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您的困扰 爱马解答
真爱是美妙的,在首席婚恋身心灵滋养导师~爱马看来 “幸福稳固的爱”有那3项特点:有这三点基础,您将容易经营既有温度且滋养,并有智慧的亲密关系!这是两个人的事——没有对错。
你允许爱人查看自己的手机资讯吗?
图为电影《婚前试爱》
婚前要试什么呢?恋爱是需要练习和尝试的,婚姻就更庞杂了。不试试,怎知自己ok不?要不要结婚,眼前的恋人合适否?好不好?男主和女主,虽都以结婚为相处前提,试着试着还真就试出问题了 —— 信任危机。
女主怀疑男友所谓 “总是事务繁忙没法总陪她”,把工作当借口、实则在偷偷沾花惹草。为验证她的猜疑,某夜女主趁男友睡着、偷偷在他手机上安装了款通过 GPS 跟踪定位的 APP。(爱马导师点评~女主的托付心态、放不下控制、多疑猜忌——成为她的婚恋绊脚石)之后女主踏上追踪男友之旅。她的方法简单粗暴:先打电话给男友,问在哪?然后打开定位追踪验证真与假。第一次男主没撒谎;第二次他也没撒谎;第三次……男主接到女友电话,刚说了一句 “我在路上”,手机就没电了,APP记录下的是手机断电前刚巧经过:X酒店。联系不上男友,APP显示男友在X酒店待着不动…… 女主会怎么评断呢?很快,俩人大吵一架、闹掰分手。
作为观众,您是否觉得~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~(⊙o⊙)…
电影《我想和你好好的》讲述爱情之“痛”
影片讲述了男主是在爱情中信奉“不主动、不拒绝、也不负责任”的人,与女主展开一段浪漫又虐心的恋爱故事。
以上两部电影均为纠结撕扯型(ˇˍˇ)这样的剧情看着都好心累。 回到自身生活,爱马请您不妨审视下:我们在自己的亲密关系当中,能清醒客观到啥程度?
但在爱马接待的来访者当中,有不少人都觉得 “我有权检查爱人的手机”。
爱马问:你在查什么?
来访者答: “微信聊天记录、短信记录、通话记录和时长”,就是这些!
爱马继续问:你为什么要查?
来访者答: “要 ta 没做什么亏心事,就不怕查!我们之间那么亲密,知道点小秘密怎么啦?还能更增进彼此了解~ 如果TA真没什么隐瞒我,更没骗我。我才能放心;但TA 若骗我,我也好早点醒悟、离开他!”
其实这些都是不自信的表现。您连自己都不相信,如何信任爱人?有想查的意愿,这本身足以说明:信任已经出了问题。
这种做法,其实根本不是想要证明对方是清白的~很多人一而再,再而三的检查,已然是在证明自己的猜疑是绝对正确的,女人关于男人出轨的第六感是准确的。
所以,即便得到的信息根本不足以证明爱人和第三者有染,某些人也会默认自己的直觉是正确的、证据也是确凿的。彼此的信任,其实早有裂痕;数次反复追查,其实只是量变的累积,最终导致两人亲密关系瓦解的质变而已。
当然,也有来访者会说:“我会去查TA手机,当然是因为TA已经有种种迹象表明,TA在撒谎骗我!”
嗯!爱马需要与您讨论的核心是:眼前这个人是否适合做你此生的爱人?是否适合与您相依相伴?如果你和对方之间的信任危机,已不单单是你的猜疑,而是你已确认对方就是渣,那就尽快不再见吧,就甭留着过年啦!一查、二吵、三哭、四闹、五撒泼、六打滚,亲密感情的结束以痛苦撕扯终结,何必呐?
究竟怎样才算真的信任?不是 “我们互相把手机、微信、QQ密码都放心给对方”,也不是 “我们都知道彼此的银行存款卡密码”等等,亲~这些都是很表面的东东。
如果不再信任,有对方手机、微信、QQ密码,也容易怀疑对方还有另一部手机,有别的马甲微信和QQ;即便有存款卡密码,也将怀疑对方是否把一部分钱转去别的账户……
爱马提醒:何为真信任?答:彼此包容理解、九分默契、尊重彼此个人空间、信任对方做事决策方式、判断对错的标准及衡量好坏的原则~“TA 如果对我说了谎话,隐瞒了一些事,自有 TA的原因。哪天我若知道了,TA只要愿意谈清楚,我们俩或许可以达成理解。”
爱马邀请您看看下列四项问题:您和爱人的亲密关系中,是否这般信任?
