我们必须学会允许自己身上的各种可能性和谐共存，
因为只有这样，我们才能得到真正的自由。
我们必须原谅自己的不完美之处，
因为不完美原本就是人性的一部分。
——[美]黛比·福特(Ford.D.)
1
前些天跟一个朋友聊天，他的朋友圈更新了这么一条文字
“一直觉得是因为有些人和某些事，造就了现在的性格，其实所有的特质都是天生的，只不过被诱发、放大而已”为了不伤害大脑细胞，直接问这是什么意思？
答曰：“就是觉得自己以前不是这个样子，因为一些事情才变成这样。最早觉得这样没什么不好，坦然接受，一度觉得自己够洒脱，现在觉得别人根本不可能改变你”
我脱口而出 “关键词 接受”
他回答：“我在纠结 接受 这个词，主要是因为感觉有些歧义，一种是被动接受，一种是主动接受”
脑子里闪过一个词 “接纳”或许更加贴切而更主动一些。
2
很多时候，我们都在自我探索中去纠结本真的我，到底是什么样的，我真的是这样的吗？
有趣的是，有一本分人在探索自我的过程中，会去向旁人求证“哎，你觉得我是这样的吗？”还有一种人是在别人的反馈中去诱发探索自己“我有时候真的是这样的吗？”然后开始怀疑、求证、思维开始有些混乱······
是或者不是，其实不重要，人到低也不会100% 正真透彻的“了解自我”，因为我们一生都在自己的路上寻求正真的自我的那条路上 思考 我从何来···将要何去···这样的哲学问题·······
而在这条路中，似乎比了解自我还更重要的是：“接纳自己！”不论你发现自己一些表现或好或坏的“特质”，你都需要“接纳”它，就像接纳它如本来就长在你身上那些千万以计的汗毛一样自然。
在选择接纳以前，是有很多不能释然的事情像大病之后，用药过多的后遗症一样时刻等待着一根导火索 开始引爆你的情绪并一发不可收拾。
3
我自认为我是一个很坚强，内心很强大的人，有什么问题都可以自己解决，很乐意把女汉子这一类称加盖在自己身上。
去年参加一个慈善拍卖会，按照流程这个拍卖会是需要放我的短片之后，让主办方介绍我上台继续拍卖，事先拍卖会流程上所有参与人，都会彩排一遍，在于能够对当场的情况有大概的了解，当时大家都很正常，顺利的且情绪缓和的走了一遍。
但事实却是：短片放完之后，主办方的姐姐上去介绍我，讲到如何遇见我，开始了解我，然后触动她自己，让她开始反思自己所需承担的一些责任，讲的声情并茂泪流满面，让在场的人无不动容，包括听故事的我。
作为一个旁观者的我听着自己的故事，我自己反问自己“你真的是这样的吗？”在她讲的时候，我的一些生活经历就像在脑子里放电影一样，都是一些之前重重的困难和所谓的磨难，我之前并不觉得，但突然好像这些东西都被无止尽的放大，压在我的心上，喘息不了.
我的眼泪止不住往下流，我告诉自己冷静、理智，可就是止不住眼泪被上了台，整台拍卖就在悲情和伤心中结束了，甚至下台我还止不住自己的泪水，对此我深感羞愧和自责，因为我没有做为一个专业人士来对待这个拍卖会，我之前所有的准备都在情绪崩溃中付之一炬，我甚至在怀疑我自身的能力和在其他人看我的形象问题。
事后，主办方邀请进餐，我都以约好了朋友为由，落荒而逃，甚至在结束之后很长一段时间里，陷入自我矛盾和羞愧之中。
4
为什么会如此？
正如之前所说，我“以为”我是一个很阳光、强大的人，却让这“阳光、强大”的形象在一夜之间，瞬息崩溃，所以我问自己，你真的阳光或者强大吗？
认清自己是一件很难的事情，不幸的是，经过痛苦的内耗之后，我不得不承认，我并不阳光和所谓的强大，那些只不过是在我玻璃心上按的一道防护栏而已，看似很坚固实则经不住摇晃和重量，一旦超出就会垮塌，露出正面目。
问题是，我为什么会害怕露出玻璃心让他人看起来很脆弱？
1、我不想让被人看穿。我认为让被人看穿是一件很危险的事，你的动作、眼神、语言会毫不掩饰的在看穿者眼里裸奔。
2、我不想别人同情，或者说怜悯。说白了就是一个自尊心超强的人所谓的说辞。
3、我怕被人利用。害怕某个人会以此来攻击，受伤指数100%且无愈合能力。
由此我只能用一个正能量的东西来掩盖这些，让人看不到，才能真正的自我保护，甚至自我催眠，我就是一个正能量的人，后来说这些正面词的时候，全身仿佛都充满了力量并且金光闪闪。
但事实证明，这些治标不治本，你越掩饰什么，你就越会为此受伤，即便你保护的很好，很小心翼翼，被脱掩饰只是一瞬间的事，直白赤裸的让你不知所措，而那些所谓的正能量也会在那一刹消失的无影无踪，因为你只是把正能量拿来当明面的摆设，内心并无力量。所以掩饰和保护并不是一个好方法。
