一个妈妈的反思：关于爱，你所知道的可能都是错的
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当一个当代中年老母有多难？
每天不仅要照顾孩子起居，督促孩子学习，还得天天盯着群消息看老师布置了哪些任务，连周末都要拎着孩子奔向各个补习班的大门，生怕一个不小心让孩子输在起跑线上……
但是这样“含辛茹苦”的付出，大多数情况下并换不来孩子的理解与感动。
反而，不少孩子与家长的心离得越来越远，一有机会就想逃离家里的束缚，甚至与家长反目成仇。
就像我今天要讲的故事的主人公，李女士。
李女士是某知名小学校长，在学校她是受无数家长追捧的带班老师，也是出色的教育专家，家长们挤破头都想把孩子交给她来带。
曾经在外人眼里，她有一双优秀的儿女，儿子在全校排名前三，女儿就读于知名高中，所有人都羡慕她的家庭事业双成功。
然而有一天，读高三的儿子突然拒绝去上学，女儿也开始逃课。
两个乖巧的孩子，竟然相继开始拒绝所有学习，每天关在房间吃、睡、玩游戏、看电视，而且视她为仇敌，彻底拒绝和她沟通……
当时的李女士伤心欲绝，恨不得一头撞死。
然而崩溃的不止是她，还有她的一双儿女，儿子整日浑浑噩噩，无精打采，女儿差点自杀……
“这样的日子还有救吗？身为母亲，我到底做错了什么，把自己和孩子们的人生折腾成这个样子？”
在绝望之际，李女士开始回想自己与孩子的相处模式，从此踏上了探寻解决方法的旅程。
01
孩子退学的真正原因
如果想把子女教养成品行与能力兼优的人，该怎么做呢？
首先要让他有自己思考、选择、行动的能力，也就是要把他教养成拥有“自我主导学习能力”的孩子。
很久以后，李女士才想明白自己的孩子为何会休学：一直以来，两个孩子都是以妈妈主导式的方式生活的！
孩子们做妈妈要他们做的作业，去妈妈叫他们去的补习班，写妈妈要他们写的习题，读妈妈要他们读的书，一路以来在妈妈的督促下长大。
但他人主导的生活模式总是会达到极限的，所以才出现了开篇儿女与妈妈反目成仇的那一幕。
为何会这样呢？
产生这个问题最大的原因，就是因为从小就没有培养自己思考、选择、行动的能力，习惯了只是依照父母或是老师的吩咐，然后根据高考成绩，进了父母、老师、补习班讲师叫他们去的大学。
无法自己选择，只能被迫依赖他人，而不断发生遗憾的结果，终究只是浪费时间、金钱、精神还有人生。
那么，自我主导学习能力是如何产生的呢？
许多教育学者指出了三点：“动机、行动、认知”，其中最重要的便是“动机”。
因为想要做而去做该做的事，真的会很幸福。而拥有这样的孩子的父母，也一定会很幸福。
02
赋予动机最重要的一步是自信
想要激发动机两个重要的条件就是自信和目标。
做某件事时如果获得称赞，人们就会想把那件事做得更好。
分享一个爱迪生和他妈妈之间的故事。
如你所知，爱迪生是世界级的“麻烦精”。在他的人生故事里，有一个“鸡窝孵蛋”的小插曲。
假如我小时候去鸡窝孵蛋，不用说我妈得揪着耳朵把我拎出来，在大吼一声：“没事发什么疯，写作业去！”或者是：“你知道鸡毛跑进鼻孔里会怎样吗？万一传染上禽流感怎么办！快去洗澡！”
然而爱迪生的母亲不一样，为了避免惊动孩子，她蹑手蹑脚的走进鸡窝，在小爱迪生耳边轻声说：“你怎么会有这么新奇的想法啊？以后一定会完成什么了不起的事呢！”
任何一个孩子都不是从一出生开始就会做出伟大、优秀的事，得要父母肯定孩子的行为，才能提升孩子的自信，培养出做事的动机。
就这样爱迪生继续做着奇怪的尝试，然后发明了电灯，最后为人类做出伟大的贡献。
诚如大家所知，电灯的发明并非在一夕之间完成，中间有无数的阻碍，如果爱迪生没有自信，就无法克服这些困难。
从小时候开始，爱迪生的母亲就通过肯定、尊重、支持与称赞来培养他的自信，而那自信更成为他从困难中再次站起来的力量。
03
要相信称赞的力量
称赞孩子，往往对塑造孩子的自信心有着至关重要的作用。
