他出轨成性，吃喝嫖赌，声名狼藉，我该怎么办？
您好！
我一直有与家庭有关的心理创伤，但一直压抑在心里，平时靠书籍来宽慰疏导自己。
最近，有点压制不住了，想请您帮分析一下。
从我记事起到现在近四十岁，我父母的关系一直是我心里的痛。
我的父亲，在我五岁那年背叛了我的母亲，被我母亲谅解，但他从此一发不可收拾，出轨成家常便饭。
这三十多年来，我所知道的女人就不下四个。
父母的关系因此降入冰点，大吵三六九，小吵天天有。
吵急了，父亲就对我母亲施诸暴力，也对子女施加拳脚。
不但如此，父亲还赌，不顾家，家里所有的一切基本都是忍辱负重好强的母亲在张罗。
纵然如此，因为孩子众多（我们姐妹六个，另有一个父亲的私生子，由我母亲抚养），他们始终没有离婚。
可以想象，我们这些孩子是在怎样一种环境中长大。
我们姐弟七个，可以说，都有不同程度的心理创伤。
这些家庭阴影，直接烙在我们身上，影响着我们的为人处世及对婚姻的态度。
我们都对婚姻没有安全感。
虽然我们都各自成家，都痛恨父亲的花心、暴戾，但没有办法改变他。
无论是威胁还是哀求，甚至经济制裁，都改变不了他的自私和他任意妄为的生活方式。
前几年，因为一次剧烈的争吵，年近60岁的母亲离家出走，轮流住在我们几个女儿的家里。
这期间，父亲又找了个女人同居。
本来，我们想着就这样吧，这么大年纪了，不离婚就不离婚，各过各的，母亲不要再回去了。
但人算不如天算，没过几天好日子的母亲得了重病，一度失语、行动不便。
父亲在得知母亲的病情后，主动到医院探望、陪伴，并表示后悔，希望母亲回家休养。
母亲重新在父亲身上看到希望，在病情稳定后，表示要回家。
我们知道母亲这些年过得不开心，尽管我们都很孝顺她，她还是不开心，她总觉得她拖累了我们。
拗不过母亲，我们只得答应她回家。
在家没过几个月安静日子，父母重新开始争吵。
再加上父亲跟他那个外面的相好并未断绝关系，母亲再次绝望。
但这次，无论怎么劝说，她都不再离开家。
她说她要守着这个家，死也要死在家里，不让任何人（外面的女人）踏进家门。
母亲一直没有工作，在我们自食其力后，都是我们在赡养母亲，父亲从来不用管母亲的生活。
在母亲这里，他不是个好丈夫，在我们这里，他也不是个合格的父亲。
他在外面吃喝嫖赌，不定时工作，有钱就自己花，没钱就想各种办法从我们几个子女这里要钱。
如果他安心跟母亲过日子，作为子女，给父亲花钱也理所当然。
但他这种越老越混蛋的无赖嘴脸，实在伤透了我们的心。
慢慢的，妹妹们都不再搭理他。只有我和弟弟，偶尔和他有联系。
今年，他因为在外面惹事生非，多次打电话跟我和弟弟求助，让我们出钱为他摆平他惹下的麻烦事。
妈妈和妹妹都劝我不要理他，我也曾暗下决心，再不管他的破事。
但经不起他可怜巴巴的请求，心一软，就又掏钱给他。
真不是我钱多，我也工薪阶层，挣钱不容易，自己都舍不得吃好穿好。我只是顾念跟他的父女情分。
其实我明白，父亲并不恶毒，心肠算不上坏。
当年他有钱时，经常接济一些生活困难的人。
他是个很矛盾的人。
我年少时，曾患重病，那时家里已经穷得一贫如洗了，但父亲并没有放弃我，借钱带我四处求医。
为了给我补充营养，大手大脚惯了的他，宁愿自己省吃俭用。
就因为这，我一直硬不下心拒绝他伸手要钱的请求。
为此，妹妹们都快跟我翻脸，说我助长了父亲的恶习。
以现在的情况来看，父母怕是到死也不会合好了。
父亲在我们当地算是声名狼藉，我们做子女的都不好意思回老家，觉得有这样的父亲实在丢人。
但我又真心希望他能悔改，然后和母亲安心度过晚年。
粒公子，我想问，我该怎么做，才能让这个家好起来？
非常希望得到您的解答。
游不出池塘的鱼
游不出池塘的鱼：
你好！
看了你的信，我先要给你一个坏消息。
没办法，在现实中我就是一个悲观的人。
这个坏消息就是：我没有办法让你这个家如你所愿地好起来。
幸好粒公子这里是一个免费平台，这样，我就能够毫无内疚感地面对我自己的无能。
这种厚脸皮，是我长大成人以后为数不多的优点之一。
