不语者，都有透彻的灵魂，坚如磐石的心灵，屹立不倒的身躯，时而温暖可化雪，时而寒冷可结冰的手掌。一个孤独的灵魂带着另一个更加孤独的灵魂在这世间游走。你不语，我亦不语。
那双手，因为常年劳作留下了又厚又硬的老茧，皮肤皱巴巴，手掌的纹路清晰可见，似一条条曲折迂回的路，摊开手，手背隆起一道道山脊，右手的食指缺了一截，断裂处连一条象征疼痛的伤疤都没有，圆乎乎，不知经过了多少个夜昼轮回，它已经磨得比身上任何一处的皮肤都要光滑。当这双手第一次轻抚我那牛奶般润滑的脸颊时，双手颤抖，满手的老茧咯得脸生疼，隔着裹着我的襁褓轻轻拍着，你没有出声，我也没有出声。
那张脸，在三十岁的美丽年华里，我却要用沟壑纵横、面似皮靴来形容它，那双不大不小的眼深深得陷进去，把额头和鼻梁凸显的淋漓尽致，额头上嵌着三条深深的抬头纹，我总是用我那细小的手指戳它，每次指尖都会陷进去，带着粗糙感。双唇发紫发黑，从我见你开始，就没看见过它红润的样子，每次我看着它一起一合，却没有声音进入我的耳朵里，慢慢的心里开始发慌，我开口，想问问你这是怎么回事，却也没听见自己的声音。
我听得见窗外的风声，树叶簌簌摇晃的声音；我听得见湍湍的河流，呱呱的青蛙；我听得见碗筷撞击的叮当声，刀板摩擦的砰砰声。我打着手语，询问你原因，你用手语回复着我。无声的对话，显得那么楚楚可怜，落雪地的声音彰显着这份心酸。你落泪，而我没有。
我坠地的那一刻，很安静，医生用力地拍一下我的屁股，浑身颤抖了一下，嘴张的很大，只有泪珠往下掉，没有哭声，医生确诊为哑巴。刚刚把我生下来的那个人，疲惫的躺在那，眼睛瞪得极大，宣告她的不相信，使出她仅剩的力气掐着我的大腿，我无声的反抗。她一生追求完美，完美的丈夫，完美的家庭，却生下了不完美的我。我成了她人生的污点，她不允许这个污点毁了她纯洁如雪的心灵，唯有丢弃，才能补救。
那晚，我被放在一家门前。那扇木门漆着黑漆，随着时间的流去，慢慢淡化着，破旧的门板一关一开发出吱吱的声音，门缝两边挂着两个锈迹斑斑的大黑铁环，门缝里，摇曳的烛光在糊着纸的窗户那边，肆意的舞动着，将一个驼背的身影投射在薄薄的纸窗户上，我透着门缝看着那个身影一针一线的缝补着。
一双洁白如玉的手，用洁白如雪的纸垫着铁环，敲了两下门板，逃似的从我的视线里消失了，给了我生命，却没有给我生活的那个人，逃跑了。
屋里的人，举着蜡烛，借着烛光，推开了那扇门，这个给我生活的人，我在心里呼唤她为妈妈。
悲惨的命运总是那么惊人的相似，残缺的我们注定被抛弃，被冷落，被暴晒，被冰冻，被当做他人蹂躏的对象。生活本不易，我们不语，吞下泪水，用我的手慰藉你孤冷的灵魂。
阳光很暖，照在你的身上，我的手所碰到的地方都是暖暖的，你抱着我坐在院子里晒太阳。我到来的第二天，院子里多了两只母鸡，每天，你用开水把鸡蛋冲开，加一点白糖，喂给我吃。我开始蹒跚学步，追着母鸡跑，你在后面弯着腰保护着我。你开始教我手语，我打着不成熟的手语，我指指你，又指指纸上歪歪扭扭的两个字，妈妈。你哭了，我笑了，后来的生活，你经常哭，我经常笑。
