有时候,不要太计较得失,就不会求而不得

回头看过去,觉得本该在刚刚大学毕业,正值年轻精力旺盛之际,努力的自我理解,然后自我实现。但是呢,那些年不算大成功,但也算顺风顺水,因为不太多的见识蒙蔽了自己。现在猛然觉得需要再丰富点自己的人生,没有宗教信仰的指导,不自觉认同了人文主义自我探索的人生道路。想想觉得自己貌似还能偶尔算上半个胡说八道,就想着要不来写些东西,随后紧跟着就是一堆的问题:

写的东西有多好,能拿得出手吗?拿不出手多丢人,人家看了意思意思恭维你下,会不会就不知天高地厚洋洋自得,其实别人在背后窃窃偷笑:瞧他那德行,还写东西呢。这样也太傻逼了。

没人看怎么办?多挫败呀,自以为自己可以干点啥,结果证明不行,多打击,怎么重拾自信面对生活?

有人看但是被人骂怎么办?敏感的玻璃心,总是在意不想树敌,网络暴力太可怕了,我这么爱胡思乱想,被人骂一句没准几天都缓不过来,到最后把自己气死了怎么办?

写些什么?人家写网络小说,会胡编乱造,天马行空创造一个新世界,票子就跟上次我看到的冰雹一样,哗哗的往你身上招呼,砸得脸生疼,但心里乐开了花。可人家能写啊,一天一更就是几千字,先不说累不累的事,能不能编出来呢?编出来有多好,拿得出手吗?没人看怎么办?被人骂怎么办?坚持不下去太监了怎么办?太监了那真是拿不出手了,那肯定没人看了,那肯定被人骂了,那还是别写了……

但是,偶尔手又痒痒,想打点啥。看见,觉得真好,注册了个账号,名字和自我介绍纠结了我一天,虽说便秘,但总算挤出来了。然后,卡壳了……

时光,在往复的纠结中,飘走了,再浓的屁,都闻不见味了,我还是啥都没写。

就在刚刚,想说,找找当初写作文开窍的感觉,说到这个,就要讲讲以前了。小学写作文,那写的是大人的作文,大人说应该怎么写,你就要怎么写,不然没有好分数,没有好分数就没有表扬,就没有好中学,就没有好大学,就没有未来……(扯远了)每次看到作文就头疼,太难受了,800字就像一道鸿沟,多大的鸿沟?就像年薪百万对于毕业小青年一样那么大!这种便秘状态,持续了不知道多少年。

高中的时候,厌学,越来越轻视填鸭教育,不把学校当回事,不把老师当回事,觉得作文嘛,有字就好,就开始瞎扯一通,草稿都不爱打,一篇一千多字作文唰唰写完,时间才过去半个多小时。段落分不分明?不记得了。有没有中心思想?不记得了。得分高不高?肯定不高。得分低不低?好像也还凑合。感觉爽不爽?那是很爽,要不我也不能记到今天。那种感觉,就像发现自以为的鸿沟其实只是一个厕所蹲坑的宽度的时候,快乐,自信,嘲笑自己傻,觉得自己牛逼。写到这里,我就觉得,自那时起,埋下了这个祸根,觉得自己多少能写点啥。

所以,为什么一直没有动笔?太在乎得失了,和800字的作文一样,怕不能及格,怕不够高分数,怕被老师批评,怕被父母嫌弃。这让我觉得,什么时候,你不怕了,你就开始了自我探询的起步,因为只有抛却了他人的期望,抛却了现有的成见和认知,你才能知道自己需要什么。

我需要什么呢,为什么要写点什么呢,我还没想明白,但我知道我想写,就够了,这就是我的基本需要。想不想成名,想不想赚钱?可能想吧。但和写东西一定要有关系吗?不是!权当兴趣爱好了,能扯淡就扯扯呗,不能扯就拉倒,那就是杂文,就是随笔,没有提纲,那就伪意识流,爱谁谁。我写完了我爽。

所以,在那一刻,我写下了第一篇文字《谁说文章一定要有意义,这个就没有》,我迈开了第一步,放弃了他人的想法和期望,放弃了得失的在意,不知不觉就迈出了第一步。

我是想给谁讲道理吗?你觉得是就是,不是就不是。我就是我,我因为我而存在。我只记录下我想的东西,仅此而已。

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