是的。
如正常的理论而言，因为原生家庭的原因，我是一个十分没有安全感的人，自卑的人，乐于付出的人，总是考虑别人感受的人……
到了今年，我总算好一点了，因为好的机会挣了点钱。是的，钱能给你一定的安全感。
但是在感情方便，我依然是个无底洞。
后来我知道，是我的得寸进尺，永远不安全，永远不满足，永远不相信，永远对别人太好，别人永远不用太担心你，太管你，太照顾你，因为我太强了，太会照顾人了，太替别人着想了，然后，就好像，太疼小孩，把他惯坏了，还反而怪他不孝，淘气。
谈恋爱真是一个原生家庭不美好的人的梦魇。
痛苦多于幸福、快乐。
以至于现在看到别人秀恩爱，我羡慕，让我自己去谈恋爱，我害怕。
以至于，别人生了孩子，在朋友圈晒：“愿你能被岁月温柔相待”。我都一胸腔赌气，来这个人世间有好过的日子么？有不也是有得得失失，悲欢离合的，说啥风凉话，你一祝愿就能被岁月温柔相待，上帝都没这本事。
你看，我戾气多重。我想这样？我不想。我还需要成长、修炼、看淡或者乐观。
废话不多说。从几段狗屎恋爱谈起。
大学之前没谈过恋爱（时间带有背景属性，所以交代下我是2011年上的大学）
自我封闭 中性化 较同性老成 不漂亮 ，这是我自己总结的几个原因。
很缺爱的一个人，看着别人出双入对，内心很渴望谈一次恋爱。（缺爱的由来等写完这几段恋爱的经过，再补上。人生诶，有因有缘，人啊，被泥绕于因果跑不开，跑不出。）
也因为平常不善言谈不爱交际 于是乎 开始倾注于聊天软件，只会和陌生人敞开心扉，如果没有能判断人好坏的能力，这像是在玩火。你们觉得我玩火了吗？
还记得那时候是大一第一个学期放寒假在家，无聊得在玩漂流瓶 希望能找到人聊天，找到人谈心，找到人谈恋爱。
一个瓶子发来“找女朋友了有木有”我回了句“有啊”，就这样，我们开始了。不记得在他之前我发了几个瓶子，回了几个瓶子，总之，我们有了开始。
一开始他以为我是一个小兄弟，他已经29岁了。
我问他一些我在学校工作的事，该不该继续做学生干部，还是专心学习之类的困扰，他比我大，也比较有想法，能帮助我分析，解答。
还问了各自一些情况，随便瞎扯。聊了些日子，告诉他了，其实我是妹子，开始跟他暧昧，暗示。慢慢地，彼此有意思了，就这样聊着聊着，直到他来学校找我。
他朋友还说我会不会是搞传销的骗子，他还是相信我，来了。之前看过照片，感觉很一般以我的审美，还是决定见面了。
见面前，怕怕的，不知道会是什么样，会发生什么。
那天他在学校大门口对面的马路上等我，我穿了自己最得意的衣服，特地打扮了一下。
看到他，挺失望的…说的170实际只有165，比我还矮一公分，有点胖，长相土气…以我的品位，这样的外在，是在心里没法由衷的接受，就这样，我尴尬了一天。
带他去逛了一个园子，坐在长椅上，我才仔细看了看他，又粗又短的腿，个子矮不合身的西服，寸头带着金边眼镜，我自己心里很尴尬，怎么会是这样…后来不知道去哪吃了饭吧，直到晚上他回住的地方，走回去的路上，我言语上婉拒了他，在楼下聊了很久，他一脸失落，我就是这么心软…后来看他那么可怜，我又不忍心，他上楼后我路过水果店，给他买了两个火龙果，狗血的是下起了雨，我跑回他住的地方，叫他下来拿。他挺感动的，但结局还是停留在我非常委婉地婉拒了他，第二天他赶赶地走了。
后来联系少了，不像以前几乎天天一个电话吧。直到有一天，我又孤单寂寞了，又想起他除了外表之外的好，我不要脸地给他打了电话，又开始聊天。
他试探地问，我模糊地答。
是的，我饥不择食了，我想将就一些东西，享受一些东西。我算颜控吧，但是不是要求特别帅，而是看得过去，有点品位和气质，就是接受不了土……我以为对他我可以克服这点，我以为……
就这样，关系又回到以前，暧昧得像情侣。过了段时间，他又来了…那天他坐火车，晚上到的，跟他商量好定了酒店，我去火车站接他。
现在回头看，我还是这么一个不考虑后果的疯狂的人，以前是，现在还是，不知死活。