面对孩子的各种问题，那种总是能“眉头一皱，计上心来”的父母，未必是好爹妈。
那么一丁点儿的小孩儿，心里都有他对世界的独特感受、理解和期待，做父母的，要懂得等待、自制和敬畏。
其实对待成人更是如此。
另外，如果你有过跟人争辩的经历，就能够知道，没有哪个成人能够被言语迅速说服。
哪怕这个人是至亲。更别说单靠讲道理就让人改变了。
先不说你父母亲的感情模式和生活模式，就说你自己吧。
你的妹妹们让你停止接济你的父亲，她们的理由没有道理吗？
可是，你就是做不到。
因为你始终在心里最柔软的地方，给那个幼年疼爱过你的父亲留了位置。
就这一点情愫，已然胜过万千道理。
那你父亲滥情，你母亲恋家，他们两个争来吵去几十年，这其中又有多少不为外人所道，甚至不为他们自己所觉察的微妙因素呢？
从这个意义上说，家庭真不是讲道理的地方。
但我还是要给你一点好消息——
虽然没办法让亲人如我们所愿地生活，但是我们可以跟自己讲道理，把事情拎清楚，让自己活得更自在一些。
首先，放弃让你父亲悔改的念头。
尤其是感情和家庭方面。
父母有权选择自己的生活方式，个中酸甜苦辣，都是他们自己的选择。
要学会尊重，或者说容忍他们的相处模式。
其中危害最大的是对你母亲家暴。不要奢望靠亲情或者靠讲道理来改变一个对亲人使用暴力的人。
你可以联合兄弟姐妹，警告他绝不可再犯，否则报警抓人，并切断一切经济来源。
在我家里，如果我父亲胆敢对我妈动手，我会打到他跪在地上道歉为止。
这是制服家暴的人渣唯一的办法。
但除此之外，都是他们老夫妻两个人自己的事。
你母亲不愿意离婚，也不愿意跟他分开。
你父亲则几十年如一日地花心，却也没想离婚。
这就是他们的人生。即使不能尊重，也必须容忍。
如果心念幼年父亲的宠爱，就不要顾念什么声名狼藉。
亲人是我们自己的亲人，不必在意别人的脸色。
感到丢人云云，实在没有必要。
但如果先把这点情愫放在一边，作为成年人的你，在履行基本的赡养义务——
不管他是否离婚，是否有外遇，是否会拿了赡养费乱花，这一点义务都应该履行——之外，你有很多选择。
比如，你可以除了赡养费，像你妹妹们那样，不额外接济父亲，让他在外面自生自灭；
你可以除了赡养费，以一定的条件（比如必须忠实于家庭、不能烂赌烂醉等）接济他，以经济的力量对他施加一定的压力；
你当然也可以像过去一样，心一软，就给他各种帮助和接济……
只要你自己心甘情愿，你怎么做都是正确的，不必背负任何良心负担。
但是，你不应该期待老人会完全如你所愿地改变，如你所愿地生活。
也许能，也许不能，但这都得由老人家自己来选，对不对？
人世间的很多痛苦，往往就源自对他人有过多的没有界限的期待，尤其是对自己的亲人。
只有放低这种期待，才能给自己和对方松绑。
这一点，对伴侣、父母、子女都同样适用。
你可以先分析出可能性，让自己选择；
然后把这个选择，交给对方，让对方做决定。
最后，我们再坦然地接受各种结果。
“世间安得两全法，不负如来不负卿”，不只是爱情如此，世间一切事都是如此。
选择了不额外接济，就坦然接受他可能疏远你们，甚至在外面痛骂你们不孝。
你心理上不必有负担，因为你已完成了赡养的义务。
选择了有条件额外接济，就预备坦然面对他不接受这个条件，我行我素，生活继续一团糟。
选择了念亲情，就不必在意他拿了这钱，是去喝酒赌博，还是给老情人买花衣裳，因为你是在自愿还情债。
你此时接济，无非就是希望他活得开心。
那些你眼中的烂事，他做起来就是很开心，这不正好遂了你的初衷？
总之，世事不如己意者十常八九，但求无愧于心而已，你说是不是？
而且，你活得从容而不纠结了，就不会抱着一个目的死钻牛角尖，打开家庭关系死结的方式和可能性也会更多。
欢迎继续来信，说说你老爹的后续反应。
PS：
亲爱的繁星们，
为了能真正走近大家，帮助大家，
我开通了树洞来信，
有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤，
都可以写信给我，
希望我的回复，
能真正帮助到你，以及温暖到你。
张国荣，17年了，你好吗？
