每日开心一刻——2004年9月份

教你对付“骚扰”电话

　　方法一：温柔应对

　　一日午夜，睡梦中电话突然“铃——铃——”暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。

　　“喂，谁呀？”“大舅，是我。”

　　“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”

　　“挺好的。”“我舅妈身体好吗？”

　　“都挺好的。”“咦？大舅，你声音怎么变了？”

　　“因为你打错电话了，外甥！”

　　对方愣了５秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。

　　方法二：稍加惩罚

　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

　　“啊？”我家里包括宠物在内，没有她找的这个名字。“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女性，所以我要保持风度。

　　“不可能，你这不是××公司吗？我没打错呀！”听筒里的声音提高了数分贝。

　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

　　“哦——没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。

　　“您是哪位？” “我是叶子。”

　　“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状：“小丽出国了。” “啊？两个月没见她怎么出国了？”

　　“是一个月前的事，她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。” “是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

　　“你记一下……”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》，在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

 

有一个精神病人给一家精神病医院打电话问道：“护士小姐，你能帮我找一下505号病房的病人吗？”护士道：“好。”过了一会儿，护士回来说：“他不在。”打电话的人如释重负的说：“原来我真的已经跑出来了啊。”

 

　　前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。

　　我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。

　　见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不……不知道……”“最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。

　　这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？

　　还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里拿出一沓报纸，换上一副笑脸说：“买一张今天最新出的法制新闻报吧，看完你就都知道了。”李政军（西城）

 

 

　　李诗云（东城）

　　同事小蓉爱上了一位巡警，时常跑到窗前凝望楼下的广场，在人群中寻找那个穿警服的身影。

　　有一次下班后我和小蓉一起回家，在广场上和她的梦中情人擦肩而过，定睛一看，小伙子面目清秀，身材笔挺，果然是个顶呱呱的帅哥！

　　我们公司只有我知道这件事，小蓉没对别人说过。但她在网上有一大堆狐朋狗友，有事都互相通气。这帮人纷纷鼓动她勇敢地表白爱情。可怜的小蓉，连人家姓甚名谁、有没有女朋友都不知道，叫腼腆的她如何是好？

　　上周，有个家伙想出一个新招——她在ＱＱ上对小蓉说：“你多带一些手绢，迎着他走过去，当面掉在地上，如果他马上弯腰帮你捡，说明对你也有好感，你可以乘机送他一块，再观察他是否天天带在身上……”

　　我对这个“创意”嗤之以鼻，但小蓉却头脑发热，冲动之下去买了一堆手绢，用一条大方巾把它们包起来。

　　下班了，小蓉鼓起勇气，挎着“手绢炸弹”下了楼。在广场上转了四五圈后，梦中情人终于走过来了——小蓉心头怦怦直跳——在双方还有五步远的时候，她一拉活扣，方巾先落地，一堆手绢像满天飞舞的蝴蝶一样掉在方巾上……

　　年轻的巡警走近了——但他没有弯下腰，而是严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

 

　　闻海璐（朝阳）

　　小妹任教于一所外国语小学，所教的一年级中有一个“海归”班，小朋友们都是随父母在外面长大的。中秋节到了，小妹想，得给他们补充一下博大精深的传统文化，嗯，就从嫦娥开始吧！

　　于是下课后，小妹把若干小朋友留下，挨个儿提问。

　　小妹：“知道嫦娥吗？”

　　小朋友：“不知道……”

　　小妹：“哦，那你坐下吧！”

　　问了十五个人之后，小妹几乎要绝望了。

　　一个刚坐下的小孩突然站起来，喊道：“老师老师，你说的嫦娥是不是长脖子的鹅呀？”小妹险些晕倒。

　　继续问……

　　小妹：“知道嫦娥吗？”

　　小朋友：“知道！”

　　小妹一听开心极了，脸上多云转晴，启发道：“嫦娥住在哪儿呀？”

　　小朋友挠挠头，不太肯定地说：“听说她是猪八戒的女朋友，跟猪八戒去旅游了，好像没在家。”小妹脸上立即晴转多云。

　　继续问……

　　小妹：“知道嫦娥吗？”

　　小朋友：“知道，是不是住在月亮上的仙女呀？”

　　小妹一阵狂喜，终于发现一个“有学问”的。马上接着问：“你知道跟嫦娥一起的是谁吗？”

　　小朋友：“是流氓兔吧……”

 

 

