2017，辛苦了

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至即将逝去的2017

16年身体不适回象修养，原以为只要几个月而已，没想到一折腾就是整整一年。上半年几乎天天不适，大部分时间都是卧床休息。我即到不了远方，也不敢伸手到可及之处。

那是最绝望的自己，不想明天，也厌倦今朝。病痛已经让我无法看到阳光。我一再绝望，直至想早日结束这没完没了的折磨。于是破罐破摔，其实我也曾努力，多肉，绘画，烘培，愿一切都能让自己减少沉浸在阴暗里的时间。但事实告诉自己，依然那么难。想着也许自己终究熬不过2017年，那就随它去吧。想过是否要写下只字片语留给家人朋友，可是却想不出任何的遗言。

想着从来没有好好给自己过一个生日，那就弄个生日派对吧，所以邀请了最好的朋友及家人，自己做了蛋糕，在自己院子里小聚了一场。想着总是要给朋友们留下点什么回忆的。

想着尽量得陪着父母，少跟他们发脾气。虽然自己很多时候脾气依然很不好。但还是尽量控制着。我几乎整日都会跟在母亲的身边，想着是一天就多一天，但父亲确亲近不来，因为已经不知如何沟通，可我依然怀念小时父亲把我手揣进兜里的日子。有时看着他们，想，我要怎么对你们说我爱你们！

对于加四，我依然还是会吃醋，总觉得爸妈心里挂念最多的还是弟弟。也许他的心里也是这么想我的。但是我时常觉得是对他有亏欠的。我知道因为我他受了很多委屈，让爸妈陪他成长的时间更少。可是我要怎么让他知道爸妈是爱他的，我也是爱他的呢？想着这一年如果熬不下去了，他得知后是否也会伤心难过与不舍？

对于其他的长辈，家人。我要如何表达我的爱呢？养我长大的外婆外公，待我如女的舅舅舅妈，我要如何表达我的感激之情。

这一年病痛着，却也时刻在想着要为身边的人做些什么。可是很多时候是心有余而力不足。有时散步遇到一个人，想着，自己离开后，他们是否会想起曾经有这么一个我存在过呢？

上半年自己就是这么绝望地艰难地走过来。渐渐地身体开始好转，虽然也有断断续续的不适，但比上半年已经好太多了。我以为总算看到希望了。开始着手一些力所能及的工作，去了趟上海，去了趟杭州。其实自己想去的地方还有很多，想做的事还有很多。但这对自己来说已经很不错了。想着应该会很快好起来的。我重新满怀希望。可是近一个月又开始身体再次提醒我死亡离自己那么近。每天临睡之前都能听到那吵杂的心跳声。有时我真得很厌倦着这声音，但很多的时候希望它能稍微温柔而有力点。

今天是2017的最后一天，自己其实是很讨厌写总结，写计划的。因为人生有太多的变数，不是你写写就存在了的。但是今天却写了，事先没有任何预兆，只是写了当下最想说的。只是想说写字是件治愈的事，不想带着阴郁的情绪跨年，那就写写吧。写出压在心里的躁，伤，欣，爱。

对自己说：这一年，你辛苦了！虽然懦弱过，阴郁过，也许接下来的日子你依然会如此，但更多的时候你依然坚强着，乐观着。请接着相信只要心还在跳动，奇迹就会发生。要知道人的迫切感可以超越一切。

对父母说：这一年，你们辛苦了！不管我脾气如何，不管我如何自暴自弃，你们依然对我不离不弃。这一年，母亲几乎都是陪着自己入睡，病痛的时候，看着她束手无策，满眼的不担忧不舍的样子，我就说为了你们，也许我不敢放弃。所以这路走来都是你们的功劳。感恩！爱你们！

对盆友说：这一年，辛苦你们了！只要我想做的事，只要你们可以，都愿意陪我。因为有你们，我才觉得不孤单。感恩有你！

对医生说：这一年，辛苦你们了！虽然你们对我的病也无可奈何，但确也依然想法调节我的身体。耐心，细心，还给我信心，这是给我最好的良药。

2017年，难熬的一年

2017年，辛苦的一年

2017年，感恩的一年

绝望过痛苦过，但也依然让自己充满希望！不急，慢慢来！要知道那年心衰的那么厉害还不是依然康复。人的身体本身就是一个神奇的存在，要相信它自身的神秘力量，只有相信才会存在。只有不放弃它才会实现。

只愿2018年，我们依然都是好好的。