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您的困扰 爱马解答
真爱是美妙的，在首席婚恋身心灵滋养导师~爱马看来 “幸福稳固的爱”有那3项特点：有这三点基础，您将容易经营既有温度且滋养，并有智慧的亲密关系！这是两个人的事——没有对错。
你允许爱人查看自己的手机资讯吗？
图为电影《婚前试爱》
婚前要试什么呢？恋爱是需要练习和尝试的，婚姻就更庞杂了。不试试，怎知自己ok不？要不要结婚，眼前的恋人合适否？好不好？男主和女主，虽都以结婚为相处前提，试着试着还真就试出问题了 —— 信任危机。
女主怀疑男友所谓 “总是事务繁忙没法总陪她”，把工作当借口、实则在偷偷沾花惹草。为验证她的猜疑，某夜女主趁男友睡着、偷偷在他手机上安装了款通过 GPS 跟踪定位的 APP。（爱马导师点评~女主的托付心态、放不下控制、多疑猜忌——成为她的婚恋绊脚石）之后女主踏上追踪男友之旅。她的方法简单粗暴：先打电话给男友，问在哪？然后打开定位追踪验证真与假。第一次男主没撒谎；第二次他也没撒谎；第三次……男主接到女友电话，刚说了一句 “我在路上”，手机就没电了，APP记录下的是手机断电前刚巧经过：X酒店。联系不上男友，APP显示男友在X酒店待着不动…… 女主会怎么评断呢？很快，俩人大吵一架、闹掰分手。
作为观众，您是否觉得~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~(⊙o⊙)…
电影《我想和你好好的》讲述爱情之“痛”
影片讲述了男主是在爱情中信奉“不主动、不拒绝、也不负责任”的人，与女主展开一段浪漫又虐心的恋爱故事。
以上两部电影均为纠结撕扯型(ˇˍˇ）这样的剧情看着都好心累。 回到自身生活，爱马请您不妨审视下：我们在自己的亲密关系当中，能清醒客观到啥程度？
但在爱马接待的来访者当中，有不少人都觉得 “我有权检查爱人的手机”。
爱马问：你在查什么？
来访者答： “微信聊天记录、短信记录、通话记录和时长”，就是这些！
爱马继续问：你为什么要查？
来访者答： “要 ta 没做什么亏心事，就不怕查！我们之间那么亲密，知道点小秘密怎么啦？还能更增进彼此了解~ 如果TA真没什么隐瞒我，更没骗我。我才能放心；但TA 若骗我，我也好早点醒悟、离开他！”
其实这些都是不自信的表现。您连自己都不相信，如何信任爱人？有想查的意愿，这本身足以说明：信任已经出了问题。
这种做法，其实根本不是想要证明对方是清白的~很多人一而再，再而三的检查，已然是在证明自己的猜疑是绝对正确的，女人关于男人出轨的第六感是准确的。
所以，即便得到的信息根本不足以证明爱人和第三者有染，某些人也会默认自己的直觉是正确的、证据也是确凿的。彼此的信任，其实早有裂痕；数次反复追查，其实只是量变的累积，最终导致两人亲密关系瓦解的质变而已。
当然，也有来访者会说：“我会去查TA手机，当然是因为TA已经有种种迹象表明，TA在撒谎骗我！”
嗯！爱马需要与您讨论的核心是：眼前这个人是否适合做你此生的爱人？是否适合与您相依相伴？如果你和对方之间的信任危机，已不单单是你的猜疑，而是你已确认对方就是渣，那就尽快不再见吧，就甭留着过年啦！一查、二吵、三哭、四闹、五撒泼、六打滚，亲密感情的结束以痛苦撕扯终结，何必呐？
究竟怎样才算真的信任？不是 “我们互相把手机、微信、QQ密码都放心给对方”，也不是 “我们都知道彼此的银行存款卡密码”等等，亲~这些都是很表面的东东。
如果不再信任，有对方手机、微信、QQ密码，也容易怀疑对方还有另一部手机，有别的马甲微信和QQ；即便有存款卡密码，也将怀疑对方是否把一部分钱转去别的账户……
爱马提醒：何为真信任？答：彼此包容理解、九分默契、尊重彼此个人空间、信任对方做事决策方式、判断对错的标准及衡量好坏的原则~“TA 如果对我说了谎话，隐瞒了一些事，自有 TA的原因。哪天我若知道了，TA只要愿意谈清楚，我们俩或许可以达成理解。”