可惜的是，我们的社会没有称赞文化，我们对于称赞或被称赞往往都感到生疏，比如，对下面的对话你一定不会陌生：
“哇，这件衣服你穿真好看！”
“没有啦，打折买的！”
“呀，你换了新发型，这发型好适合你。”
“没有没有，我就随便找个理发店弄的！”
如果有人夸你家孩子真是乖巧懂事，就会回答：“光懂事有什么用，要学习好才行。”
我们总认为这样做是谦虚，或者担心一称赞，当事人就会变得骄傲，但是却忽视了孩子的真实感受：自信心受到打击，觉得自己怎么努力都得不到肯定。
在以色列，称赞文化一直都被家长们重视。
以色列人一旦怀孕，会告诉肚子里的孩子，他是多么珍贵的存在，继承的是多么伟大的民族血脉。
以色列学校成绩单上的评语，也能给我们不少启示：
成绩前段学生的成绩单上写着“ 这 位学生非常擅长三位数乘以三位数 ”；
中段的学生评语是“非常擅长二位数乘以二位数”；
成绩较落后的学生评语则是写着“非常擅长个位数乘以个位数”。
以色列的教育重点在于，让孩子将擅长的项目发挥得更好，这就是“生涯规划教育”。
相反，我们的教育则是用尽心力让孩子将不擅长的项目做得更好，这就是“学习教育”。
将教育的重点放在让孩子学习不擅长的项目，不但要花费更多的精力，而且说不定孩子以后连自己擅长什么都不记得了。
要提升孩子不擅长的部分，不应该斥责，而是要找出擅长的地方并给予称赞，这样做就能提升他的自信，也能弥补他的不足。
04
让孩子自己找到人生的答案
为什么不管父母说多好的建议，孩子就是不听呢？
因为虽然不知道正确的答案是什么，但那个答案就是和孩子内心所想的不一致。
因此，父母可以提供建议，但不能用它来逼迫孩子，因为那是父母的答案，而不是孩子自己的答案。
所有的人对于自己的问题都能自己找出解答，但是要独自找出解答并不容易，因此需要伙伴。
遇到好伙伴，就能快速找出自己要的答案，甚至还能发挥无限的潜能。
但如果遇到坏的伙伴，别说是寻找答案了，可能还会失去原本拥有的潜力。
好的父母并不是拉着孩子走的领导者，提供或帮忙寻找解决方法，而是为了让本人自己找出解答，仅仅给予“协助”。
就如同歌德的话：
依照一个人表面的样子去对待他，他就只能维持表面的样子；依照一个人的潜力去对待他，他就能成就他最好的模样。
想吃什么、想做什么、想穿什么、想去哪里、想买什么，这所有的事物，应该从小开始就给予孩子选择的机会。
05
我们爱孩子的方式真的是他们想要的吗?
我曾听过这样一则童话故事：
有一头牛和一只狮子，两人决定到死都要相爱，于是结了婚，并说好两人都要尽最大的努力维持幸福。
牛尽了全力，每天把美味的草给狮子享用，狮子虽然不喜欢吃草，但还是忍耐着。
狮子也尽了全力，把美味的肉给牛享用，牛虽然不喜欢吃肉，但还是忍耐着。但是耐心是有限度的。
它们坐下来促膝长谈，牛和狮子起了争执，最后它们还是分手了。
分离的时候对彼此说的话是：“我尽全力了”。
牛与狮子的爱情……问题出在哪里呢？曾经相爱的他们为何会分开呢？
因为牛以牛的眼光来看世界，狮子以狮子的眼光来看世界。以我为主的尽全力……看不到对方的尽全力……越是尽力，结果反而越糟。
我们尽全力做的事是怎样的事呢？是自己想的吗？还是对方要的呢？
很多父母为了孩子所做的事，就像是“牛和狮子的爱情”一样，我们为了孩子尽的全力是怎样的全力呢？是否需要思考一下，孩子真的需要吗？真的能让孩子幸福吗？
经过痛定思痛的思考，和近十年的不断摸索调整与孩子的相处模式，李女士终于修复了与孩子们的关系。
一双儿女也都各自重新找到了他们的人生目标，女儿去美国留学，而儿子成为了某大学哲学系的研究生。
后来，她把自己的经验教训写成了一本书——《妈妈的悔过书》。
希望和天下所有正在焦虑儿女学业、亲子沟通、青春期叛逆等问题的家长、分享她的经验心得。
如果我们可以在与孩子的相处模式上多些思考，是否能够让彼此的人生都少走一些弯路？
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