0804晨读感悟：你还在透支别人的体谅吗？

亦舒说:人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。这句话说得不无道理，在日常生活中，我容易跟自己亲密的人起争执，感觉稍不顺自己意愿的时候，就会心里很不舒服，甚至钻牛角尖，感觉对方已经不像以前。今天有幸读到这本《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》，对如何与自己亲密家人相处有很大作用。

书中分享了如何建立连接感：

1、觉知焦虑

2、暂停法

3、建设性交流

家人虽然会体谅你的情绪失控，但如果一味处于一种情绪失控的情况，这无疑会透支家人对你的体谅。

在第一部分的“觉知焦虑”中，我们为何会情绪激动，是因为对方的做法或态度给自己带来焦虑，又无法及时进行排解。我们要客观认识到双方如果大脑处于用不同区域在进行交流的时候，是无法在同一频道找到共鸣的。

当女生在发脾气的时候，你妄图尝试去跟她讲道理。因为科学研究表明大脑的前脑部分是负责理性思考的，而中脑部分则表达情绪的。但处于激动情绪当中的人，根本是无法同时进行理性思考。但不能有科学理论的支撑，就任随自己发脾气，因为谁都没有义务去忍受你这公主脾气，也并非人人都能忍受得了的。毕竟每个人的体谅是有一定的承受值的。

要避免陷入焦虑情绪，关键是我们不要去钻牛角尖，不要太赞同此时心里出现的负面情绪带给我们的心理暗示，而我们应该要提醒及时跳出来，将自己当做是旁观者，去清醒地认识自己，为何会情绪失控。

第二部分暂停法。有时自己情绪失控的时候，对方也会告诉我说，“现在我们先休战，冷静一下，我们再说说话。”当时正是气头上，以为对方是故意应付自己的“迂回战术”，学习这本书才知道原来是有理可循的。

下一次情绪激动时，可先启动暂停，再用深呼吸法自我安抚，接着进行视觉化冥想。冥想可以让自己处于一种比较舒服的状态，放松身心，进行一个全方面的自我审查，你可以选择你喜欢的环境，用美好的感受去消除焦虑，用一种主动的方式自我治愈。

在双方都处于冷静状态时，我们可以进行书中提到的第三部分内容――建设性交流。首先我们从正面情绪入手，陈述对方身上你所欣赏的优点，并说说，这些优点所能勾起回忆。平日里会因为家人的举动而感动，有人甚至打趣说，“不奢求你现在都感动，希望你到时生我气时能想起我对你的好就行”。平日里把这些话当作是矫情，但其实将这些美好储存起来用作唤醒正面情绪的“法宝”。

其次我们要学会用第一人称“我”去取代第二人称的说法去分享自己的感受，让对方有一种感同身受的感觉，去体验此时自己的痛苦。因为这时学会正面的表达也是尤为重要的，而不能采取憋着不说，硬要对方给自己台阶下，这是属于一种不正确的情绪宣泄，久而久之，对方也会生厌，会觉得没有必要这样子委曲求全，很容易彼此会进入一种冷战的状态，这并不利于对于彼此间亲密关系的建立。

最后我们要尝试让对方开口说话，因为我们才能够得到及时的反馈，但我们这时也不能要求对方说到自己心里所设想的那一套，因为毕竟对方并没有学习到这本书的内容，我们这时用上“镜像法”，客观地去聆听对方给予你的回应。”聆听、反思、检查”这六个字，在最后反馈中非常重要，因为你只有静下心去分析对方所给出的答案，才能知道你是否已经表达出了你的正面情绪，还是又陷入对方的不理解。

家人的体谅是尤为重要的，但你不能时时刻刻去考验对方对你的爱，你不能去将他们的体谅孰若无睹，当作理所应当。假如今天你透支了他们的体谅，那明天你们的亲密关系又将走向何方？

不是一家人，不进家门。家人彼此间的性格肯定有所相似，那种相似往往也容易起争执，那就要求我们在携手共进的时候，且行且珍惜；在理解中，去感受别人对你的体谅，在你的正面表达中，去感受建设性交流的魅力。