写给这个2016

2013年毕业到现在，一直都在赶路。怕自己丢了自己，也怕辜负了时间。一个已经被生活虐待得千疮百孔的人，既然要在这一刻开始面对那么多的掌声和羡慕。2016年初的公司年会晚宴上，莫名其妙被叫上了台去做自己从来没有做过的朗诵。那一刻我就知道，这是一个机会，一个我等待已久的机会。从来没有认为自己的声音好听，甚至羞于在众人面前表现自己的歌喉的人，对于这种突如其来的机会，居然表现得那么从容淡定，现在我想起来都有点不可思议。接下来的是长时间的平淡和悄无声息的奋斗。
屌丝变男神？
我当然不是什么男神，我在任何情况下都不会承认自己是男神。在3.8妇女节的公司公众号发表的文章里，在最后最不显眼的地方，摆着我一张颜值并不高的照片，隔壁是领导身边最当红的人，也是颜值最高的高富帅男神。我知道，这是一个安慰奖。他们怕我介意，他们怕我想多了，给我发个“男神安慰奖”。当一个懒癌晚期的人被搬上神坛，他只有一条路——努力让自己配得上这一顶高帽。从我加入这个公司的第一天起，我的心从来就没有属于过它，我是个多么渴望自由的人。循规蹈矩对于我来说就好像孙猴子头上的紧箍咒。我讨厌这些规矩，讨厌条条框框，讨厌计划，还有一切的禁锢。但是，刀尖上的舞蹈，我可以表演得很出色。我是一个把“有山靠山，无山自山”当成座右铭的人，当一天和尚撞一天钟，钟如果不响和尚也就不在了。努力从来就没有像今天这样变得那么头等重要起来。
卧榻之侧——情敌
我是个非常不安分的捣蛋鬼。我从一开始也知道，我碰的那个女生是“王的女人”。
一场没有准备的酒后真言，我间接向“王的女人”透露出她就是我喜欢的女生类型。她就是那个有着白皙的皮肤身材高挑的理性女生。我开始明白，她之所以变成了这个样子，不是因为她不想，是因为那个身边的人，拒绝她的魅力。很少男生（至少我身边没有），会像我这样希望自己的女票不管能不能走到最后，她一定比我们刚认识的时候要好。碰了“王的女人”是要付出代价的，但是，我知道没有什么方法比直接向当权者提出挑战更快获得身份提升的方法。我决定发起挑衅，我的目的已经不一样了，他们的战斗工具是群体暴力，他们联合，他们不断压缩我的生存空间。我只有抵抗，我一定要抵抗，就凭我一己之力。他们想找我的漏洞，那我就放个漏洞给他们，当他们发现漏洞一下子全扑上去的时候，我来他个出其不意，从另一个领域发起了进攻。等他们发现时候，他们已经陷入了泥菩萨过江自身难保的境地。这一切都是没有硝烟的战斗，如果你是局外人，你甚至感觉不到有任何的异常。我甚至发现有人企图在旁边煽风点火，我等的就是这混乱。在混乱中，我会让他们首尾不能兼顾，让他们南辕北辙。虽然一场混战下来 ，大家都会有收获，但是我得到了我想得到的。他们继续被统治。所以，我是掌控者，我是领导者。他们全部都要向我臣服。至此，王的女人已经是掌上之物，得来全不费功夫。
离开，独立。
这是个艰难的决定，我知道外面一定没有这里舒服。我知道，我所有的光环都会消失。我甚至没有办法保证那些曾经与我称兄道弟的朋友是否还会与我联系。我不会用我的价值观去破坏围城里头的人信仰之根本。这是我的底线，也是可以为人的根本。离开，忘掉这个平台曾经赋予你的那些光辉，忘掉那些虚荣的追捧和肤浅的批判。一切从头开始，从零开始。我以为这是很难受的，可是，当我一个月前从长辈那里得到呼应以后，我感觉到非常的坦然，世界很大，不要鼠目寸光，不要坐井观天。
离开还有一个很重要的原因。我的舍友，一个多么虔诚的基督徒啊，他在自己的世界里是王子，是那么高大的存在。可是，我的存在让他开始怀疑自己的价值观了，这可是关系到一个人做人的根本的。我曾经也是一个多么虔诚的“信徒”，相信人性的善良，相信上帝的无私，相信有心人天不负。可是，我遇上了各种各样的人，他们让我怀疑生活，怀疑奋斗的意义。我与他们狭路相逢的时候，我忘记我所有引以为豪的技能，可是他们没有忘记他们的判断，也没有忘记要从我身上踩过去。一次又一次，我曾经想过同流合污，想过接受同化，可是我知道，我的心里有个坚定的东西阻止了这一切。我不想破坏他的世界。但是，他真的还没有他相信的那么宽容，希望他会长大。