手机的屏幕亮了，打开空间，是她。
她喜欢发一些略带忧伤的说说，我会出于好心去安慰她，给她留言，慢慢地我们相谈甚欢。我会在qq上不留痕迹地夸夸她，她也会给我讲她家乡的美丽故事。我偶尔会发一两句小情话撩一撩她，而她呢？偶尔也会皮一下，发些小段子。如果这样下去，我们可能只会成为两条渐近线，而不是成为两条交叉线，短暂相遇后便开始渐行渐远。
有一天，她给了我暗示：“你会弹吉他吗？”
“不会啊！”
“那你是怎么撩动我的心的。”
我当时觉得这是上天给我脱单的机会，于是决定乘胜追击，一举拿下。
我的第一次表白太过直接粗暴，她说：“好俗气的表白，你怕是脑袋磕墙上了！”
我当时灵机一动：“我不想磕墙上，我想磕进你的心里。”她家那天亲戚家办酒席，喝了点酒，稀里糊涂地答应了我。我和她虽然在一个学校，其实没见过几次面，不过是部门活动把我们联系在了一起，我觉得这可能就是缘分吧！
我们之间有很多共同爱好，看书，写作。与她相隔千里时，通过手机吟诗作对；在拥挤的火车站，寻她那身穿汉服的翩翩倩影；与她寻海闻涛，看海边日出日落；一同去葫芦澳，拍下一张张照片，记录下她的一颦一笑，娥罗多姿，将她的美丽定格。在沙滩上，等待黎明第一道冷清而苍白的晨辉。与她去本市的西湖公园，将她比做西子，想她淡妆浓抹的样子。我觉得作为她的男朋友，就应该尽一个男朋友该尽的责任。我会为她的一点小伤而忧心忡忡，当她咳嗽，总也不见好时，我去水果店买梨，去超市买冰糖，在宿舍专心致志为她煮冰糖雪梨，熬养身的粥。我用笔记本记下所有她不爱吃的东西，什么时候惹她生气，还有我们的一些计划。如果满课，她总是喜欢趴在教室午睡，我想她应该会做冷冷的噩梦吧！于是给她买了个小小的午休枕，想要她梦中也是暖暖的。她说她想去大理的苍山洱海，看那里的风花雪月，我的家庭不算很富有，我是贫困生但我想我应该存点钱陪她一场说走就走的旅行，于是我放弃了周末休息的时间，去家教兼职，为了她小小的梦想而努力奋斗。
这是我们之间的美好，可在风平浪静的湖也会也会因为一块小石头而泛起涟漪。
期待已久的中秋小长假终于如期而至。家教完的我，像一匹疲惫的马，在黄昏中喘着粗气，可是想到这是小长假的第一天我无论如何得陪她，于是又燃起了热情。带她逛游戏城，抓娃娃，吃美食。明朗澄澈的夜空润滑如水，璀璨的星辰装扮着她的面容，而那轮圆月如同我们此刻的内心，圆润无疵。我们玩得心满意足，在漫天银辉下相携嬉戏着游回校园。这和谐并未维持多久，一条狗毫无征兆闯入了我们之间的感情生活。那是一条灰色晦暗的流浪狗，长长的毛发像一团被狠狠蹂躏的毛线，缠绕扭曲，有的地方拧做一团，有的地方又像戈壁，寸草不生。
她爱怜地说：“它好可怜，我们买点东西给它吧！”
我随口答到：“走吧！都出来啦！回去在买好麻烦啊！”
离开超市后，她开始闷闷不乐。我察觉到她心情的变化，她的冷面霜眉让我意识到我犯了一个错误。
“它们好可怜，没人疼，没人爱，只能一直流浪，直到在流浪中死亡。”
“我们回去买好不好。”我哀求地说道。
“找不到了，它走了，我们也走了，就这样错过，它想要的只是一点吃的啊！”她愤愤地说道。
