我已经忘记了喜欢你的理由，也或许是本不用理由的，只是某一刻的心动，仅此而已吧。上了高三之后，我的感情一片空白，就是这一片读书的压力下，把你压进了我的心里吧。我曾以为，我不会再喜欢谁，喜欢，这个词让我屡战屡败，败得连重新开始都没有信心。
我以为我很有自信，但只有当喜欢上一个人的时候，才会知道，此时的自己是那么的渺小，身上布满缺点，而那个他，却是金光闪闪的，全是优点的。
而我，就是那只丑小鸭，却不敢奢求成为美丽的白天鹅。
王子永远是和公主在一起的，他怎么会注意到丑小鸭呢？不会有南瓜车也不会有水晶鞋，更没有把我打扮得如同天仙的仙女婆婆。
我永远都记得第一次见到你的时候。
老校区的期中考试，你坐在我的前面，同学来找我一起复习，小声的对我说：“诶，前面那个男生的眼睛很好看。”然后两个花痴就开始计划着怎样和你“搭讪”，最后，我拍拍你，你扭过头来，同学假装正经的问：“今天是考地理还是考历史啊？”你笑了说：“地理啊。”
你的眼睛真的很好看，我记住的是你的眼睛。
那时的你一定觉得，这两个女生无聊透了吧，连考什么都不知道。
后来，后来我在隔壁班教室外的走廊看见你，准确说是看见你的眼睛；再后来再后来，一次早读课上我路过你的教室，看见你站在讲台上，那天读的是英语；再再后来，再再后来，来到新校区，和你同班了。
却迟迟没有发现你的好，直到高三。
高二对你的记忆很寡淡，只是记得你总是和一个男生很要好，安静，很爱笑，遇事心平气和也不生气。其实，现在想起这些，都会怪自己，这样的你，为什么没有早一些进驻我的心里呢？曾经差一点错过的风景而如今还会不会错过？
有点卷的头发，架着细框眼镜的高挺的鼻梁，爱笑，露出整齐的牙齿，总是很安静，很谦和的，内敛而不张扬，沉默寡言。
而你却告诉我，你曾经的她。是怎样优秀的女孩，能够让你对她说出喜欢的？我无法忘记，那个微凉的早晨，你笑着，摸摸肚子，腼腆的说着，冬末的太阳突然就很刺眼，我觉得眼镜好酸好酸。
我以为你没有什么值得我探究的过往，但是，我真的对你知之甚少，甚至不知道你的生日。
我能怎样？我还能怎样？也许对你而言，不过是一个过路人而已吧，而我，多么希望不是这样的。
某一段时间我的脚受伤，只能穿拖鞋，每天步履艰难。因为不用做早操，我每天早晨直接从宿舍走到食堂吃饭。一个早晨，我一步一步的慢慢磨着，听见你在我身后叫我：“鞋带。”
我穿的是拖鞋耶！！！
你从来没有叫过我的名字，最多只叫我“鞋带”，这算什么称呼啊？可是，那时的你，还会主动叫我，而后来呢？为什么我们变得不痛不痒的擦身而过？
因为我，开始逃避了。
还记不记得，我们的学习小组？当初在组组的时候，我是有耍心眼的。正好英语没有人来负责，我就说：“让某某来吧，他英语很棒啊！”然后一个同学就传纸条问你的意见，出乎意料，你好爽快的同意。
然后我们就开始传纸条讨论怎样互帮互助，最后敲定每天下午一起学习。那么放学后的那段时间便成了我最期盼的时间，你好像变成了我的专属老师，我喜欢用各种刁钻的问题为难你，在一脸坏笑的看你答不出来的样子，为难的摇头。
你好像总有满满的耐心，在你面前，我想个不讲理的小孩。比如在你画图的时候，我会挑剔说画歪了或者画小了；比如在你列式子的时候我会嫌5写得像3；再比如你说话的时候，我会指正某个音节读错了。这时候的你，总是耐心的笑着，按我的意思改过来。
像是我被宠着，恣意妄为。
有一次，我趴着画图，抬起头来想问你是不是这样的，没想到我们靠的这么近，正正的对着你的眼睛，甚至可以看见你眼睛里面小小的我。这么近，你咧开嘴笑了，而我，心动了一下。
在你的眼中，我那么小。我被你摆在心的哪里呢？
学习小组有好多东西可以写，好比你总教我一些走捷径的方法去解题，什么排除法，固定搭配之类之类的歪门邪道被你津津乐道，也逗得我笑出了眼泪，又好比一起读英语时你不停的笑场，被我“挖苦”：“考口语时机器都不知道怎么反应你的笑场啦！”在好比我惊叹你的厉害时，你笑着又掩饰不住的得意说“粗粗那”换来我一句“自恋”……
其实，我们的回忆也不少，而你，记住了多少？
不知是不是你的补习有功，那次的月考我进步了一大截。但，这段带给我期待的放学时间却一去不复返了。
我承认自己没有勇气，没有勇气面对你，没有勇气靠近你，甚至没有勇气和你对视一眼。我不懂得怎样表达自己，不懂怎样把自己的优点展示给你看，更不懂得把握机会。因为只要有你在，我就会慌掉手脚，但往往，越慌就越怕，越怕就越慌。