爱马邀请您看看下列四项问题：您和爱人的亲密关系中，是否这般信任？
1、对方离开我视线一段时间后，我会否为TA可能做出些什么伤害我、欺瞒我的事，而感到担忧？
2、我是否有想掌控对方行踪和其TA私密资讯的欲望或冲动？
3、为查明一些所谓 “真相”，我是否动用或想动用一些~不尊重对方、未经对方允许、不道德、甚至违法的手段？动用这些手段后，我自身也等于是做了瞒着TA 的事，无论最终查明的真相究竟如何，我的这种做法都难以启齿，今后如何诚恳地面对TA呢？
（若您对前3项的回答是：不！您也对彼此的信任可以给出信心满满的 ok，那爱马恭喜你 ~ 这个人值得长久交往，哪怕爱恋褪色也是好聚好散）这种人真心难得。和你此生相伴的人，无论是爱人或知己，理应是万里挑一的！
4、如果你们原本来自不同世界，现在你们俩的世界重合了吗？是否可以共享现实？
我们每个人都带着自身对这世界的独特认知，这是我们作为这世上独特、唯一存在的最好证据。这种独特当然也包含了我们的三观：世界观、价值观、人生观，由此还衍生出金钱观、婚恋观等。这些观念，从小在我们的原生家庭中，后来在学校和社会中慢慢形成，指导我们的言行，影响我们对自身言行所造成后果的解读，也左右我们对TA人言行的理解。
人原本是主观生物。我们眼中的现实，其实都是按我们自身观念构建出来的现实，而非客观对所有人都通用的现实。假如您遇上位和您自身主观现实完全匹配的人，人生就近乎圆满滋润啦~
举例：
1、我说的话你都懂、你说的话我都懂，甚至俩人话都不说都能心照不宣！
2、除了你说的话，你的动作、神态、眼神、肢体语言、呼吸和表情，我都能准确解读！发生什么状况，我们还能很快找到彼此都认可的改善方法！
3、作选择和决定的时候能轻松达成共识！万一有天无法达成共识，也能理解对方的原因与思维，然后迅速磨合到位！
这样的爱侣，是真正 99% 契合的二人共享现实，因为这种俩人主观现实近乎匹配的情况，就是灵魂伴侣。
这世上几乎不存在俩人刚遇上，就发现彼此主观现实能完全重叠的人，但共享现实是可以靠彼此的共同努力来创建的。
我们在刚开始和一个人交往时，都容易重视彼此相似点，缩小不同点；会放大自身优点，掩饰自己缺点（特点）…… 这都无可厚非，不然彼此的好感会在一开始就戛然而止。但随着时间推移，我们会发现彼此的不同点，会发现自己对缺陷的掩饰变得越来越难，会发现自己对对方的一些细节越发难以捉摸……
这时候，我们和对方各自所处的世界，会开始慢慢相背而行，共享的重叠部分也就容易慢慢变小，误解增多，理解变少。咋办尼？当然是需要开诚布公地深度交流，把共享现实的重叠范围逐渐扩大！
交流什么呢？生活中任何事都可以，重点是：把每件事的客观部分先抽离出来，然后互相交换主观感受和思考。
举例：你和对方约好周六下午一起看电影，到电影院内碰面，票已买好，观影后的烛光晚餐TA已定好，突然外面下起冰雹，道路交通阻塞，于是你错过了电影开场。好不容易赶到影院，电影已经放映过半；你自己已经很不舒服了，但对方在影院白等了你很久，TA没做错任何事却要陪你一起面对电影看不完整的状况……这时，与其俩人在电影院冷言互怼或争执不休，不如找个温馨安静的地方坐下来~开始 “分享现实” 的沟通。请拿出100%的尊重和坦诚，把对错放一边，找出这个场景中完全不带主观色彩的客观现实：
1、大冰雹
2、你迟到
3、对方的耐心等待
4、至少多半场电影的错过
5、你的浑身不自在，难受
OK~然后请彼此沟通：这每一项客观现实，你的主观感受和思维，然后交换彼此意见。以 “错过多半场电影” 为例，这里的主观解读可以涉及以下几方面（你们可以自由增减）：
1、意味着什么？对你来说，或许错过多半场电影，等于错过整场，此时再进影厅已毫无意义，这样不仅自己看不尽兴，也会打扰到其TA观众。