和博士后谈恋爱〔转自人民网〕 2004-10-09 12:34 AM jackei

　　刘欣（朝阳）

　　很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。

　　明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。

　　过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。

　　一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。

　　终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。

　　小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”

　　博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

 

 

 

　　公司的班车一般都定时定点停车，但是周五那天油不足了，司机老王就直接把车开向不远处的一家加油站。这时小张从办公楼里出来，一看车开了，就撒丫子猛追，边追边喊：“等等我！”老王听到喊声，打开车窗，指了指前方的加油站，冲他喊道：“加油，加油！”意思是说车要先到加油站去加油。没想到小张一听跑得更快了。

　　于是我们就看到如下一幕：一辆大轿车缓缓前行，司机不停地喊加油，一个三十多岁的男子拎着包在后面狂奔。

　　这时过来两个路人，一个问：“这是干嘛呢？”另一个内行地说：“一定是在搞什么比赛！”前边那位不解地说：“比赛就比赛吧，哪有开着汽车给人喊加油的？”

 

 

 

 

　　倔人砍价

　　颖美（海淀）

　　我和同事去买水果，此兄不善砍价，可当我买苹果的工夫，他却和一个卖桃的砍起价来。我暗喜，看来这次不用我帮忙了！

　　我称完苹果，前去观摩此兄的第一次战役——只听他沉着地说：“太贵了，１０块钱３斤！”

　　卖桃人断然拒绝：“不行！１０块钱３斤我就赔大了！”

　　我决定助他一臂之力，忙上前询问……

　　同事见我来，精神倍增，对我说：“你看，他的桃竟要３块钱１斤，太贵了！我说１０块钱３斤，他却不干！”

　　我一听愣住了！

　　这时，卖桃人也叫道：“大姐，您给评评理，我们挣点钱容易吗？１０块钱３斤绝对不卖！只能３块钱１斤！”

 

 

 

 

　　盼美女

　　廖钧（广州）

　　大毛喜欢美女，在街上遇到漂亮的女人，他就眼睛直勾勾地盯着人家看。有一回走路碰了电线杆，有一回差一点让美女后面的男朋友揍他一顿……有美女出场，比如杨钰莹唱歌啦，张柏芝签名啦，他更是不惜代价场场必到，绝不错过。

　　昨天，他风风火火来找我，让我把今天所有的报纸都拿来。我奇怪了：这家伙从来就不肯好好地读书看报，怎么今天太阳从西边出来了？我说你想看什么？他说：“美女来广州！我要看看是谁？什么时候？什么地方？”原来他坐公共汽车，见前面有人在看报，报上有个大标题：美女来广州。他想这么大的宣传阵势，肯定是个了不得的美女，不能错过。正要向那个人借报纸来看看，人家到站下车了。

　　大毛在报纸堆里翻了半天也没有找到登有“美女来广州”的，最后看着一张报纸发呆。我过去一看，见那张报上写着“姜文来广州”。我问他：是这张吗？大毛说好像是。过了一阵又摇头：“奇怪了！明明看到的是美女嘛，怎么变成姜文了？”

 

 

搞笑留言
1、给苛薄的老公：

当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

——长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

2、给可爱的新老师：

我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问:“老师，您毕业多久了？”

您竟脸红的答:“很……很久了，早上喝了不少水……”

——不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

3、给异想天开的同学：

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成一天一妻制。

——不知道该加分还是打零分的老师留

4、给没有口德的弟弟：

请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说: “那是你今天忘了化妆。”

——想把你吊起来打的姊留

5、给古装剧看太多的老公：

请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

接着又倒头呼呼大睡！

——早已吓得心脏麻痹的老婆留

6、给弟弟：

当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”，后又接了一句：“不能再错！”好吗？

——忽喜忽悲的姊姊留

7、给成语会太多的妹子：

当我问你七除以二等於多少时，竟回答：“等於你的个性，不三不四吗！”

——认为答案是3.5的姊留

 

 

 

前段时间收到朋友发来一条短信，给大家一起共享。

我说：“你是猪。”
你说：“胡说！我是猪才怪！”
于是，从此以后，我就叫你“猪才怪”。
一天，我在大街上遇到你，又大声的冲你打招呼：“嗨！猪才怪！”
你终于忍无可忍，大声的回应我：“我不是‘猪才怪’。”

 

 

 

 

