你看，我活得还不如对面楼上那只猫。

刚才拍摄

你看那只猫，它丰腴，肉厚，毛发光泽有弹性。
我再看看自己，上次洗头还是辞职前吧。

又是毫无头绪的一天，昨天夜里写稿子到三点半，其实不困，但就觉得应该睡了，今天浑浑噩噩过了一上午，午饭是冰箱里剩下的挂面，切了两西红柿，磕了一个鸡蛋。

吃过饭两点左右，继续打开电脑，像大海捞针似的投简历，为什么我想要的工作都不要我呢？为什么现在的招聘网站都被房地产销售侵占了呢？

第一次，我觉得找工作好难。

思绪回到三年前，我刚毕业的九月份。
那时候怀揣着对社会的憧憬，背着行囊义无反顾来到四川南方那座小城—自贡。因为男朋友在那里专升本，就想着自己随便找一份工作度过这两年吧。

真是年少不识愁滋味，被爱情冲昏了头脑的我，对自己的未来丝毫没有规划。

不过，幸运的是，我遇上了一个与文字有关的工作，遇上了一个赏识我给我足够成长空间的领导。
他是一个诗人，所以，我固执的以为我们是一类人。

可是，我错了。我错把他对我的放纵当作自己享乐的资本。
他是我的直属领导，很多工作都是他直接安排给我。
可能真的是我能力太差的缘故吧，每一次文案的撰写，每一次策划书的起稿都是他来完成。
他总是一气呵成列出一整串提纲，然后让我拿个小本本在旁边记，他来口述。
看起来，这份工作好像更像是一个记录员。

自贡是个四区两线的城市，我住的地方离公司坐公交只有十几分钟。
可是，就这样，我依然早上起不来，我依然是公司迟到次数最多的那个。

现在想想，我其实一直没适应自己这种身份的转换。
我不是学生了，我是一个踏入社会要挣钱养家的成年人了。
可是，我为什么就不肯接受这个事实呢？

其实诗人领导也给过我很多机会，尤其是对公司微信公众号的管理，他完全放手让我去做。
我还记得他说，无论是什么题材，无论你在上面折腾什么，只要能让我看到你的态度，你的观点，就行。
在很长的一段时间里，我都在想，我要怎么做，要怎么打造和经营公司的品牌，我和男朋友商量，我借鉴其他做的好的公众号风格，我去图书馆找资料，我在word里面把公司的人都编成了故事……
可是，我还是毫无头绪，没有门路。

直到我离开的那一天，公司的公众号粉丝也仅有零碎的七十多个。
我太失败了，我要逃离这个地方。

现实中，失败者往往想到的是我要逃，而不是改变。
所以，我注定还要失败

果不其然，来成都以后，我在外企工作三个月后又辞职了。
这份工作没有发展工资少压力大看不到未来是外因，而内因呢？是什么？
是不是自己还没有长大，还无法适应这个浮躁的社会？

我说我看不惯公司领导谄媚主管的模样；我说我不能够像别人一样在他的每条动态下面点赞；我说我不能每天下班跟他说拜拜，每天上班跟他说你好，心情好要笑着说，心情不好笑不出来也要说？

原来，一切都还是那样，那种失败的感觉再一次包裹着我。
我有点儿透不过气来。

我好迷茫，不知道当初的辞职是否正确。
如果没有辞职，至少我的生活不会像现在一团糟。

男朋友公司九点上班，他每天七点不到就起床，八点多就到了公司打卡吃早餐。
我经常嘲笑他丧心病狂，起那么早是不是人类啊。
而他却觉得理所当然：“要避开早上的高峰期嘛。”
你看，这才是中国好员工，对吗？

男友是个经济适用男，人又老实长的又好，我没工作，他就去工作，我看的出来他也急，就怕我每天在家睡懒觉不思上进。
他给我足够的爱与空间，我对着五花八门的招聘信息和投出去石沉大海的简历，只能自怨自艾。

失业者不仅要承受前途未知的恐惧，还要对自己当初所作的决定负责。
绝不能后悔。

写完这些文字，我看向窗外，灰色的云从右边飘到左边，几只燕子急匆匆地飞着。
而那只猫，许是回家享受主人准备的晚餐了吧。