拒绝大欢喜,争取小确幸

    快两个月没正经写过东西了。

    小默听众们让我帮忙故事的私信,我都积极回复说,好,会写的。然而却都一拖再拖,明日复明日。

我知道,这样很辜负小默的好意,和私信我的人的信任。可就是提不起那股劲儿,找不到打开文档,再一行一行将它填满的动因。

这样无力颓然,或许是因为看了节目里的差评,让我觉得自己的文字真的很无聊无趣,所以越发胆怯,不敢再写;又或许,前段时间输出的太多,导致脑袋空空,无话可表,无情可寄。

于是本该抓住机会写写写的日子,成了点开综艺哈哈哈的日常。

不得不说,浪费时间的确很有负罪感,但又的确很舒服。



我在等,等那股劲儿,那种动因回来。

然而还没等到,就有人冲进这个从守株待兔的梦里打我的脸。

今早还没睁眼,手机里就跳出两条微信。

“你活得越来越没动力了”

“不读书没关系,反正没人在乎你有没有内涵;不美丽没关系,反正也没人爱你喜欢你……”

看完的第一反应是:靠,怎么没人了!微博七百多个粉是花钱买的么!!

但下一秒又心虚:虽然不是买的,可写不出好文他们随时会果取关的呀。

还没想好怎么回复,又跳出一大段话。

“你不能把自己当平凡人,他们有很多方式去生活,而你只能靠自己,必须挣钱存钱,获得赞誉成功,保证以后能去设施良好的养老院,过上有尊严的生活。或者成功到有个男人愿意娶你为妻,顾你一生。”


发信人是孙小姐。是我从初中到现在的闺蜜。

我一直叫她女神。

她就是女神,健康漂亮有才华,过着我羡慕的人生。

但是我很气,她知道我没动力没成就,却不关心我为什么没动力没成就,就只会这样冷冰冰向我施压,指责我没动力没成就。

可如果我把气撒出来,她就立刻察觉到我是恼羞成怒,然后摆出“ 提醒过你了啊,爱听不听”的姿态无视我的怒气。

于是我只好乖乖回:“嗯,知道了。”


其实她说的,我又何尝不知道呢。

只是做不到。不相信自己能做得到。

太难了,太没可能了。

这样想也太怂,太让人瞧不起了。

只有努力过,全力以赴,拼尽一切过的人才有资格昂着头说:“老子做不到,老子不干了。”

但我也不打算一步都不走就躺着等死,不准备什么都不干就承认失败。

只是我不想要那么宏大的蓝图,那么完美的愿景。它们会让我沉重紧绷焦虑,会时刻提醒我一旦松懈,一旦做错,一旦没能达成目标就可能承受的残酷惨况。


我仅仅是,想给自己留一点不想那么多的空隙,一点不做什么也没什么的自由,一点不必时刻面对那么多不愿面对的东西的权力。

这么说,还是很像为随时偷懒找的借口。

可我真的调动不出太多野心和拼劲儿,真的觉得偶尔在小刊小报小电台上发点文就挺好挺骄傲。

但孙小姐那番话像螺丝刀一样,把我心里那根快要麻木,想无限堕落,无限舒适的弦重新拧紧了。

虽然还是不能保证能有多勤奋,但我不会再自欺欺人,不会再等,不会再时不时就给自己的软弱,胆怯,惰性合理化了。

拒绝大欢喜,争取小确幸。也是个很棒,很有尊严的目标吧~

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