我曾七次鄙视自己的灵魂

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

在我考研本可以努力选择一梦想的学校的时候，却因惧怕失败和痛苦选择简单模式。现在懊悔不已。

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

思想的空虚和灵魂的寂寞，辗转反侧在不同人身边，企图用新鲜感和迷醉爱情来填充。现在懊悔不已。

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

遇到公司拖欠工资，遇到工作难以完成，遇到新专业不能快速入门，遇到和男友难以沟通的问题，遇到对自己定位的混乱，我都选择了简单，即使清楚的明白，问题依然存在。现在懊悔不已。

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

我疯狂用原生家庭的问题来解释自我，懒惰和纵容，不克制和间歇踌躇满志。活过成年的我，一切失败和无能和父母、生活的环境都再无关系，归罪于他人，我需要对自己负责。

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

向往自由，向往不被约束

生命的意义我无从寻找，甚至无法深入的思考这些问题。

渴望和恐惧支配着我的大脑，不能搞清楚权重，就意味着选择无能。

我一点也不坚强，不像我表现出来的那样。甚至我必须要承认，我越是装作不在乎，我越是无法抉择。

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；

当我在说一个人丑陋时，我自己就是丑陋的；当我在说一个人愚蠢时，我自己就是愚蠢的。正因为自卑，才会骄傲。看啊，那个人好像一条狗。

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

第七次，我能不再懊悔么？

有时候觉得自己很老了，拿出身份证才知道，我才22岁。

有什么可怕的呢？又有什么是可失去的呢？就当那个什么都锤不了我的人好了，那就这样吧。