她憔悴忧伤，我有点不知所措。我只好搜肠刮肚的寻找好词佳句去哄她，给她认错。终于，她不在那么生气，我们去逛了那条经常走的情侣路，在亭子里驻足休憩，谈天说地，聊小时候的那些趣事，也聊一聊学校的好与坏和以前的一些遗憾。
我们聊着聊着她又提到了那条狗，对，就是那条狗，像附骨之蛆一样折磨了我一路，现在又冒了出来。如同缓缓弹奏的钢琴曲，节奏忽然骤变，她话锋一转地说到：“我的善良配不上你的冷漠。”
我感觉我的心像被扎了一刀，我只能紧紧地咬住下唇，怕那心中的苦涩如那决堤的洪水一般喷涌而出。我不知道我哪里做错了，仅仅因为一条狗就值得她那般说吗?为她掏心掏肺，把她当做全部，就换回这么一句话吗？我不知道，我也不想争吵，于是选择了默默无言。
“走吧！很晚了，我送你回去吧！”我假装开心地对她说到。那是我们经常亲热的地方，可是我今天又怎么会有心情呢？我只想赶快把她送回去，然后一个人静静。
明朗的夜空笼罩着月色的轻纱，仿佛在大地上空摇摇欲坠。
我去找我大学的朋友聊天，诉说委屈。聊到夜深人静，我独自回去。
我晚睡早起，丢掉心中的所有不快，第二天又陪她逛西湖公园。今天的我又做错了，可能谈恋爱的人都会变傻吧！我给她拍了一张丑照。她让我删掉，我想逗逗她，打算逗完在删。可是在第二次之后她生气了，我不知道她怎么这么爱生气，我一路哄她，但发现无论怎么哄，她还是不开心。我有点无可奈何，拿出了课本开始备课，因为我下午还有一个家教。
“是书本好看，还是我好看啊？”她气鼓鼓的，像一只河豚。
“走吧！反正也没有心情逛了，就这样吧！”
游玩不欢而散，陪她吃完饭，送她上车，然后又匆匆赶去家教，我没有时间午睡，在车上备着课。
补完课，我想：骑车回去吧！因为公交车太绕。打开导航，行到半路，下起了漂泊大雨，那一刻我的心如那天空愁云惨淡，她没有给我发一句消息，一句关怀的话语。赶回学校，夜浓如墨，我有点心灰意冷，于是给她发了消息：晚上不去找你了，雨大。
我觉得我快要坚持不下去了，感觉做这一切都是没有意义的，像一个人谈着两个人的恋爱。可能她也察觉到我的变化，那两天我对她都比较不冷不热。她约我出来谈了谈，我把心中所有的委屈全部说出来，她说她会给做贴心的小棉袄，给我足够的关心。我相信她。
钢琴曲的节奏又轻缓了起来，我们的生活回到了以前，一如既往的没有争吵，互相包容。可是我不知道，这只是暴风雨来临前的假象，一串更加粗暴狂野的音符将会为我弹奏。
她非常喜欢玩手机，就像上瘾一样，我说过好多次，但她依然我行我素。直到有一次吃晚餐，我们之间的火山爆发了。
“等下吃好饭，给你讲一个我小时候超级搞笑的故事哦！”我想给她聊一聊我小时候的故事。
吃好饭，点了两杯奶茶，坐着。她又拿出了手机，开始刷抖音，我欲言又止，于是全程看她玩了四十分钟的手机。
“走吧！晚上有校选课。”我无奈的对她说到。而那个故事也腐烂肚中，不复存在。
上完课后，我越想越气，发了句消息给她：“你觉得我怎么样啊？”
“你很好啊！你怎么啦?”
“是不是我惹你不开心了?”
