为什么，这“作”，非写不可？

写作，是一件非常有意思的活动。写了，成不了“作品”，那就是瞎写瞎作，no zuo no die 的zuo，用写的方式“zuo”。

但是，现在这就是我的状态：非写不可，非zuo不可！

今天，我看到一句话，更加坚定了我的决心。

“而作为一个愚钝的普罗大众，我现在对个人的考虑广度只有10年。我相信3年一小变，5年一中变，10年一大变。也就是说，如果预计45岁的时候我继续留在北京宝洁，展望出来的状态不是理想的状态，我应当10年前，也就是现在，就采取行动。这样才能保证，10年后我能比较接近理想的状态。”

这跟我要写要ZUO有什么关系呢？2017年，作为一个85后的青年，“3.0危机” 已经把我推入一个死角，我没有退路，只能向左向右或向前。同时，习惯了单身的我，终于心动喜欢上了一个优秀的男生，男生对我并无感，这让我有种隐隐的无力感。

回顾自己的这些年：上学-工作-上学-工作……我的人生在上学和工作这两个主题上不停转换，周围的环境从校园到职场兜兜转转，见证了周围一对对有情人终成眷属，我甚至已经开始后悔自己当年放任的感情和失去的人，同时我开始怀疑，此生自己是不是真的有“荣幸”能够获得“自己的幸福”了。

“自己的幸福”，这个在小时候看来是理所应当的东西，在现在看来是如此的虚幻飘渺，或许在人来人往的地铁上，在某个时刻，你没有抬起头，这样一个简单的动作，就足以造成你和某段缘分的永远错过。我“自己的幸福”在哪里？

于是我开始振作了，为了“自己的幸福”，我决定要修炼一个更好的自己。我开始以狂躁的热情学习，进行职业规划，恶补理财知识，放低标准去见随便一个微信上聊了1个周以上的异性，还有开始坚持写东西。

当我坚持了一段时间以后，可怕的事情发生了，我再回头去看那个我喜欢的男生的时候，我忽然意识到一个我自己都觉得可怕的东西：我已经不是那个我了，我成长的太快太快了，快到我自己都抓不住自己，我已经有点看不上那个我喜欢的男生了。

所以，我这是到哪里了呢？

随之而来的，我被一种失去目标的茫然和急于成长的焦虑淹没了。

焦虑与茫然，在我规划的井井有条的日常中并体现不出来，同事有时会惊讶我为什么永远看起来那么开心，永远是笑着的。但是在深夜，在贝多芬小夜曲环绕的房间里，在电脑前，键盘被敲出鼓点般连续的闷响，思绪被点点滴滴融进字里行间，才让“焦虑与茫然”从体内流露出来，得到稍许的缓解。

所以，这“ZUO”，非写不可，它能促进我思考，带我找到答案，治愈我的焦虑。

今天码完字，去睡觉，明天又是一个新的一天。

我离自己的梦想有更近吗？

还记得红色笔记本里罗列整齐的、需要实现的梦想吗？