靠菜名宰人的经典名菜〔转自人民网〕 2004-10-09 1:00 PM jackei

　　1、那个著名的《穿过你的黑发的我的手》，其实就是——海带炖猪蹄。

　　2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆炒豆芽！

　　3、我点过一道菜叫《绝代双骄》，其实就是——青辣椒+红辣椒。

　　4、《走在乡间的小路上》——天呀！竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

　　5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”。

　　6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！

　　7、《关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸。

　　8、《火山飞雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

　　9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

　　10、最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看——就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫 。

经典菜名——我以前听来的 2004-10-09 1:03 PM jackei

01.白糖拌西红柿——雪山红日

要是上面这个您觉得比较普通，那下面这个就比较厉害了。

02.白糖拌黄瓜——青龙卧白沙

这个还是很普通吗？那继续看下面这个吧。

03.白糖拌去了皮的黄瓜——哈哈，使劲猜吧。
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是裸体青龙卧白沙^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

 

 

用google搜索到的ZT〔转自pconline〕 2004-10-09 11:49 PM jackei

用google搜索时它会告诉你找到多少页面。这里规定找到页面多的一方胜：

布什vs 萨达姆：97万3000对88万5000，布什微弱优势获胜（萨达姆：我要验票）

金庸 vs 琼瑶：42万1000对12万3000，金庸压倒优势 ！

新浪 vs 搜狐：385万对181万，此数据专供纳斯达克股民参考。

qq vs msn：480万对523万，还差一点点，民族软件加油！

开始 vs 结束：969万对284万，有多少开始没有结束？？？

书 vs 电影：946万对305万，纸张的力量！

得到 vs 失去：824万对262万，富有哲理的答案……

中国移动 vs 联通：236万对155万， 与实际力量比有所偏差

足球 vs 篮球：454万对103万，足球还是第一运动啊

1024x768 vs 800x600：426万对525万 这个比较无聊……

午饭 vs 晚饭：9万9700对17万7000，晚饭是正餐嘛。

赵薇 vs 李亚鹏：32万1000对7万7500， 臭名也是名啊~~

病毒 vs 补丁： 305万对94万，完了 悲惨的数据

我爱你 vs 我不爱你：75万对346万，无言…

用户名 vs 密码：363万对482万，这是部分用户经常更改密码所致。

美女 vs 女人：1202万5000对633万6000，哈哈哈哈 这个世界美女比女人还多。

面包 vs 爱情：23万8000对237万，要爱情还是面包？google给了我们答案 爱情万岁
！
警察 vs 小偷：326万对29万，十个警察抓一个小偷都抓不完。

鲸鱼是鱼 vs 鲸鱼不是鱼：1万5600对9100，狂汗… … … …

求婚 vs 结婚：11万对76万6000，浪漫没了 麻烦省了 效率高了。

打假 vs 制假：35万5000对7万1000， 恩~~恩~~重拳出击！ ！ ！

战争 vs 和平：132万对121万，愿上帝保佑我们… …

单机 vs 网游：38万对78万6000， 唉~ ~ ~这是好消息还是坏消息。

我有病 vs 我没病：6430对2540，这… … … …看医生去~ ~ ~

 

 

 

 

有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。

　　A黑客说：“我前几天黑了台独分子的主页。”

　　B黑客说：“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。”

　　这时海边一位老者发话了：“我上个月让中国人一个月都不能去北美的网站。”

　　两个黑客大吃一惊：难道这位老者就是史上最强的黑客？就问：“您是？”

　　老者道：“我是打鱼的。”

　　原来是老者开船的时候把海底光缆给拉断了。果然是史上最强的“黑”客。

有一次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。

　　那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板看到警察来了，连忙叫最外
面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一
句: “怎么这么多警察啊～～找死！”

　　那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，
检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着
，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他......”






　　☆她，曾经快乐过，也悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了……在这个世界上，没有爱情的人生也很完美！

　　☆生时何需久睡，死后自会长眠。

　　☆看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜。

　　☆本人已死，有事烧纸。

　　☆当你看清这行字的时候：你踩到我了。

　　☆虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！

　　☆如果可能，请把我叫醒……

　　☆留言：我觉得我还可以再抢救一下！

　　☆赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。

　　☆终于不用流泪了。

　　☆我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！

　　☆天堂里很美，还是让我独自享受吧。

　　☆我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样。

　　☆终于减掉身体80%的水分，我减肥成功了！

　　☆恕我不站起来迎客了。

　　☆欢迎光临，有事敲门。

　　金羊网——羊城晚报

 

 

 

 

话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……

一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……

草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来……

邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。