最近成都铁路局领导视察工作霸座还辱骂威胁司机的消息刷爆了朋友圈，主要内容是在成都的一列动车上，成都局集团公司的两位领导私带无票旅客乘车，并且坐到了一等座的位置上。当工作人员好言相劝请他们离开的时候，两位领导先是不予配合，随后当众威胁辱骂工作人员，称工作人员宝器，就是四川话里的傻子的意思。
其实真相是铁路局工作人员坐到了列车工作人员休息的座位上，列车工作人员认为这是违规的，进而发生了冲突。
我看了一下大众的点评观点，很多人讽刺铁路局的领导，说他好大的官威啊。其实这也能理解，毕竟现在的社会比较同情弱者。
我今天不是想讨论这个官员做的对与错，而是想讨论，如果遇到这种要发生危险的关键对话时，我们该怎么办，而最近看的《关键对话》给了我不少启发。
《关键改变》这本书是在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作的科里·帕特森和他的小伙伴约瑟夫·格雷尼，戴维·马克斯菲尔德等人联合写的。他们这个小团队还出过《关键冲突》、《影响力大师》、《关键改变》等书。
关键对话，顾名思义就是彼此观点差异很大，情绪都比较激动，可能会吵架甚至打起来的时候的对话。比如跟女朋友因为要不要逛街快要吵起来了，这时候的对话，就是关键对话。
好了，话不多说，我们来看一下我们遇到关键对话的时候该怎么办。
首先，我们要牢记，我们遇到冲突时，可以通过对话去解决。
遇到冲突时，我们第一反应是什么，逃避或者干倒对方。这会导致啥结果，逃避，心里憋屈的慌，这事可能会记好几年，以后再发生冲突，更容易翻旧账。干倒对方，可能对吵架甚至是打架。打架的结果很可能是行政拘留7天，罚款5000块钱。
其实我们有第三种选择的，就是正面冲突，好好的通过对话解决问题。
接下来，我们要在关键对话时，牢记自己最初的谈话目的。
我们沟通谈话目的无非两样，要么是为了解决问题，要么是为了维护彼此的关系，但是我们在关键谈话的时候，谈着谈着就吵起来，进而翻旧账，指责对方。
曾经就有这么一个例子。一对小夫妻为了解决孩子上哪所幼儿园的问题，谈着谈着就说到对孩子的教育上，孩子妈妈就开始指责孩子爸爸天天只顾自己，不管孩子，孩子爸爸觉得自己为家庭付出那么多，孩子就应该做妈妈的带，两个人就这个事就吵起来，忘了两个人最初是帮孩子找幼儿园的。
还有，在关键对话时，我们要学会控制自己的情绪。
快吵架了，还想说话，我们要保证能控制自己的情绪，这时候，可以深呼吸3次，然后思考，我们所有的想法都是我们认为的观点决定的，在要发火之前想一个问题，也许是我们现在的认知不太对呢或者我们的情绪影响了我们的认知呢。
比如女朋友给男生买个LV钱包，男生觉得女生浪费钱了，因为男生从小家庭贫困，过日子都是省吃俭用的，他以前一直觉得现在买lv就是浪费，而这份礼物可能是女生省吃俭用给女生买的，而现在男生一个月的收入够买好几个的lv包，这时候男生就要想想，我觉得买lv包就是浪费，这种认知也许不太对。
去怀疑自己的认知，不是让你彻底否定它，而是让你把火气降下来，去转向控制住自己的情绪，去解决问题。
接下来，我们要维护对话的安全氛围。
既然关键对话时奔着解决问题，肯定要维持好安全氛围。
这时候我们可以选择彼此之间共同的目标，学会尊重对方，必要的时候甚至去道歉，这样好让氛围缓和下来。
我们还可以用对比的方式去说明目标。比如男女生就要不要逛街的问题快吵架了，男生可以说，我不希望咱们为了逛街的问题吵起来，我希望咱们能彼此待在一起就好，不管是逛街，还是待在家里，我只希望能彼此在一起。
最后的最后，鼓励对方说话。
既然我们都控制了自己的情绪，创造了安全的对方氛围，然后尝试鼓励对方去说出他的观点，哪怕对方的观点跟我们完全不一样，我们是解决问题的，不是来吵架的，这时候提高音量没啥用，我们这时候学会鼓励对方说话，认真倾听，之后再回话，这时候牢记自己谈话最初的目的是啥。