别再失眠也别再想念

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夜里翻来覆去睡不着，在黑暗中摸索到手机，按下开机键。这是我近三年来的习惯，睡觉前会关机。

可能是习惯性失眠，可能许多人也如我一样，也找不出自己失眠的原因。许多个日日夜夜都这么过来了，可能身体早已习惯了这个生物钟。

打开手机又是习惯性的听歌，期望能在音乐中找到让人安睡的理由。

久病成医，也有不成的时候。高中失眠，为了不影响第二天的学习效率尝试了多种办法。数羊数到一万，越数越清醒；在墙上倒立，没睡成功，腿倒是麻了；自我催眠法，竭尽全力想象自己在广阔的草原，有绿莹莹的草地，蓝蓝的天和雪白柔软的云朵，阳光温暖，微风拂面，耳边飘过动人的歌声；双眼疲劳法，在黑暗中睁开双眼紧紧的盯住前方不眨眼。

过程千奇百样，结果却殊途同归，为了不浪费时间，干脆爬起来继续看书，久而久之，睡得越来越晚。

如今再失眠，已经不再焦虑，耐心的耗尽漫漫长夜，等待困意来袭。

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屏幕滑过一个动态：2018年的一名高考生，在深夜里对眷恋的家感到伤心和失望，想要离开。评论里面很多的温言惜语劝解，有个评论如是说:愿我指尖的温暖能划过屏幕到你身边。

我通过手机看着别人的辛酸与悲伤，一些细细麻麻的感觉涌上来，我恍惚想起四年前的自己，透着稚嫩与天真却故作老成与沧桑。隔着屏幕我感受到了他的彷徨与无助，不觉指尖划过屏幕在评论区留下感慨。

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四年前，我亦如是，用尽所有的力气只是为了逃离，远离那个让我感到窒息的地方。但当时的情绪也让我化为学习的动力，后来直到现在的我都很庆幸那时自己的选择。

异地求学的经历并没有燃起我的思乡之情，亦或者引起我对家人的浓浓挂念与不舍，我像久困笼中的鸟脱离了束缚，终于能够飞往向往的蓝天，没有想过要回来。

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在那些时光里，我时常不能理解想家的人的心情，不理解他们为什么有说不完的话，为什么一放假就盼望着回家，那些澎湃而激动的心情我未曾有过。

我也曾苦恼于自己冷淡的性情，努力学会热情，终究是勉强只能无疾而终。

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我见过凌晨四五点的日出；见过夜晚十二点的霓虹灯；见过并体会过为生活奔波的艰难；看过在城市最高楼层消费的西装革履的精英。

我加入社团出去比赛过，也去兼职打工过；曾经熬夜学习考证努力复习考试，也颓废堕落对酒当歌彷徨过；在洒满阳光的清晨和披星戴月的夜晚跑步读书，也在路灯闪烁歌声摇曳的街道上呐喊；在陌生的城市迷路，也在喜欢的地方随意漫步。

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大学几年里我到处旅游、学习、实践，长久漂泊异地，受人冷眼以待，使我终于明白：从此故乡只有冬夏，再无春秋。

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当我终于对家有了眷恋的时候，我却不得不离开。

在这四年里，我学会了思念。

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曾有一段日子，我每日三点一线，只为早日奔去图书馆占一个位置来完成我每天的学习计划和任务。每次夜晚从图书馆赶回宿舍的路上，路过学校旁的店铺，老板在完成操劳一天的最后一项工作，关灯、锁门。

那时我就意识到，我引以为傲的吃苦奋斗去为未来拼搏的一切努力，不过是他们的常态，也是大多数人一辈子的常态，也可能是我以后生活的常态。

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我忽然释怀，不必再伤春悲秋，不必彷徨迷茫，不必执着。人一生都要努力工作与学习，不使脚步或灵魂滞后于途中。无人幸免。

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因此，我在过去有所成长，却不对过去有所留恋。那天，我在日记本上写下一句话：所有幸福的时光，都来源于你的珍惜。