1、对方离开我视线一段时间后,我会否为TA可能做出些什么伤害我、欺瞒我的事,而感到担忧?
2、我是否有想掌控对方行踪和其TA私密资讯的欲望或冲动?
3、为查明一些所谓 “真相”,我是否动用或想动用一些~不尊重对方、未经对方允许、不道德、甚至违法的手段?动用这些手段后,我自身也等于是做了瞒着TA 的事,无论最终查明的真相究竟如何,我的这种做法都难以启齿,今后如何诚恳地面对TA呢?
(若您对前3项的回答是:不!您也对彼此的信任可以给出信心满满的 ok,那爱马恭喜你 ~ 这个人值得长久交往,哪怕爱恋褪色也是好聚好散)这种人真心难得。和你此生相伴的人,无论是爱人或知己,理应是万里挑一的!
4、如果你们原本来自不同世界,现在你们俩的世界重合了吗?是否可以共享现实?
我们每个人都带着自身对这世界的独特认知,这是我们作为这世上独特、唯一存在的最好证据。这种独特当然也包含了我们的三观:世界观、价值观、人生观,由此还衍生出金钱观、婚恋观等。这些观念,从小在我们的原生家庭中,后来在学校和社会中慢慢形成,指导我们的言行,影响我们对自身言行所造成后果的解读,也左右我们对TA人言行的理解。
人原本是主观生物。我们眼中的现实,其实都是按我们自身观念构建出来的现实,而非客观对所有人都通用的现实。假如您遇上位和您自身主观现实完全匹配的人,人生就近乎圆满滋润啦~
举例:
1、我说的话你都懂、你说的话我都懂,甚至俩人话都不说都能心照不宣!
2、除了你说的话,你的动作、神态、眼神、肢体语言、呼吸和表情,我都能准确解读!发生什么状况,我们还能很快找到彼此都认可的改善方法!
3、作选择和决定的时候能轻松达成共识!万一有天无法达成共识,也能理解对方的原因与思维,然后迅速磨合到位!
这样的爱侣,是真正 99% 契合的二人共享现实,因为这种俩人主观现实近乎匹配的情况,就是灵魂伴侣。
这世上几乎不存在俩人刚遇上,就发现彼此主观现实能完全重叠的人,但共享现实是可以靠彼此的共同努力来创建的。
我们在刚开始和一个人交往时,都容易重视彼此相似点,缩小不同点;会放大自身优点,掩饰自己缺点(特点)…… 这都无可厚非,不然彼此的好感会在一开始就戛然而止。但随着时间推移,我们会发现彼此的不同点,会发现自己对缺陷的掩饰变得越来越难,会发现自己对对方的一些细节越发难以捉摸……
这时候,我们和对方各自所处的世界,会开始慢慢相背而行,共享的重叠部分也就容易慢慢变小,误解增多,理解变少。咋办尼?当然是需要开诚布公地深度交流,把共享现实的重叠范围逐渐扩大!