当我看着躺在床上，双眼紧闭，手脚冰凉的你时，我才知道，你为什么会经常哭。你怕你离开后，不知我该怎样的活下去。你怕我会步入你的后尘，从此与幸福无缘。
残缺，本就是与幸福无缘的事。如若后生得到了幸福，那也是残缺的幸福，物质的幸福，并非心灵的幸福。
你的后尘假如让人心生悲悯，而我却感到庆幸，因为我们同病相怜，陪伴你，是最长情的告白。
一岁生日那天，你被捡垃圾的阿婆带回了家，你还在熟睡着，嘴角是天真无邪的笑容，被抛弃的，终究还是要被抛弃。阿婆同样用加了白糖的鸡蛋水喂着你，教你打手语，带着你辗转在各个垃圾桶旁边，给你穿捡来的衣服，吃捡来的东西，你还是健康的长大了。
十岁那年，外出捡垃圾的阿婆再也没有回来过，第二天被人在一堆垃圾旁边发现，浑身冰冷，没有了一点点体温，下了一夜的雪在她身上落了厚厚的一层，仿佛是上天怜悯她，给她盖了一床被子。她走的很安静，心脏病突发，咯噔一下，倒在那里，很安详，没有一点死前的挣扎和痛感。
这世间又多了一个游荡的孤魂。
你辍了学校，拄着阿婆的那根拐杖，像继承衣钵似得开始流浪在各个垃圾堆旁。给了你生命的那个人如果看到现在的你，她的心里是否会有罪恶感。我想不会，和丢弃我的那个人一样，再没有从麻烦中解脱更让她们感到痛快了。
人生的不幸总是镶嵌着一个又一个不幸，无法逃脱，只能睁着眼遭受着。
从一个村子流浪到另一个村子，从一个垃圾堆爬到另一个垃圾堆，你的故事从一个人嘴里嘲笑到另一张嘴里，你还活着，因为你在人间还有流言蜚语，供人们茶余饭后的谈论着，消遣时光。喷着口水，嗑着瓜子，鄙夷的目光，嫌弃的语气，谈论着你的遭遇。有时谈论的时候，你正好拄着拐杖路过，他们觉得只是谈论还不过瘾，来点互动才过瘾。
“嘿，小傻子，饿了吧，赏你块馒头吃啊。”
“哈哈哈，你倒是真给啊，看她会不会捡。”一个女的尖着嗓子，拍着桌子，捂着肚子不停的笑。
时光于他们，简直是玷污了时光。
你捡起了那块混着口水和泥土的馒头，装进了口袋里，转身走了，对于你的表现，显然不是他们要的，并没有让他们感到尽兴，一块石头从后面砸中了你的后膝盖，后面是一群拍手叫好的声音，你没有理会，一瘸一拐的向前走着。
来到一个丢弃的破房子里，从口袋里掏出馒头，放在了一个奄奄一息的小狗的嘴边，你亲眼看着它被一辆卡车从身上压过去，车子加速的离开，小狗嗷嗷的叫着，那份疼痛似乎是你自己在疼，你把它抱进破房子里，给它水和食物。你用手轻轻的抚摸着它，多年后，你那双手也这样温柔的轻抚着我，很温暖，我想那只小狗的心里也是温暖的。
小狗走的时候，趟在你的怀里，看上去那样幸福。你用你的温度温暖了一个灵魂。你把它葬在一个树下，你希望它来生转化为一棵树，不要在做生灵了，那很可悲，树好，没有痛感，不用四处流浪，就守在一个地方，扎在地下，去触碰天际。
20岁的时候，你被一个浑身恶臭、满身酒气的流浪汉玷污了，你想叫喊，你挣扎，都显得的那么无力，你放弃了反抗，任由他撕破你的衣服，侵占你的身体。不幸来得那么突然，不用准备，接受即可。
后来，你怀孕了。
后来，你的孩子死在了你的肚里。