“没有，我就随便问问，找你说件事情把。”
一分钟后，她回了消息。
而那一分钟里我知道她在水群，我们一个部门的，看着她一条条地发着消息，我当时像炸膛的枪，整个胸膛感觉要炸开。我捏紧拳头，狠狠地锤墙，我抓着头发，自我嘲讽：做这么多有什么用，你就是个傻x。
“qq上说不清，我打电话给你吧！”我忍无可忍。
电话里面我们开始争吵。
……
“你和我在一起的时候总是很严肃，很冷漠，而且你知道吗？好感很廉价的。我们分手吧！不走回头路。”
她顿了一会说到“你把我的东西交给我的朋友，我把你的东西也给她，她会还给你的。”她关闭了情侣空间。
这钢琴曲的弹奏太快，太乱，太粗暴，扰乱了我的神经，击穿了我的灵魂。我彻夜难眠，辗转反侧。恨，我好恨，我为她做了那么多，难道只换回一句“好感很廉价”，我感觉我就像一只马戏团的猴子，被她戏弄来戏弄去。那一刻我感觉像坠入了黑洞，爬不出来，越陷越深，浑身发麻，世界漆黑。
那三天，真的可以说是度日如年，后来她发消息给我：我那次不够冷静，我们能好好在谈谈吗？其实我是喜欢她的，我有点难以放下，答应了她。我提了她好多需要改的地方，她全盘照收。她曾经对我说过她被她的初恋伤惨了，她已经遍体鳞伤。当时的我觉得她很可怜，想给她一个坚实的肩膀，于是对她说：“我不在乎你的初恋，我在乎的是现在的你，我会做一个暖暖的男孩子哦！”我想我还没有完成我的誓言，我不想背信弃义，于是决定给她一个机会。
破镜重圆又怎么会完全没有缝隙呢?我发现我对她没有以前那样全心全意的付出，可能是心口有疤吧。以前我会送她到宿舍楼下，然后扫小黄在回自己宿舍。我和她在宿舍区的两头，但当时的我喜欢陪她走那么一段路。可复合后，我几乎很少在陪她回宿舍，都是让她自己坐电动车回去。可除了这以外我还是尽可能地对她好，补完课后看到路边的烤鸭会给她买一只，感冒了会去给她煮冰糖雪梨。知道她胃不好，特意去超市买米给她熬粥喝。
有一次，我逃课去打球没有给她发信息，她下完课后发现找不到我，给我发消息。我做事比较一根筋，很少分心，打球的过程中，基本没有看手机。她生气了，我看到消息后，知道大事不妙，明白自己犯了错。我给她发了好多好多消息，打了好多好多电话，她没有回，没有接，手机关机。当时我急坏了，像热锅上的蚂蚁，我明白了她等当时的心情。我想尽一切办法去弥补自己的错误来乞求她的原谅。她虽然原谅了我，但我感觉她对我有些失望：觉得可能因为上次自己的任性分手，在我心中的地位还不如乒乓球，而我也不在那么爱她了。
风平浪静的生活未继续多久，而那钢琴曲也即将走向尾声。
这是一个阴雨绵绵的季节，就连梦中都有一把伞撑着。周六早起的我熬了粥，想给她送过去，可是这几天她没有发一条消息给我，我想她是不是不爱我了。我想如果她发消息过来，我就会迫不及待的给她送去热乎乎的粥，给她一个暖暖的惊喜，可如同石沉大海，杳无音讯。我一个人生气地吃完一锅粥，既做早餐也当午饭，冒雨乘车去远远的地方家教。补完课，真的是心力交瘁，饥肠辘辘，习惯性的打开手机，没有人找。乘车，无雨。下车，有雨。去时，天明。归时，夜黑。我回学校终于按耐不住，于是发qq问她是不是生气了，她说她有个见面会，要陪他们吃饭，忘记发消息给我了，对不起，那晚我一个人吃完晚餐，一个人去看电影。回到宿舍时，我熬夜写了三封明信片，三首诗，一首分别，一首祝福，还有一首诉苦，我想如果第二天她还是一如既往，那么我们之间就这样吧！
第二天，我骑车赶去另一个地方家教，早餐豆浆馒头，补完已是中午，她中午发了第一条消息：中午你自己吃饭吧！我和舍友吃完后回宿舍打代码。我想起还有个足球赛，于是给她发消息，她说：加油哦！在无下文。我冒着小雨踢完全场比赛，淋湿全身，赶回宿舍，等洗好澡时，竟然发现自己还没有吃午饭，于是点个外卖，等她的消息。