交流什么呢?生活中任何事都可以,重点是:把每件事的客观部分先抽离出来,然后互相交换主观感受和思考。
举例:你和对方约好周六下午一起看电影,到电影院内碰面,票已买好,观影后的烛光晚餐TA已定好,突然外面下起冰雹,道路交通阻塞,于是你错过了电影开场。好不容易赶到影院,电影已经放映过半;你自己已经很不舒服了,但对方在影院白等了你很久,TA没做错任何事却要陪你一起面对电影看不完整的状况……这时,与其俩人在电影院冷言互怼或争执不休,不如找个温馨安静的地方坐下来~开始 “分享现实” 的沟通。请拿出100%的尊重和坦诚,把对错放一边,找出这个场景中完全不带主观色彩的客观现实:
1、大冰雹
2、你迟到
3、对方的耐心等待
4、至少多半场电影的错过
5、你的浑身不自在,难受
OK~然后请彼此沟通:这每一项客观现实,你的主观感受和思维,然后交换彼此意见。以 “错过多半场电影” 为例,这里的主观解读可以涉及以下几方面(你们可以自由增减):
1、意味着什么?对你来说,或许错过多半场电影,等于错过整场,此时再进影厅已毫无意义,这样不仅自己看不尽兴,也会打扰到其TA观众。
2、此时此刻的你内心是什么感受?你很感激,感激 TA的耐心等待。你也很抱歉,给对方也造成了不好的感受。你依然很期待,因为今晚和TA 可以共度的时光、包括此刻沟通交流都是有意义的,你们也都在彼此身边。
3、谁来承担后果?你有新提议吗?你表示这是自己出的问题,电影票由你承担,并为表诚意,下次约对方再来看一场电影,由你请客。现在你俩可以直接去享受美好的烛光晚餐。
4、提出这个建议的理由?对你而言,无论做什么,无论发生什么,只要还有时间,今晚能和对方在一起共处才是最重要的。电影可以弥补,冰雹也不会每周都有,你觉得此时此刻进行下一项活动,才不会辜负 对方的耐心等待。
这样交流没有对错,只有匹不匹配;以及在发现了不合适的地方后,俩人是否有彼此成全的意愿。在这个交流过程中,你也许会发现对方和你完全一致的想法,开心达成共识,新提议走起。你也可能发现对方只是想要马上进场继续看这部电影……
无论怎样,这样的沟通都能帮你们双方,在既定客观现实面前,了解并试图磨合彼此的主观感受,营造共享现实。
俩人在相处一段时间后,有些许摩擦是好事,因为:矛盾是推动事物发展的根本源动力,爱情也一样。好好使用这些矛盾、纠结,把每一次小摩擦都当成是校准彼此频道,扩大共享现实的好机会,你们为爱付出的努力一定不会浪费。
相反,如多次努力后仍毫无效果,甚至对方不愿配合或无视甚至完全曲解你的美意…… 也许你们俩人真不合适。从刚开始盲目的甜蜜到当下的清醒,虽然会有不甘心或痛楚,那也请勇敢选择放手。
心理研究显示:44% 的男女在确定恋爱关系以前,至少做了 4 个月以上的朋友;89% 的已婚人士认为,自己生命中最好的朋友就是自己的爱人;那些把彼此当作是最好朋友的已婚人士,婚姻质量极高。俩人相处时间越久彼此参与对方生活的程度越深,俩人的关系就越会模糊爱情和友情的边界。那些结婚成家后还能相亲、相爱、相守到白头的人,是把亲情、友情和爱情都活出了一体感。
为何友情是爱情的基础?因为从开始一段友情到维系一段友情,都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含六方面: 彼此接纳、信任、尊重、私密性、理解、自发主动性。这六项建立和维系友情的综合能力,是一段亲密关系能够长远稳固的基础。凡是缺乏这六项交友技能的人,都很难维系和稳固爱情的三大要素。
爱情研究大师:美国耶鲁大学心理教授,罗伯特·斯坦伯格。他认为:人与人之间的爱情,由三个要素组成,就是著名的 “爱情三角理论”。
爱情的三个要素是:
激情:情绪上的着迷,也可以简单理解为生理上的性欲
亲密:两人在爱情中靠近对方,给彼此带来的舒心和温暖
承诺:开始爱一个人的决心(短期承诺),以及长远经营感情的一种长期承诺
可惜并不是所有走入一段爱恋中的男女,都拥有这三要素的。三要素彼此都可以是 “有” 或 “没有” 的状态,由此可以组合出七种不同的恋爱模式。
幸福滋养的爱需具备哪些条件?真正的爱,必须做到三要素全满足!既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋,称为——完满爱情。
如果无法同时拥有三要素,那你和伴侣或许是以下6种关系中的一种:
① 喜欢式爱情—— 只有亲密在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。
② 迷恋式爱情—— 只有激情认为对方有强烈吸引力,除此之外,对彼此了解不多,也没有想过将来。
③ 空洞式爱情—— 只有承诺缺乏亲密和激情,例如:纯粹为了结婚的爱情。
④ 浪漫式爱情—— 亲密+激情这种没有承诺的“爱情”,崇尚过程,不在乎结果。
⑤ 伴侣式爱情—— 亲密+承诺这种缺乏激情的爱情,跟上面的空洞式爱情差不多,好比一段四平八稳的婚姻,但只有夫妻双方的权利和义务,却没有滋养爱的感觉。
⑥ 愚蠢式爱情—— 激情+承诺缺乏亲密的激情,顶多是彼此生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。
上面这 6 种爱情的类别,有些听起来还行,但它们都带着 “式” 字。这是因为斯坦伯格认为:这 6 种关系都只是 “类似爱情”,或 “不完全的爱情”。
爱马请您自查下:你 和TA把彼此当作好朋友吗?你们之间也相处一段时间了,亲密、激情和承诺,能达成几项?若是俩人再继续一年,彼此的承诺会更明朗吗?亲密和激情的感觉会消褪吗?