你双手抱着自己的肚子，像当年抱着那只小狗一样，那样温柔。你用无声的哭泣，悼念一个未能出世的生命。离开也好，省得一出生，就遭人唾弃。
你把她埋在了门外的树下，永远的陪着你。
永远会有多远？一生一世？到头来，还是会有再见的那一天。
我看着你的遗体，啜泣着，肩膀抖动着，只有我和你，再无旁人。
我抱着你的头放在我的怀里，轻轻的拍着你，仿佛你只是睡着了而已，明天，你还是会起来为我冲鸡蛋水。
你跟阿婆一样，没的很快，仿佛做了一个很长很长的梦，你被困在梦里，再也没有醒来，没有挣扎，没有痛苦。梦里，你幸福吗？为何悲惨的命运总会这样惊人的相似？
世间的悲凉，莫过于人走茶凉。
被丢下的我，是否应该结束这不该有的生命？
我点了一把火，连同你的身体，和那根拐杖一起燃烧了。你终于可以再回到阿婆的身边了，不用再受这人间的苦。而我，背着和你和阿婆同样的命运继续游走在这悲凉的人间，居无定所，孤独的，不语的，活着。
我坐在电脑前，用颤抖的手敲打着键盘，心里隐隐的痛，情到深处，流下模糊的泪水。我已长大，在天堂的你们可好？
后来，我重新修整了她和阿婆的墓，把她们葬在了一起，互相继续陪伴着对方。
每年清明那天，我都抱着两束菊花去看望她们。远远的，你会看到一个穿着一身黑，梳着黑直发，戴着黑手套，打着各种手语的身躯，直直地站在两个墓碑前面。看上去，那么孤独，那么悲凉，那么心酸。
这么多年，我依然还是一个人，残缺的我不值得有完美的灵魂陪伴。
我写着辛酸的文字，过活着，不语着。
我开始背着背包四处流浪，但不是她和阿婆那种乞讨的流浪。感受日出日落，云卷云舒，花开花落。感受高山流水，鸟语花香，蝶飞鱼跃。感受自然的一切，感受路上的一切，感受人间的一切。
时间被封在沙漏里，颠倒来颠倒去，来来回回，以为转过来，就会有新的时间，就会有鲜活的生命，最后，还是在该离开的时刻，归为尘土，不会多一点，也不会少一点。
我活着，带着她和阿婆的生命活着，我把世间的一切说给她们听，用着只有我们懂的语言。有时候，我想象着，如果她们还在我身边该有多好，至少我不孤独。
流浪的太久，开始想念她们的那种安静，躺在那里，安安静静，一生一世。
我越来越孤独，就越来越想念她们。我开始频繁的去看她们，每次都拎着一壶酒，摆着三个小酒杯，然后醉醺醺的在她们身边睡着，等待第二天晨光的照射。这世间再没有我可以去留恋的了，从我点燃她的身体的那一刻开始，就没有什么再值得我去留恋的了。苟延残喘了这么多年，只会显得我的人生是那样可悲。
于是，我决定回到她们身边，永远的和她们在一起。永远的。
我卖掉了我的房子，把我所有的积蓄捐给了一所残障儿童孤儿院，那是一群孤独的，被抛弃的灵魂，我希望这些可以让他们在物质上和其他孩子一样。我在灯下，写下一张遗嘱，安排好了一切，折好，装进信封，起身，走到厨房，冲了一碗加了白糖的鸡蛋水。回到卧室，趟了下来，再也没有醒来了。
和她一样，锁在一个充满幸福的梦里。长长久久。
请把我和她和阿婆葬在一起。
三个命运相同的人，在这世间走了一遭，苦过，也开心过，活着的时候不浪费生命。
不语者，会哭，会笑，会孤独，会，活着。
子不语，我亦不语。