矫情而已

       大三了，丢弃写作也有两三年了。自从上到大学，我发现自己丢掉了好多东西，包括写作、包括初心。可能是专业可能也是因为所在大学是外语学院的原因，到处弥漫的都是语言气息，中文系的存在感有点被忽视。如果当初努力点，或许我就是中文系的学生了，唉，还是崇拜偶像吧我！

     心情没有像忽风忽雨、忽冷忽热的天那般变态，心若止水，挺好。或许这个假期，存在大家口中最多的就是“优雅”，“做一个优雅的女子”是我提出的，是我对自己的期望，对自己接下来的要求，至少在大学毕业前要实现这一要求吧。当然，我也是希望我的那些朋友能跟我在“优雅”的路上一起高歌。

 体重的骤增让我相信了自己也会胖的事实，然后整天都怨爸爸像养猪一样养我，其实冰箱就放在那、腊肉腊肠腊鱼就放在冰箱里、瓜果饼干也只是自己呆在储物桶里面，吃与不吃完全取决于我自己，只是自己贪吃而已。有时候仔细想想，自己食量的剧增貌似是在2014年10月那次大病痊愈后出现的，每天书包里必定有东西装着预防自己随时到来的饥饿感，跟猪一样。然后，接下来的日子，我的腿就那样粗了，脸就那样圆了。

     可能是因为《何以笙箫默》，我正视了自己的情感，终于鼓起勇气往躺在通讯录里面许久的那个号码发了一条信息，内容只有三个字加一个疑问号“睡了吗？”然后来来回回几条信息，终究幻灭了我六年的情感，其实，幻灭自己情感的不是他，恰恰就是我自己，换做哪一个人，那么久没有回报，都会累。我很清楚地记得他信息里面的那句话“无心对你造成任何的伤害”，他还是那么为我着想，怕收到这条信息的我会像六年前的那个小女孩那样哭得不知所以，可是，到底我是失去他了，因为他身边已经有佳人陪伴了，他告诉我是有想过一辈子的那种。好几年前，固执地说着一定会娶我、说着要给我他生命中的第一个十年、说着他永远都在的那个男孩，在六年后的某个晚上，却告诉那个痴痴等待的女孩“已经完全不喜欢你了”，会不会有点儿残酷？

     每年的寒假，我都会去那个老地方，曾经有爱情萌生的地方，或是独自、或是约上老友，唯独没有他的再次出现。其实每次当我踏上最后一个台阶，我都会有种听到口哨声的错觉。我不知道那么多年心里空空的原因是因为他说过的“十年”还是因为不甘心少年时期不曾开始的那段痴缠。一次次地拒绝别人，开始了、以为是永远，终究逃不过心底的那份悸动还是分开，六年，足以让幼稚的我们变得成熟，只是年少时的牵挂始终是最难忘的，所以，原本要成熟的我在感情方面还是那么的幼稚。一直以为，六年前的那个无邪男生一定会回来自己身边，无论自己走多远，他都会陪着自己，殊不知，情过境迁，物非人非。

     当我敲完这些字的时候，我根本就不知道自己到底会不会忘记六年来的思念与回忆，回忆那么长，原本打算在收拾房间的那天，把所有与“以前”有关的东西都丢掉，一切信件、相片、文字、、、、、、、可是，我还没来得及把回忆丢进垃圾袋的时候妈妈进来了，她说，留着吧，丢了可惜。就这样，我还是活在了回忆中，在劫不复。

     满树桂花香，淡淡的，淡淡的，带着我的回忆，无影无踪。