2、此时此刻的你内心是什么感受？你很感激，感激 TA的耐心等待。你也很抱歉，给对方也造成了不好的感受。你依然很期待，因为今晚和TA 可以共度的时光、包括此刻沟通交流都是有意义的，你们也都在彼此身边。
3、谁来承担后果？你有新提议吗？你表示这是自己出的问题，电影票由你承担，并为表诚意，下次约对方再来看一场电影，由你请客。现在你俩可以直接去享受美好的烛光晚餐。
4、提出这个建议的理由？对你而言，无论做什么，无论发生什么，只要还有时间，今晚能和对方在一起共处才是最重要的。电影可以弥补，冰雹也不会每周都有，你觉得此时此刻进行下一项活动，才不会辜负 对方的耐心等待。
这样交流没有对错，只有匹不匹配；以及在发现了不合适的地方后，俩人是否有彼此成全的意愿。在这个交流过程中，你也许会发现对方和你完全一致的想法，开心达成共识，新提议走起。你也可能发现对方只是想要马上进场继续看这部电影……
无论怎样，这样的沟通都能帮你们双方，在既定客观现实面前，了解并试图磨合彼此的主观感受，营造共享现实。
俩人在相处一段时间后，有些许摩擦是好事，因为：矛盾是推动事物发展的根本源动力，爱情也一样。好好使用这些矛盾、纠结，把每一次小摩擦都当成是校准彼此频道，扩大共享现实的好机会，你们为爱付出的努力一定不会浪费。
相反，如多次努力后仍毫无效果，甚至对方不愿配合或无视甚至完全曲解你的美意…… 也许你们俩人真不合适。从刚开始盲目的甜蜜到当下的清醒，虽然会有不甘心或痛楚，那也请勇敢选择放手。
心理研究显示：44% 的男女在确定恋爱关系以前，至少做了 4 个月以上的朋友；89% 的已婚人士认为，自己生命中最好的朋友就是自己的爱人；那些把彼此当作是最好朋友的已婚人士，婚姻质量极高。俩人相处时间越久彼此参与对方生活的程度越深，俩人的关系就越会模糊爱情和友情的边界。那些结婚成家后还能相亲、相爱、相守到白头的人，是把亲情、友情和爱情都活出了一体感。
为何友情是爱情的基础？因为从开始一段友情到维系一段友情，都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含六方面： 彼此接纳、信任、尊重、私密性、理解、自发主动性。这六项建立和维系友情的综合能力，是一段亲密关系能够长远稳固的基础。凡是缺乏这六项交友技能的人，都很难维系和稳固爱情的三大要素。
爱情研究大师：美国耶鲁大学心理教授，罗伯特·斯坦伯格。他认为：人与人之间的爱情，由三个要素组成，就是著名的 “爱情三角理论”。
爱情的三个要素是：
激情：情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的性欲
亲密：两人在爱情中靠近对方，给彼此带来的舒心和温暖
承诺：开始爱一个人的决心（短期承诺），以及长远经营感情的一种长期承诺
可惜并不是所有走入一段爱恋中的男女，都拥有这三要素的。三要素彼此都可以是 “有” 或 “没有” 的状态，由此可以组合出七种不同的恋爱模式。
幸福滋养的爱需具备哪些条件？真正的爱，必须做到三要素全满足！既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋，称为——完满爱情。
如果无法同时拥有三要素，那你和伴侣或许是以下6种关系中的一种：
① 喜欢式爱情—— 只有亲密在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。
② 迷恋式爱情—— 只有激情认为对方有强烈吸引力，除此之外，对彼此了解不多，也没有想过将来。
③ 空洞式爱情—— 只有承诺缺乏亲密和激情，例如：纯粹为了结婚的爱情。
④ 浪漫式爱情—— 亲密+激情这种没有承诺的“爱情”，崇尚过程，不在乎结果。