我想我们或许并不适合，或许她并不爱我，于是给她发了消息：晚上带你去吃好吃的东西哦！我们去到大学城附近的牛排店，点完餐后才发现那家店最后一晚营业，连天意都如此，那餐真的成为了最后的晚餐。我想和她多走走，说不定会改变主意。可她说：“我还有代码，还有很多作业要做，赶快回去吧！”我想事已至此，送她回宿舍时，我把明信片给了她，转身，离开。可是我是喜欢她的，那天我约了舍友，同学去撸串喝酒，喝醉后的我躲在厕所偷偷哭泣，夜晚把头埋在枕头里抽噎，我其实多么想陪她度过往后余生，可是我觉得好累好累，尤其下公交车时，大雨袭来，那一刻的孤独像浪潮般铺天盖地席卷而来，那一刻我感到了绝望。
但我还是忘不了她，毕竟这是我的初恋，在无人相伴的夜晚，我开始回忆起我们在一起度过的点点滴滴：她为我织的围巾，看到我的保温杯坏时，给我买保温杯，吃饭的时候给我夹菜，一起看电影 ，一起吃饭，一起旅游，她戒掉了她无时无刻玩手机的瘾，每天会给我发一句晚安，她在为我一点点变好啊……回忆着，回忆着，用颤抖的双手捂住脸，可眼泪还是止不住地从缝隙之中流淌出来，我发现我意识得太晚了。我去了我们经常一起学习的地方，想寻一寻那人，哪怕远远地看一眼就好。可没寻到，我失魂落魄地走回宿舍，而那晚也是一个特别的日子---光棍节，我在床上辗转反侧，脑海里全部都是她的音容面貌，久久难以入睡，我输了条消息：在这样的夜晚，我们可以聊一聊吗？像一个普通朋友一样就行啦。拿起，放下，又拿起，又放下……最终咬咬牙，像用尽全身力气一样还是点了发送。可我想还是不打扰她了吧！我撤回了消息。第二天家教中的我收到她的消息：你是想让我不要剁手吗?我超级感动，觉得她应该是喜欢我的，我给她发消息说想要与她一起携手看夕阳，请她给给我一个机会。她拒绝了，我不甘心，买了她最爱的绿茶，知道她胃不太好，特意要了一杯温的，去她的宿舍，我想见一见她。
“你走吧！你别这样啦！好不好?”她出宿舍给了我答案，我没有走，我想等到六点，如果不可能，就用这样一个吉利的数字祝福她吧！她的舍友们出来，像看一条落魄的狗看着我，可我不在乎，我只想要她。
六点，放下那杯茶在她的门前，拖着疲惫的身躯回到宿舍。那晚凌晨四点我惊醒了，我有点想她，给她发消息，给她说我那三天的状况，说我不够冷静，请她，请她在给我一个机会。我试图挽回，可是得到的还是那句话：对不起，忘记我吧！那晚我明白了那句话：得到的永远不知道珍惜，得不到的永远在骚动。那次的分手是我不够冷静，她给我说她在那三天思考着我们的未来，她在qq上发秘密：世界上最不幸的莫过于原本相爱的两个人，一个人在酝酿着未来，一个人在计划着离开。我太明白她啦，知道那是为我们这段情而写的。她因为熬夜没有早起，因为太多东西要去做，所以没有给我及时的关心，可是我不知道，我只是觉得我受到了莫大的委屈，没有得到关心。她说：又何必再在一起互相伤害呢？我们之间的感情已经变质了。看到这条消息我心灰意冷，明白已经不可能再在一起了。我咽下所有的苦涩，找到她的朋友，让她的朋友千万，千万不要在她最需要帮助的时候抛弃她，因为她给我说过她有轻微抑郁症，而我却在她最需要的时候选择了离开，我很担心她，想保护她，可是为时已晚，不曾想别离，却别离。我只能拜托她的朋友，拜托她的朋友照顾她。
“……
今朝 仍要重复那相同的别离
馀生将成陌路
一去千里
在暮霭里
向你深深地俯首
……””
以席慕容的一首《送别》来结束。
曲终，人散。