是时候用另一种方式来解决这个问题了，或许去试着不掩饰、不保护，从此也累的小心翼翼，干脆开始去承认自己长久以来的恐惧：我就是内心脆弱，我就是玻璃心。
细想这脆弱的背后的真相是：我有一颗很柔软、感性的心，我只是怕太柔软而止不住眼泪唰唰往下流的几率，让人看着有些丢脸而已。
所以，接纳的并不是自己那颗玻璃、脆弱的心，而是那颗很柔软、有爱、感性的心脏。
从此之后遇事，感动的哭了、伤心的哭了、心烦的哭了、受伤的哭了·····我为什么不能哭？我为什么不能发泄？对啊，我就是有一颗很柔软且感性的心呐！如此觉得，心里的石头终于放了下来了。
5
因为从小就生活在高原地区，脸上有这个地区特有生活的印记：俗称——“高原红”
藏族歌手容中尔甲不是有首歌里唱着：
“高原红 美丽的高原红
煮了又煮的酥油茶
还是当年那样浓 高原红
梦里的高原红
酿了又酿的青稞酒
让我醉在不眠中”
真是又香又浓的高原红，每每遇上有趣的人都会唱这首歌逗得我这颗少女心，羞涩不已。
长久以来，对高原红并没有什么特别的看法，既没有追溯其根源，也没有问及其去路，就是觉得它在我脸上，就像我的头发一样跟随我的成长而不可缺少。
但随着年龄的增长，工作以后的接触，大众审美的侧重点趋向于“一百遮千丑，一胖毁所有”的评判的标准。而这个标准也危及到了并不白、并不瘦的人心理防线，开始有人询问我 你脸上是过敏了吗？ 我心平气和不做解释的说是！然后有人说：你这血管暴露的也太严重了罢！我摸摸自己的脸呆萌状“是吗？”
到后来我热心的姐姐们就开始帮助我寻求 去红血丝的方法“某某美容医院可以去红血色，效果很好，我有个朋友就在那儿做了，还有几期，我让她给你打折做，去试试嘛，你的红血丝真的不好看”。
甚至某些并没有任何关系的人，看到我的照片就问“脸上有高原红，是藏族？”一副嫌弃并淡漠的语气！想想就火气冲天，我TM有高原红惹你了，还是招你了？你凭什么这么不待见，还有啊，这跟民族有什么关系，丫就是民族歧视，目光短浅之人，这种人不识也罢！
然后我开始认真的去观察自己的脸，自问“真的很难看？”没有答案，于是我开始求证我脸上的这坨红真的很难看？几乎问过的人都表示“如果去除会更好。”我有些郁闷的心里开始动摇起来。
直到去了拉萨，站在布达拉宫门口，我有一种生来如此的通畅感，我全身都很通畅，通畅到我有些想明白了，我想着，为什么一定要去除我脸上的红血丝？
高科技是能改变自身肌肤的状况，或许你能变的让人眼前一亮，但改变了之后呢？童话里才有从此就过上了幸福的生活，实际它能让我的生活变得从此幸福吗？
我觉得不能，反之是接踵而来的是你太胖了，牙齿不够整齐，你鼻子又不挺，哟~有皱纹了····等等····太累，太繁杂。人类对于美和财富是欲望是无止尽的，你用完所有的精力也最多抵不过别人对你的一句美的赞叹，转而又头向更美的人身边去说同样的一句话，既讽刺又值得让人深思······
还有这种通畅感来自于，我感受到了包容和认同，这是一种地域的认同，走在街头我并不觉得我是一个外来人，寒冽的空气打在脸上微痛却清醒的这种感觉，仿佛我已在这里生活了好多年，一切都很熟悉并自然而然。
6
我站在镜子里再一次打量我的高原红，它依旧热红冷紫的定时探测气温并显示，我想，我并不需要去除它，即便它真的不那么好看。
因为我不想掩饰从小就在气候环境恶劣的环境下生活的状况，我也不想掩饰我对大阿坝这个地方的热爱，是我大阿坝的这块水土养育了我长大，而我脸上的颜色正是这一方水土给予我的馈赠，为什么不接受？它不是阻止我快乐、幸福的阻碍，它是属于我的礼物。
于是开始试着去接纳它，试着爱它，给它补水、做面膜、防晒，给它上粉、化妆添颜色，带它去支教、去培训、去旅行、去看世界，带着它向每一个人微笑问好，如此甚好。
一个是对自己内心真相的接纳，一个是对自己外在的接纳，其实最终都是对自己的接纳，对自己身上所有存在的接纳。
随着时间的推进，我们不可不长大，成长是痛苦的，但它也更让你接近生而为人的真相，而成长的第一个标记，是接纳自己，当然也要接纳自己的七寸。只有全身心地接纳自己，才能逐渐抵达真我。
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