⑤ 伴侣式爱情—— 亲密+承诺这种缺乏激情的爱情，跟上面的空洞式爱情差不多，好比一段四平八稳的婚姻，但只有夫妻双方的权利和义务，却没有滋养爱的感觉。
⑥ 愚蠢式爱情—— 激情+承诺缺乏亲密的激情，顶多是彼此生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
上面这 6 种爱情的类别，有些听起来还行，但它们都带着 “式” 字。这是因为斯坦伯格认为：这 6 种关系都只是 “类似爱情”，或 “不完全的爱情”。
爱马请您自查下：你 和TA把彼此当作好朋友吗？你们之间也相处一段时间了，亲密、激情和承诺，能达成几项？若是俩人再继续一年，彼此的承诺会更明朗吗？亲密和激情的感觉会消褪吗？
如果你可以不追求完美的爱情，你爱人和你能达成共识吗？你们的这种爱情模式，存在上面分享到的彼此 “共享现实”吗？如果是，那这样的相处也未尝不可，因为达成共识的你们对这样做的后果已有所预期了！
爱马经常收到下面这样的邮件提问？
“我对TA一见钟情，如何判断这男人是否真正值得交往”？
“恋爱中出现怎样的信号，需要分手？”
“丈夫为什么会出轨？出轨后我们的感情还有未来吗？”
“渣渣前任，我为何总戒不掉？分手的痛要如何疗愈？”
“爱上自己的男闺蜜，怎么办?如何把友情升华为爱情？”
像爱情这样的丰富体验，需要系统性的理解和学习~
经营一段有温度的亲密关系，最考验彼此的婚恋智慧，爱情中有这样一类人，TA们：
很清楚谁才是最适合自己的人，能和对方建立真正的信任，留有恰到好处的个人空间~
愿意且能和对方的世界观重合，秒懂对方的心思，积极创建共享现实
愿意和对方把亲情、友情、爱情、激情~活出一体感，巧妙使用矛盾让彼此更亲密
这样的钻石六好女人——存好心、说好话、做好事、好看、好玩、还好用，爱马称为具有“超高婚恋爱商滋养”力的女人，也就是具备《滋养爱的综合能力》~TA们在情感中知进退、懂拿捏，知道如何表达爱、滋养爱以及如何被持续宠爱。
如何成为一个“高爱商”的女人？让丈夫像迷恋性爱那样，迷恋您？牢牢被您吸引？向您推荐爱马导师研发的婚恋爱商滋养必修课《做被持续宠爱的奢侈品女人》
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爱马作为一名《婚恋爱商滋养智慧》幸福大体系的研发者、实践者、受益者、传播者与分享者，一个为颠覆而生的幸福女人，决定勇敢面对这一挑战~协助更多渴望家庭幸福圆融的女性朋友们，我们一起把中国的离婚率降低四个百分点！
当您牢固掌握，分阶段层层推进的婚恋爱商滋养大智慧，您将逐渐成长为高频段充满积极心态，激活真爱能量~随时随地吸引异性的钻石魅力六好爱人。
因为，只有您暂时不了解的幸福领域，没有您改变不了的格局。
只有您不知道的婚恋爱商滋养技术，没有您滋养不好的亲密关系。
大多时候，我们不是不想爱，而是不会爱~ 其实：婚姻恋爱的根源，婚恋幸福的规律只有几件事。了解了，学习了、吃透了，掌握了、成长了、一切轻松玩转。不了解，不学习、不成长，一辈子兜兜转转。
当您深入了解“婚恋自我实现预期”，这样的一个婚恋身心灵运作机制，很多情感问题将不再困扰您。那些看起来好像和婚恋毫无关系的问题，其实都是因为{亲子不确定性}、{健康生殖利益链}、{爱侣核心价值}在作祟！亲爱哒姊妹们，快点来学习情感滋养智慧吧，迅速提升自身精准魔力值，可别等到被别人指责、嫌弃、挑拣的时候，就真的有些太迟啦！
感谢你今天为自己所做的英明决策，愿意为自己一生的幸福学习、提升与成长，学会和拥有婚恋爱商滋养智慧，是每位渴望穿越迷茫与困顿，有能力活出幸福美好的女性，今生必修课~幸福滋养钻石六好爱人——存好心、说好话、做好事、好看、好玩、还好用~
您的过往我们来不及参与，您未来的幸福生活我们奉陪到底。
做“存好心、说好话、做好事、好看、好玩、好用”的六好爱人。
【爱马原创】