你看，我就是这么一个没有自我的，没有自信的女孩，守着淡淡的感情和一份空洞的希望。
一次月考后，我们几个女生跑去打篮球，结果我着凉了，到了那天下午头痛的厉害，吃了头疼片，从第一节课睡到放学，醒来后依然很疼。听说班上有篮球赛，同学拍拍我说：“这个样子还去看么？”我想了想，点点头，和另一个女生要了外套就直奔球场。
那件外套太小了，穿不下，我浑身冷得发抖，球场上风又大。你没有上场，在换队的时候你走了过来，手里拿着一件校服外套，白色的，不似女生的是黑色的。同学说：“诶，你的衣服借她传一下吧，她冷。”你笑着递过来。那时我病恹恹的样子一定很丑吧？
我把你的衣服反穿着，领子立起来挡住鼻子和嘴。衣服很白，一看就知道是刚买不久的新校服，把脸埋在衣服里面，居然能闻到肥皂味，很淡的。
你半蹲着，手撑着地，微笑着看比赛。我用眼角瞄瞄你，你一定不知道，这时候的我，心里涨满着幸福感。头疼着，但是又有你的衣服包裹着，有淡淡的肥皂香的外套，白色的，就这样，那个时候我所想到的，全部是与快乐和幸福有关的字眼，忘记了疼痛。
写到这里，我有些许的欣慰，即便我们写不出结局，这些回忆，足以给予我足够的勇气走下去，告诉自己曾经如此无奈无望无助的喜欢着一个人，在那个曾经，我认定他是最完美的男生，为他失去理智，失去自信，失去骄傲。那时的我，那么渺小，默默地关注着心中的他。
有泪流下，也可以抬头仰望天空；心里裂开了伤口，也可以微笑面对；绝望的时候，也可以安静的走过马路。
或许，你教会了我坚强。
但是，只有这样了吗？
只能这样了吗？
一次看电影，我记得片名是《集结号》。好高兴得是，你坐在我身后，我不会掩饰自己的喜悦感，找各种游戏和你玩，找各种借口和你说话。我不否认，那个晚上，我的心里也一直洋溢着快乐。
而我想说的最重点是，第一次的接触，皮肤之间的。这么听起来好像自己有些变态。因为高三年级坐的位置是离屏幕很远的看台上，电影声音本来就小，再加上高一高二吵吵杂杂的，根本听不见什么，字母太小，我又近视，整部电影看得磕磕绊绊的。我只好身体向前倾，尽量缩小和屏幕之间的距离。
可是很明显，这根本就不是有效的办法，我要酸背痛得直起身子，到达九十度时，觉得后脑勺有个凉凉的触点，又清楚的感觉到我的头发在你手指上滑过，即便是短短的头发，时间很短，我也感觉到了。我回过头看你，在暗暗的体育馆里面，你的眼睛里映着影片的片断，不断地变幻颜色，你的手肘支在腿上，身体前倾，两手交叉，笑得很腼腆，让我一时不知道说什么好，摸摸脑袋，又转了回去。
我并不是因为和你的接触而发花痴，只是觉得，在漫长的暗恋过程中，很少有近距离的接触，偶尔的一两次，我都会记得，因为难得，所以珍惜。
其实，只要是你的片断，我都会珍惜。
一直以来，我都觉得一秒的触觉是最美的感觉，像那次头发间处的那个微凉的触点，滑过的头发，也像我们的对视，一秒，然后移开目光。我总说，这是最美的时间断点，事实上，我是因为怕泄露了自己的内心而没有勇气看你，我讨厌怯懦的自己，永远只是偷偷的观望，观望你的生活，你的世界。
那么相近，有那么遥远。
让我有时候有种窒息的心痛。
心如刀割。
我甚至怀疑，我是不是我？
对于你，我有两件后悔的事情。
曾经东拼西凑的收集和你有关的东西，像是用订书钉和胶纸拼了你的名字，在计算器的背面看见有你名字的商标便小心的撕下来保存好，看到朋友有两张原来班级的通讯录便讨了一张来。这些，都是我作为想念你的时候，或者是情绪低落的时候，对你的一种寄托。
这些都是我自己做的，自己找的，凑齐了满满一个胸卡，没有一件是你送给我的，但是我依然把他们当作是最宝贝的东西。
可是，高考的最后一天，我却把我最宝贝的东西弄丢了。
我终于感受到了，内心的缺失是一种什么感觉。我在考场外等候进场的时间里，难过的无以复加，为什么，偏偏在毕业时分，让你丢了。也许这么说并不正确，我从来没有拥有过你，没有什么丢不丢的。
那些我最心疼的东西，我怎么可以丢了？
我再也找不到和它们一模一样的了，这些以往的东西，无法复制，那时收集这些东西的时候，那种心情，再也找不到了。那些独一无二的东西，记载着我对你，独一无二的心。该怎么，说对不起，来弥补我内心的歉疚。
我一直说，你是我的天，是我生命中的奇迹。可是，我却连保管一点东西都不行。粗心大意的我，又有什么资格认真的去喜欢你。
