如果我是一个gay如何，不是又如何？

至今也没能分清楚，当年的是友情还是爱情？

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长长的马尾，纤细的身影，黑色的眼眶，依然掩饰不住白里透红的脸蛋，略带粗犷的声音，总是以微笑示人…就这样我被她征服了。

我总是远远地望着她，我总觉得她身上有一种莲花般高贵冷艳的气质，加上她每天都在忙着竞选班长或者学生会的职位。而我呢，每天按部就班的生活，因为心里明白，即使参与了，也不过是炮灰，又何苦浪费时间，还不如美美地睡一觉呢。

而为了接近她，我坚定不移地投她的选票，在她需要帮忙的时候，二话不说就前去，路上偶遇时，会主动打招呼，当听见有人谈论她时，不管是好是坏，我都视而不见，也会有事儿没事儿的时候，便去送她一点儿小礼物。也许就是这样的点点滴滴让我们开始从陌生人变为了朋友。

我从来不否认，那段岁月真的是欢喜的。和她在一起，有种无法形容的快乐。

在她去忙学生会的时候，我会悄悄地将她的书，做满老师讲的笔记，即使最后没有时间写我自己的，我也不在乎。

我会耐心地整理好实验课需要用的的东西，在实验里静静地等着她。也会在她匆匆离去之后，将所有的东西完好如初带回寝室。

当我有好吃的，第一时间会与她分享，出去的时候，也会买她喜欢的东西，甚至有时候我自己什么也没有。

我很闲，她很忙，如果我的事与她的事，发生冲突时，我会毫不犹豫选择先完成她交代我的事，从来不想让她伤心。

我们去逛街的时候，我会像一个小屁孩儿，拉着她的大手，或者是撒着娇，要这要那的。

晚上呆在寝室没事的时候，我会在qq里，呼叫她，然后什么也不说，就去睡觉了。只要她发动态，我每条必定会去评论，或者在她qq空间里留言。

在我厌学那段时间，曾对她说过，她是留在学校的唯一动力。她笑而不语。

我傻傻地以为，这样的日子大概会持续到毕业吧。可是，有一天，我发现，她不在和我一起吃饭，上课，逛街，而是和她同寝室的女生在一起了。

这一切，来得毫无征兆。我知道，她和寝室里的那些女生相处得不好。因为有些人曾经也是参与了班委竞选，她成功了，其他人落选了，看见她风光无限，内心当然不满。总是在有意或无意之间针对她。她在寝室里，也不好过。唯有现在这个女生比较公正客观，从来不参与她们的活动。也许这就是她离开的原因吧。

开始的时候，不习惯，也不能接受。每天都感觉那阴沉沉的天是来衬托我这落寞的心情。我会在qq里向她抱怨，或者在空间里发表动态，说自己像一个孤魂野鬼什么的之类的悲伤话语，甚至她在路上叫我时，我会故意装作听不见。只为回到以前，但我错了。她总说没有谁可以陪到最后，总是要一个人的。有时候，晚上回去，我会看见桌上放着也能猜着是她送的药或者是其他小东西，还是拯救不了我受伤的心灵。

我的室友曾问过，我们之间到底怎么啦，我默默不语。因为我也没有弄清楚。室友也说，其实，她对我真的不错，你这样又是何苦呢？我只能苦笑。

自此我不再是那个欢声笑语的我，却是满脸哀愁的怨妇，觉得生活毫无奔头，想走没有勇气，想留没有希望……

这是我翻不过的一道坎儿，原以为只要有付出，就会有收获，可惜我错了，还错得很离谱。一时的拥有，并不代表永远。

她回来了，就和她离开时一样，没有声息。还是从前的她，可是，当我们在一起时，我总感觉少了点什么，却说不出来，更多的时候，我选择了沉默代替一切。

毕业之际，我收到她的短信，说我是大学为数不多的知心朋友。这要是从前，我肯定兴奋得睡不了觉，可那时，我没有任何表情，也没有回复她。

在很久以后，我才明白陷得越深，伤害越大，时间可以带走记忆，却不能让我忘记疼痛的瘢痕。

无论是在爱情里还是友情里，爱如果卑微到尘埃里，注定将被人遗弃。

今天，我依然没弄清到底是什么情，可对我来说，不重要了，我已学会坦然面对生活了。