他不是没有疑虑我的“回心转意”，为了表示我接受他了，虽然内心有挣扎，但我想试着接受他。那天打的回酒店的路上我主动伊偎在他怀里，穿着低胸衣。那样的氛围下，可以想象会发生到什么程度。
那时候我还是处。我如此大胆，敢这样相信一个人，敢这样做，或者说缺爱得前仆后继，不计后果。
我一直的说辞是我晚上想回宿舍，他当然婉拒，婉劝。
孤男寡女，气氛浓烈暧昧，我们坐在床沿，他将我扑倒，开始亲我，一边亲一边往下，拉下了低胸衣，开始亲我的乳房，乳头，他想脱我的裤子，我给他的底线就是裤子不能脱，他拉开拉链看了一眼，他没有强迫我的坚持，他已经硬得不行，现在想想，以前没看错人，他忍住了。抱了，亲了一夜，直到天亮，才睡了会。后来起来整理的时候，他跟我道歉了，说昨天晚上委屈我了。对他的人品没有怀疑过。后来一起吃了午饭，陪我去超市买了点东西，送我回学校，好像那天就这样过了吧。后来他就回去了。
第三次见面是我回老家，也就是他在的地方，也是我们第一次发生关系的那次。
我过节回家，跟家里说提前回学校，实际上是去跟他见面。那天晚上我们去开房，半拒绝地，我总是头脑清醒，内心模糊。
他脱了我的裤子，想进去，找不到地方，是的，原来他也是处，他到处试探，还是没进去，我跟他说下面点，他还是没找到，忙了一晚上睡着了。凌晨又醒来，还是处的他身边躺着个女人怎么能淡定从容，他又开始了，这次他找到了，我疼的撕心裂肺。他说他才进去一点点，也就是那一点点他就射了。我们两一起的第一次就这样过了。
后来怕怀孕，第二天还买了药吃，那时候并不懂吃速效避孕药的害处，我这样一个人真的很可怕，直到现在。送我回学校的路上，他问我后悔吗，他会对我负责，上天还算眷顾我，他也一直是这样做的。我说不后悔，我自愿的，我也确实是自愿的，只不过不知死活，瞎胡来而已。
后来他又去学校找我两三次。后来他来我学校这个城市找工作了。这样一个改变，对一个人来说并不算容易，我以前未懂得这般。
这个城市小，适合他的不多，工资也不高，他也算是人才，顺利找了工作，而且是以高于当地的工资水平请下了他，就这样陪我过了一个学期，我平常住学校，周末跑去他宿舍那，一起吃饭逛超市什么的，泡在他的宿舍，就这样，平淡地过了。不得不说我们相处很和谐，从没吵过架，他比我大8岁，我也懂事讲理，他让我宠，我也有话好好说，他对我很好，我都怕找不到像他这样对我好的，可是你知道，我接触的世界开始越来越大……人啊，不止于此。
没有冲动和心动的爱，是不是爱？对他更多的是一点崇拜，一点彼此之间相处和谐的舒服感，一点已经在一起了就在一起了的亲情的关系。看他一些土逼的时候，我仍然觉得，没法由衷的接受，所以，没法接受的东西，忍到一定时间，如果无法获得更多的满足，就想抽身了。表面上是和谐的情侣，实际上没有那种恋爱的感觉。
时间久了，我不忍了，我想退出了。
对啊，我就是这么个糟糕的烂人。
我确连我同学都不敢介绍给他们认识，觉得他土气，他很少去我学校，更别说见我的爸妈了，而且我一直很担忧我爸妈不能接受外地人，外省人。
在一起快2年间，我们去了他老家，带我见了他爸妈，参加他亲戚的婚礼，婚礼上过来敬酒的希望我们也赶紧结婚，他妈妈还想给我打一对金手镯。
他在我们学校那个小县市陪了我一个多学期，因为工作关系，也因为我准备出去国外当交换生一年，他决定回老家创业，我们就此异国了一个学期。分手发生在我当交换生第一个学期结束后回国的那个寒假，说分手的第二天是我们的2周年纪念日。
他没有肯求，也没有纠缠，我懂的他的爱，就像那首歌唱的，我给你最后的疼爱是手放开。
没有爱过他，我不懂他有多痛，痛了多久。
是啊，原来我没有爱过他。
这两年，我以为我尽我能做的对他好，“这些好，是什么样的好，对他来说算不算好？”他没有过意见，其实他有说过，我不爱他，他感觉得到，只不过，他爱我，不想失去，只能自己安慰自己，坚持着。
后来我开始提分手，直到最后的真假导火索出现了，才彻底分了。
下一篇是关于真假导火索的内容。