不要再问我为什么叫凉雨帆

是从什么时候开始的呢 我开始讨厌自己那ABB型的名字 我只是觉得那名字过分阳光温柔甜蜜 不适合我的性格 然而我是那样一个刚烈的人 固执又霸道 我不配拥有这个名字 就像我妈说的一样 我是个没有良心的人 竟然随意改变自己的名字 或许吧

这个让人听起来让人感到悦耳的名字 是外公起的 但他离家出走了 不知道去了哪里 可能就在身边可能去了很远的地方 我不知道他会不会想念这样固执的我 但我总是会梦见他 梦里的他一直在逃避 可是我很想念他 每次都在快要追赶上他的时候就醒了 所有的东西都一塌糊涂 后来我会用很长的时间去回忆去拼织梦里的情节 然后得到一个结论 他想过自己的生活

那我是不是应该祝福呢 我只希望他健康

可是我还是会做梦 初中以后到现在 不知道他毅然决然要走的时候是怎样的一种心情 是担心害怕我们会在某个地方找到他 然后质问他为什么丢下乱七八糟的生活 还是明朗的展望着逃离我们过后的日子 我想知道一个教书二十几年的语文老师会不会这样想

戛然而止的那一刻停留在你从来没设想过的画面里

就像你在课堂上呼呼大睡老师突然点了你的名字 班里的同学都在哈哈大笑 然后呢 然后呢 然后你就醒了 有点不知所措有点难过还有点搞笑 对啊 就是这样

可是这叫青春

15岁那年的生日 外公像是准备了好长时间的台词一样 一口说完了他想要表达的话 留下了蛋糕 钱 还有不多不少的祝福  他说，没怎么给你过生日啊 一转眼都长这么大了 好好学习哈 这几个孩子中就数你成绩好了 给你妈长长脸 反正你是懂事的孩子 我不用担心 我呢就不在这吃饭了  回去吧 走吧 ...寥寥无几回想起来却又让人难过

然而这叫别离

所以我也不喜欢过生日 因为奶奶和妈妈总是为哪一天是我的生日而不相上下的辩论 因为外公给我过了生日以后就走了 不知道去了哪里 我更讨厌过生日了 悲伤的回忆 只是在生日的那天更加沉重

想要改名字是早就想好的事情了 因为不想忘记过去想记住那些过往 因为觉得不适合 不适合我这样心神不定缺乏安全感的人

最起码在听到凉雨帆的时候我会想到这样的一个情景  外公听到这样的名字一回头看到熟悉的面孔却听到陌生的名字 肯定会差异 这样我就能抓到他了 然后问问他啊 想不想回家 回来吧 我们很想念你

舅舅想念的都在骂你狠心

大姨想念的每天都在忏悔

妈妈想念的都变老了 她不爱打扮了 也不爱穿好看的衣服 头发也整天凌凌乱乱 我给她买的口红也从来没见她涂过 你走的时候她才三十几岁 脸上布满皱纹和眼袋  现在的她很依赖爸爸  每天都想着挣钱  她说我是个怪孩子说我有病 恩这几年我变得更加奇怪了 因为生活太不可思议 很多时候我的想法很偏执 偏执到我都觉得自己驾驭不了自己 我也不知道怎么了

十七岁那年充满她满腔热血的不是所谓的理想也不是什么家人朋友的关爱而是那些日日夜夜腐蚀心灵的冷漠无情，没有陪伴是一如既往的孤独。13年到14年的冬天她的身上是没有温度的热水。周围的所有人和东西，只是凉。

喜欢下雨天是上了高中以后，因为可以和瑞丽打一样的伞，黄色透明的伞。

雨和帆都是我喜欢的字。

我用三个跟我十七岁以前有关的故事组成了一个这样的名字。我喜欢它，因为它诠释了我青春里所有的委曲求全和不安。