租的这间小平房。

三十多度的夏日里，只有电扇，早晨常常热醒。

在又一日的早晨五点热醒，我嘀咕着“不睡了，夏天过得一点都不像夏天。”

爸妈什么也没说，他们又能说什么呢。

今天，我进厨房拿碗，突然后悔了，烧过饭的厨房真的像蒸笼，我坐在房间吹着电扇，嘴上一直说着热。

妈妈烧着饭，没说热。父亲在外帮人搬送货物，从六点到十二点，我朝窗外看了火辣的太阳，我常因为外面的大太阳，而偷懒不想出门，赖在家里睡懒觉。

父亲呢，在太阳底下多地运送，我曾为新闻报道里的外卖小哥、快递小哥心疼，风里来雨里去。今日才想到父亲又何尝不是这样，我们总是容易忽视了最亲近的人。

中午父亲回来了，拎着香蕉和半个西瓜，乐呵呵的说着“我回来了”。不知为什么，觉得仿佛父亲一个上午就变黑了，他昨晚不是这样的，他让我看他脖子上是不是有个包，有点痒，我只觉得他的脖子和背肤色差异太大，没有注意到，他的脸也已是非洲级别了。

他进门的那一刻，我觉得那个身影，突然就矮了，驼了，瘦了。突然好想哭。

父亲吃完饭，对我说“下午别在家待着了，家里热，去超市书店待着吧”，然后继续去上班了。

家里的热，和父亲无遮无拦在外晒着，又能算的了什么呢？

无论日子是难是累，父亲始终爱笑，始终不抱怨，乐观的心态也遗传给了我啊，回想这些年如果没有父亲，如果是母亲带我带大，那我一定不是现在这般冷静、理智、遇事不慌不忙。

看着父母床底的鞋子，爸妈的鞋大多是从路边二三十块钱买来的，爸爸即使有一两双名牌的鞋子，也是朋友同事穿旧了不想要了，妈妈偶尔买了一件一百左右的衣服，如果爸爸说不好看，便会急着要退回店家，大多时候穿的都是商场里特价三十多的衣服。我看着爸妈的节俭，心里时常不忍。

下午，我追着剧《我的前半生》，突然觉得能无忧无虑的这么过着，家人健健康康，虽然累点苦点，好像也没那么嫌弃这个小平房了。

闲暇时候，想象着我希望的房子的样子，两室一厅，我的卧室有窗户，有个书柜，我的书儿们偶尔可以和漏入窗户的阳光打打招呼，可以被柔软的风轻抚。窗外有远方，窗台有花草，就很好。

家的周围最好离公园近一点，晚饭后陪着父亲沐浴在着月色，出去散步走一走，缓解一天的疲惫。

和父亲一起相伴散着步，我常常想——我今生一定要对这个男人好。

不乱于心，不困于情，不念过往，不惧未来，如此，安好。