我以为摆脱了牢笼，没想到是失去了方向

         距离2017年的高考，已经过去了两天。时隔两年，当再一次看到微博上那些熙熙攘攘的应考学子，和鼓舞人心的条幅话语，心里还是会不免涌上一股激情和感动，似乎自己再次回到了15年的那个下着小雨的夏天。

          6号，我们坐上大巴去外校看考场，第一次畅通无阻的从市区行驶到郊区。一路上，大家聊天，打打闹闹，平时严肃的班头也会开玩笑。下了车，各自奔向不同的楼层与教室，隔着玻璃打量着接下来将要度过两天的考场。那一天心里除了紧张和好奇似乎也没有其他的情绪，还有一种隐隐即将要逃出高中三年的囚笼的狂喜吧。

          7号，8号，每天我们往返几次，穿梭于家里，学校，考场三点。不同与前一天的是，车里不再有嬉笑的声音和打闹，大家都默契的低头翻看着笔记和书本，想再最后一搏，老师除了安抚和鼓励也做不了其它事情了。  终于在那个下午结束了，英语考试的结束铃声终于响起，也宣告着高考的结束，高中三年也就此画下了句点。我们快步走出考场，上车回学校，没有人再问感觉怎么样，大家心里都只有一种感觉：解放了，真正解脱了。一路上，车顶都快被欢笑和喧闹掀翻了，看到路上维持交通的交警叔叔 整个班级都会大喊：警察叔叔辛苦了。然后一阵哄笑。

       回到学校，大家坐在教室里听着班主任讲后续的事情，如何查分，如何查志愿，什么时候来学校拿成绩单。和以往不同的是，桌子上再也没有堆积如山的卷子和书本，黑板上也没有英语单词和圆锥曲线，函数图像。曾经觉得拥挤而沉闷的教室突然变得窗明几净，空空荡荡，仿佛宣告着什么东西流逝了。随着老师的一声“再见” ，我们不约而同的拿起书包走出教室。有的三三两两聚在一起商量着去哪儿毕业聚餐，有的则是拿着电话给朋友，父母讲诉毕业的兴奋。我站在教室门口，竟不知我的方向和目的地。望着身后空无一人的教室，心里突然觉得空洞而悲伤。

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          在家里颠倒生物钟的玩了十几天。直到查了分数，选了学校，带着失望而了然的心情接受了一个普通的一本学校，没有如愿达成曾经期盼过数次的理想学校，但是心里明白自作自受，那三年的闲散和感情冲动还是如数还给我了。

      9月，心里依然带着憧憬提着行李箱，走进了大学，从一开始的踌躇满志到后来的混吃等死。上课，吃饭，追剧，游玩，睡觉，日复一日的复制着前一天的日子，图书馆像模像样的去了几天，去操场锻炼了几天，就用“身体不是很弱，不用练了”，而半途而废；偶尔看了鸡汤满满的文章，会突然翻起书本学习一会儿。整个人就像一艘静静飘荡在迷雾中的船，没有罗盘，没有船帆，没有舵手，水手在船舱中醒来又睡着。

       直到一个小时前，在的一篇文章中看到一句话：经历过高考的人，都要在高考后经历一次重建。结果已成定局，目标彻底失去，如何重建新的目标，是很多人很久以后都没有做好的事情。反反复复的默读这句话，突然脑中再次倒带起两年前，甚至五年前的记忆。我以为那三年是我的梦魇，孤独，失败，崩溃，流言，分手一幕幕都是我大学后努力掩藏的记忆。可是现在再次回忆起来，我发现还有那么多我忽略的东西：一次次满带希望的去冲刺考试，解开一道困惑许久的数学题目的狂喜，和同桌分享喜悦和琐事，恋人的陪伴。更重要的是，那时的我很纯粹，有勇气，有目标，无论什么时候，脑中总会有一根弦在提醒着我，高考，我要用尽一切去达成它。

       哪怕每天在教室坐14个小时，打开一本又一本资料，写到手腕到酸痛，考试失败后也不会放弃总会安慰自己最后一次才是关键。没有半途而废，没有醉生梦死，不需要任何话语和鸡汤，每天六点醒来的那一刻就已经元气满满。在我后来的两年从未再也过那样的心态和状态了。

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        记得高一的时候，班主任说过一句话：高中是你一生中智商的巅峰，你可能终其一生无法像这三年一样为了某一个目标不顾一切的付出和努力。当时的嗤笑到现在化作了然的叹息。可是没有时光机器，再重来一次高中，也终将还是要过去。失去的激情和勇气，还有方向已不可追忆。

         现在，到此时此刻，我依然还站在迷雾中，看不清前左右，而我的身后，我泪流满面想努力回头却无可奈何。