拒绝大欢喜，争取小确幸

    快两个月没正经写过东西了。

    小默听众们让我帮忙故事的私信，我都积极回复说，好，会写的。然而却都一拖再拖，明日复明日。

我知道，这样很辜负小默的好意，和私信我的人的信任。可就是提不起那股劲儿，找不到打开文档，再一行一行将它填满的动因。

这样无力颓然，或许是因为看了节目里的差评，让我觉得自己的文字真的很无聊无趣，所以越发胆怯，不敢再写；又或许，前段时间输出的太多，导致脑袋空空，无话可表，无情可寄。

于是本该抓住机会写写写的日子，成了点开综艺哈哈哈的日常。

不得不说，浪费时间的确很有负罪感，但又的确很舒服。

我在等，等那股劲儿，那种动因回来。

然而还没等到，就有人冲进这个从守株待兔的梦里打我的脸。

今早还没睁眼，手机里就跳出两条微信。

“你活得越来越没动力了”

“不读书没关系，反正没人在乎你有没有内涵；不美丽没关系，反正也没人爱你喜欢你……”

看完的第一反应是:靠，怎么没人了！微博七百多个粉是花钱买的么！！

但下一秒又心虚:虽然不是买的，可写不出好文他们随时会果取关的呀。

还没想好怎么回复，又跳出一大段话。

“你不能把自己当平凡人，他们有很多方式去生活，而你只能靠自己，必须挣钱存钱，获得赞誉成功，保证以后能去设施良好的养老院，过上有尊严的生活。或者成功到有个男人愿意娶你为妻，顾你一生。”

发信人是孙小姐。是我从初中到现在的闺蜜。

我一直叫她女神。

她就是女神，健康漂亮有才华，过着我羡慕的人生。

但是我很气，她知道我没动力没成就，却不关心我为什么没动力没成就，就只会这样冷冰冰向我施压，指责我没动力没成就。

可如果我把气撒出来，她就立刻察觉到我是恼羞成怒，然后摆出“ 提醒过你了啊，爱听不听”的姿态无视我的怒气。

于是我只好乖乖回:“嗯，知道了。”

其实她说的，我又何尝不知道呢。

只是做不到。不相信自己能做得到。

太难了，太没可能了。

这样想也太怂，太让人瞧不起了。

只有努力过，全力以赴，拼尽一切过的人才有资格昂着头说：“老子做不到，老子不干了。”

但我也不打算一步都不走就躺着等死，不准备什么都不干就承认失败。

只是我不想要那么宏大的蓝图，那么完美的愿景。它们会让我沉重紧绷焦虑，会时刻提醒我一旦松懈，一旦做错，一旦没能达成目标就可能承受的残酷惨况。

我仅仅是，想给自己留一点不想那么多的空隙，一点不做什么也没什么的自由，一点不必时刻面对那么多不愿面对的东西的权力。

这么说，还是很像为随时偷懒找的借口。

可我真的调动不出太多野心和拼劲儿，真的觉得偶尔在小刊小报小电台上发点文就挺好挺骄傲。

但孙小姐那番话像螺丝刀一样，把我心里那根快要麻木，想无限堕落，无限舒适的弦重新拧紧了。

虽然还是不能保证能有多勤奋，但我不会再自欺欺人，不会再等，不会再时不时就给自己的软弱，胆怯，惰性合理化了。

拒绝大欢喜，争取小确幸。也是个很棒，很有尊严的目标吧～