伊万卡组-晓宁-第一周R3

《智能技能开发（第8版）》

R-阅读原文片段：

戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时导致结果Y，而我的感觉是Z。”

第一，描述你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。

第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。

第三，描述你对问题结果的感受（Z）重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或者不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。

我们建议你把这三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。

I-拆书家讲解和引导：

很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。

而当我们抱怨或提意见的时候，往往会职责对方、揣测对方动力、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”

所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。

XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。

书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：

我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时［行为］，我是多么难堪［感受］，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你［后果］。

你说6点钟到这里，却7点多钟才来［行为］，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了［后果］，我感觉受到了伤害，觉得你不在乎我［感受］。

【A1-描述自己的相关经验】

现在的我很幸运，我生活中重要的人，都跟我建立了积极亲密的关系。我的先生，领导，父母和兄弟姐妹。

但在过去不总是这样，我跟我的妈妈就经历了极为漫长的磨合。

我的妈妈善良勤快，但她的沟通可以用“没人味儿”来形容，她认为语言只是用来传递信息的，不包含也不需要顾及人的感受。

比如她会跟我说：“你的朋友不漂亮，但比起你还是好点儿。”或者在公众场合，她会跟我爸说：“我不信你会这样做，你这么懒。”

这两年她开始催我生孩子。她是这么催的：“快去生孩子，这么老还不生孩子，以后别人会误会你是孩子的奶奶。”尽管我跟她解释过，我并不是不要孩子，我一直在尝试。但她依然把这些“粗暴台词”翻来覆去地说，而我也只能或敷衍或沉默。

直到有一天，事情发展到这样：她打电话给我，让我跟她去一个庙找一个所谓的半仙，做一些我看来比较荒谬的仪式。

当时情绪一来，忍不住冲着她喊：“你为什么这么蠢，你根本不是这么蠢的人为什么干这么蠢的事儿？这是封建迷信你知道吗？”结果当然不欢而散。

现在想想，我跟她又有什么不同呢？这是指责，是情绪宣泄，这当然没办法影响和改变一个人。整个过程，我完全没想过客观去叙述她的行为，而是用了“蠢”这个极为负面的评判。也并没有向她袒露我的感受，让她感同身受，而她的行为带来的后果，我也没有去说。她爱我，如果我说出这些，她一定会理解。

其实当时我可以说：“你打电话来，让我跟你去求半仙做仪式，我觉得很屈辱，同时也觉得难过，认为没有生孩子是错的。这样的心情，只会让我徒增压力，但解决不了任何问题。”

【A2-以后我怎么用】

跟妈妈沟通一些分歧较大的事情时，用上XYZ表达法，春节前作为一个阶段节点，做一次总结和回顾。

做法我打算是这样的：

1) 列出我跟妈妈可能会出现分歧的事情。

比如生孩子，给侄子喂饭的问题和说服她去做健康体检。

2）提前用XYZ表达法组织好语言，写下来。

比如体检的事儿，我可以试试：“当你说你没病不要去做体检的时候（X），我其实很担心，也很无力（Z）。如果你总是不做体检，小病不知道，大病预防不了（Y）。我们也会因为没好好照顾你而感到内疚的（Z）。”

3）每次沟通都要回顾，跟老公分享，找出不足。

4）在冰箱上的挂历上打卡记录，“过年前0争吵”作为成功完成的阶段性指标。