如果你可以不追求完美的爱情,你爱人和你能达成共识吗?你们的这种爱情模式,存在上面分享到的彼此 “共享现实”吗?如果是,那这样的相处也未尝不可,因为达成共识的你们对这样做的后果已有所预期了!
爱马经常收到下面这样的邮件提问?
“我对TA一见钟情,如何判断这男人是否真正值得交往”?
“恋爱中出现怎样的信号,需要分手?”
“丈夫为什么会出轨?出轨后我们的感情还有未来吗?”
“渣渣前任,我为何总戒不掉?分手的痛要如何疗愈?”
“爱上自己的男闺蜜,怎么办?如何把友情升华为爱情?”
像爱情这样的丰富体验,需要系统性的理解和学习~
经营一段有温度的亲密关系,最考验彼此的婚恋智慧,爱情中有这样一类人,TA们:
很清楚谁才是最适合自己的人,能和对方建立真正的信任,留有恰到好处的个人空间~
愿意且能和对方的世界观重合,秒懂对方的心思,积极创建共享现实
愿意和对方把亲情、友情、爱情、激情~活出一体感,巧妙使用矛盾让彼此更亲密
这样的钻石六好女人——存好心、说好话、做好事、好看、好玩、还好用,爱马称为具有“超高婚恋爱商滋养”力的女人,也就是具备《滋养爱的综合能力》~TA们在情感中知进退、懂拿捏,知道如何表达爱、滋养爱以及如何被持续宠爱。
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爱马作为一名《婚恋爱商滋养智慧》幸福大体系的研发者、实践者、受益者、传播者与分享者,一个为颠覆而生的幸福女人,决定勇敢面对这一挑战~协助更多渴望家庭幸福圆融的女性朋友们,我们一起把中国的离婚率降低四个百分点!
当您牢固掌握,分阶段层层推进的婚恋爱商滋养大智慧,您将逐渐成长为高频段充满积极心态,激活真爱能量~随时随地吸引异性的钻石魅力六好爱人。
因为,只有您暂时不了解的幸福领域,没有您改变不了的格局。
只有您不知道的婚恋爱商滋养技术,没有您滋养不好的亲密关系。
大多时候,我们不是不想爱,而是不会爱~ 其实:婚姻恋爱的根源,婚恋幸福的规律只有几件事。了解了,学习了、吃透了,掌握了、成长了、一切轻松玩转。不了解,不学习、不成长,一辈子兜兜转转。
当您深入了解“婚恋自我实现预期”,这样的一个婚恋身心灵运作机制,很多情感问题将不再困扰您。那些看起来好像和婚恋毫无关系的问题,其实都是因为{亲子不确定性}、{健康生殖利益链}、{爱侣核心价值}在作祟!亲爱哒姊妹们,快点来学习情感滋养智慧吧,迅速提升自身精准魔力值,可别等到被别人指责、嫌弃、挑拣的时候,就真的有些太迟啦!
感谢你今天为自己所做的英明决策,愿意为自己一生的幸福学习、提升与成长,学会和拥有婚恋爱商滋养智慧,是每位渴望穿越迷茫与困顿,有能力活出幸福美好的女性,今生必修课~幸福滋养钻石六好爱人——存好心、说好话、做好事、好看、好玩、还好用~
您的过往我们来不及参与,您未来的幸福生活我们奉陪到底。
做“存好心、说好话、做好事、好看、好玩、好用”的六好爱人。
【爱马原创】