邻居家的孩子前两天在幼儿园弄伤了手指，说是被其他小朋友用石头砸了一下，开始的时候只是指关节处红了一点儿，可到了晚上居然就肿起来了，家里人心疼的不行，立马打电话质问老师。
现在的家庭都拿孩子当成宝，孩子受伤受委屈，谁会不心疼呢？
儿子昨天从幼儿园里回来，说班上一个小男生很喜欢打人，“他推了我的背，还戳了另一个小朋友的眼睛！”我的第一回应是：“他可能只是闹着玩，不知道轻重而已。”孩子很肯定地说：“不是的，他就是故意的！”我只能说：“再有这样的情况就告诉老师吧。”
或许，如果孩子下次回来说又遇到这种情况，我会告诉他：“他再这样做，你就跟他说，如果你再打我，我就打你！”其实我也不清楚，威吓是不是一个好的解决方法，但一个不知道被推被打很不舒服的孩子，或许真的不会停止自己的所作所为。
冲突，才刚刚开始。
孩子在上幼儿园之前，都是在家庭这个氛围中长大的，尤其是独生子女，更可以说是“唯我独尊”，没有人跟他争抢，在孩子的层面上没有任何冲突。
但一旦去了幼儿园，从家庭的小圈子里进入了社会，周围都是自己的同龄人，有玩在一直的好朋友，也有调皮不懂事的，那冲突随之而来。
作为家长来说，我一直试图用孩子的视角去理解他们的世界，通常来说，不愿意去左右孩子的判断。就像上面说的，我总是想从最柔和的角度去处理问题，但孩子有自己的判断，我也希望能保护他自己去观察和做决定的主动性，所以也不会一味地去纠正，毕竟家长不是参与方，我也无权去判断孰对孰错。
对于孩子来说，刚开始遇到这种情况，或许会更多地强化对方的敌意，自我防范意识比较重。也许是和与他秋毫无犯的长辈们待的时间太久，他不太能掌握和理解孩子们之间的交流方式，打闹、推搡，可能并无恶意，但却不易理解。
孩子还是太单纯，纯净的世界里容不得一粒沙子，他觉得幼儿园里的小朋友都挺不一样的，却根本不知道成人的世界更复杂，如果知道的话，不晓得还会不会天天吵着要快点长大了。
面对孩子之间的冲突，其实最慌乱的是家长。
孩子，对于每个家庭来说都是“唯一”，承继了太多的爱与希望，那种“捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了”的宠溺，骨子里从来没变过。
家长可能对孩子要求很严格，学各种特长技艺，但当面对“外侮”时，却一样会特别的“护犊”，这也是人之常情。
但面对孩子回家来的哭诉，家长应该怎么做呢？直斥老师？去找对方家长？还是教育孩子忍辱负重？这对家长来说才是真正的难题。
斥责老师，怕让老师下不来台，更怕将来老师给自己孩子穿小鞋；不问责老师吧，又怕老师不能引以为戒，也怕老师不重视。
找对方家长，好像太剑拔弩张，没准最后搞的两败俱伤。
教育孩子忍辱负重，这么小的孩子不舍得让他受委屈，更何况，现在社会上有哪个家长肯让自己孩子受丁点儿委屈，正像曾经有篇网文所说“宁叫孩子猛如虎，不叫孩子绵如羊”。
其实这可能是孩子所受的最早的挫折教育，不是吗？曾经的自己在家这个王国里说一不二，是唯一的王，突然来到更大的幼儿园里，发现自己不再是大人眼中的唯一，有人比我能吃，有人比我能睡，有人比我聪明，有人比我强壮，还有人想要“欺负”我，这不就是人生的第一道小坎吗？
而现在推崇快乐教育的家长，对挫折教育是不屑的，也是不忍心的，恨不得替孩子背负一切，但成长是自己的，谁也替代不了。
最近愈演愈烈的校园欺凌现象，其实也是家长对孩子教育的一个反映。施暴方，可能因为家庭各种各样的原因造成性格和行为的缺失，而受虐方呢，我想其中一个原因也很有可能是从小家长代办代劳的事情太多，造成孩子唯唯诺诺，不敢说“不”。
很喜欢的一部日剧《女王的教室》里对校园欺凌也有过解读，其中提到面对校园欺凌，必须要自己勇敢说不，不然任何人都不能停止它。
这需要勇气，也需要历练。历练从哪里来，其实就是从点点滴滴的小事中来。
或许告诉老师也好，打回去也罢，都不能称为好的解决办法，但家长所能做的只是引导，告诉孩子事情有很多种解决办法，不需要一味的委曲求全，也不需要单纯的“以暴制暴”，方法有很多，你自己去尝试，去体验，终究会选择一个好的解决办法。其间可能会有你愿意看到的妥协和让步，也可能会有让你头痛的“打回去”，也有让其他小朋友侧目的“告小状”，但这些都是解决问题的办法，是孩子的尝试，只要不是太过分的尝试，家长不需要告诉他对错，他自己会知道哪些是有效的，哪些是无效的，自然会明白最好的方法。
不断尝试才能获得进步与成长。
但面对复杂的社会，我觉得最重要的是告诉孩子，面对自己不喜欢的事情，无论是同龄人还是大人施予的，你都有权利说“不”，首先有拒绝的权利，再去想如何妥善解决，这才是对孩子最重要的保护。